А мама сказала что деньги в бидоне
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин…
Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: — Мальчик, тебе чего?…
— Мама сказала купить сметаны. — Полный бидон наливать? — Мама сказала — полный. Налила ему полный бидон и говорит: — Теперь давай деньги. — Мама сказала — деньги в бидоне…
На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти… Сын: — Пока шиштиш шажрут.
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скaжут: Ты, что е@@утый?;
— 25% этого дaже не зaметят;
— 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Когда Лене было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас Лене 32, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: — Воды-ы…
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
— Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Просто анекдот
Сегодня у нас в анекдотах «Детский час».
Папаша пришёл в детский сад за ребёнком.
— Который Ваш?- спрашивает воспитательница.
— Мне без разницы. Всё равно завтра обратно.
Поговорила с дочерью о сексе. Узнала много нового.
— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился.
Маленькая девочка спрашивает у матери:
— Мама, когда я выласту, я буду на тебя похоза?
— Конечно, доченька.
— Ну и зацем тада зить?
По ТV показывают Пугачеву с Галкиным. Мать говорит маленькому сынишке:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь!
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Уронил тебя аист.
Люсенька, ты хочешь братика?
— Хочу, мамочка!
— Тогда спи!
— Мама, мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька, у тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула.
— Ух ты моя хозяюшка.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки.
— Доча, выпей со мной!
— Ну, папа-а-а-а.
— Что «ну папа»? Я же с тобой уроки делал!
Малолетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: «Дзинь-дзинь, мяу-мяу»?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое «Дзинь-дзинь, гав-гав»?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела?
Папа с маленьким сынишкой перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Мама:
— Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
Мама сказала — деньги в бидоне
Впервые я задумался о том, как объяснять детям про деньги, в «Детском мире». Мой пятилетний сын требовал реалистичного вида автомат. Я не сторонник насилия, покупать автомат не хотел и вяло отбрыкивался. Марк делал такое лицо, что становилось ясно: если мы уйдем без автомата, его жизнь не сложится, а моя — превратится в ад. Наконец я выложил окончательный, как мне казалось, аргумент: «У меня не хватит денег». «А ты купи их», — посоветовал сын. Вот тут-то я и понял, что бессознательно воспроизвел советский стереотип, на котором вырос и сам: дети не должны ни интересоваться деньгами, ни что-либо про них знать. Вот подрастут, и государство им выдаст, сколько причитается. Вспомнился анекдот про малыша, которого мама послала за квасом — мы все так ходили со своими трехлитровыми бидонами. Получив от тети Клавы полную емкость, мальчик ответил на вопросительный взгляд хранительницы бочки: «А мама сказала, скажи тете Клаве, что деньги в бидоне». Это не про детскую непосредственность, а про тот самый стереотип: любая финансовая транзакция — для взрослых, так что деньги ребенку и в руки лучше не давать.
Ломать стереотипы трудно, так что никто не хочет этого делать. Я тоже не взялся, когда имел возможность. В прошлом году делегация нашего издательства поехала на Франкфуртскую книжную ярмарку посмотреть кой-какого товару. На стенде одного английского издателя я увидел серию отлично иллюстрированных детских книжек про деньги. Ничего подобного на нашем рынке нет, я загорелся и хотел было уже договариваться о покупке прав. Но моя опытная коллега Алла Жилинская, начальник отдела школьной литературы в нашей редакции, меня остановила: такое у нас не покупают, книжки вряд ли можно будет напечатать тиражом больше 2000-3000 экземпляров. Не стоит и связываться. Я обычно с недоверием отношусь к людям, прогнозирующим, что нечто не случится: если их слушать, станет совсем непонятно, почему что-то все же изредка случается. Но прогнозы Жилинской в ее профессиональной сфере имеют свойство сбываться, и я побрел мимо того стенда.
Наверное, объяснить стране, что детей надо учить участию в экономических отношениях, было бы можно с помощью массированной ТВ-кампании с участием какой-нибудь условной Жанны Фриске. Но тем, кто это мог бы организовать, непонятно, во-первых, какой тут краткосрочный выигрыш (в России он особенно важен), а во-вторых — стоит ли вообще бороться с концепцией «безденежного» воспитания. Всякий, кто вырос в СССР, скажет, что лишения, запреты, умолчания и вообще фрустрация укрепляют дух, развивают хитрость, делают человека упругим и скользким, как футбольный мяч «Джабулани». Эти свойства, несомненно, могут пригодиться в жизни.
Может ли ребенок, не интересующийся деньгами, вырасти богатым человеком и успешным предпринимателем? Вот основатель IKEA Ингвар Кампрад начал же с того, что мальчишкой продавал спички, покупая их оптом в Стокгольме, а затем сбывая от двери к двери в родном городке. Но бывает и совсем по-другому. Генри Форд ничем в детстве не торговал. Он собирал и разбирал часовые механизмы, так что к 15 годам прослыл искусным часовщиком, способным исправить любую поломку. И что, разве жизнь удалась ему меньше, чем Кампраду?
Я уверен, что ребенка надо с самого раннего возраста готовить к появлению денег в его жизни, чтобы потом не пришлось с нуля объяснять все более сложные понятия и запутанные отношения. Когда ребенок в пять лет не понимает, что покупка денег — предприятие пусть и возможное, но не всегда разумное, это уже свидетельствует о родительской ошибке. У «безденежной» системы воспитания есть два важных недостатка. Во-первых, государство на выходе из детства больше ничего не выдает. Во-вторых, ребенка больше не удается фрустрировать так сильно, как при Советской власти, когда на это худо-бедно работала вся система, и он получается недостаточно похожим на «Джабулани». С прискорбными результатами недоучета этих двух недостатков сталкивался всякий, кто пытался нанимать на работу молодых людей, родившихся начиная с середины 1980-х. Работодатели с удивлением зафиксировали у этого поколения разорванную связь между усилиями и вознаграждением или, проще, склонность к халяве, сопровождаемую искренним непониманием ситуаций, когда халява недоступна.
Сейчас мой родительский опыт гораздо богаче, чем на момент памятного диалога в «Детском мире». И я знаю, что некоторые механизмы, благодаря которым ребенок довольно легко встраивается в экономические отношения, заложены в него от природы.
Младенец, едва научившись играть в игрушки, уже настроен меняться. Если протянуть ему, скажем, интересную баночку, он может просто бросить на пол фломастер, который в этот момент сосредоточенно грызет; ему ясно, что и то и другое в руках не удержать. Но очень легко дать ему понять, что баночку он получит только в обмен на фломастер. После этого стремление сделать любую трансакцию взаимовыгодной будет развиваться уже почти без вашего участия. Моя дочь Нина в свои год и четыре, когда мама кормит ее с ложки, берет вторую ложку и старается в ответ накормить маму. Тем понятнее ей будет, когда она немного подрастет, что за конфетку в магазине надо заплатить.
Одна моя тридцатипятилетняя знакомая вспоминала, как маленькой девочкой вышла из гастронома с тюбиком чего-то вкусного — зубной пасты, кажется, — в руках. Проходя мимо кассирши, вежливо сказала ей: «Спасибо, тетя, за кремчик». Тетя вежливость не оценила, так что случай запомнился на всю жизнь. Я точно знаю, что с маленькой Ниной такого не будет — и слава богу.
Даже младенцу очевидно, что меняться — это красиво: все довольны, никто не плачет, у каждого есть что-то желанное. По-моему, финансовая грамотность начинается именно с создания привычки к обмену — кстати, она и количество синяков, получаемых ребенком в песочнице, сводит к минимуму. Экономика — она ведь все же не про жадность, а про поиск решений, которые всех устраивают. И деньги про то же самое, так что нет никакого смысла ограждать от них ребенка.
В серии колонок, которая начинается этим текстом, я хочу попытаться реабилитироваться за свое решение не покупать права на те детские финансовые книжки и для начала поговорить с родителями о том, как можно помочь детям освоиться с капитализмом вообще и деньгами в частности.
Мама сказала деньги в бидоне, или чубчик кучерявый
Я был на дне рождения у давней подруги Кати. На тот момент мы встречались более двух лет. О наших с ней отношениях ещё два три поста ранее. Это был день рождения кажется самой Кати. Мне немного странно, сейчас кажется что я не уверен что её, но ведь на чей-то другой мамы или папы ее я не мог прийти. Думаю все же Кати.
Почему я начал писать, и засомневался чей день рождения? Потому что на дне рождения были Катины родители, и ещё несколько человек знакомых её отца, или матери. В общем люди предыдущего поколения.
Из наших ровесников были только я и Катя.
Собственно о чем пост. Проходя из комнаты в туалет я посмотрел в зеркало и поправил чёлку. Я тогда носил не слишком короткую стрижку а чёлку зачесывал на бок. И она иногда падала на лицо.
Мама дала установку:) если девушка такая внушаемая, вероятно потом началось бы: «Светка сказала, что ты алкаш, ты большими глотками пил пиво», «Наташка сказал, что ты кобель, похотливо бросил взгляд на тут девку с 3-5 размером груди» и тд
«через почти 30 лет»
Лучше позже, чем никогда). Кате сообщил?
А ты ведь эгоист. Во всем винишь других.
Что хотели, то и получили: к чему привела жадность торговцев деревом, фанерой и OSB
«Я не злопамятный, я просто злой и у меня память хорошая». И, мне кажется, события этого строительного сезона не только я, но и многие люди будут помнить ещё ой как долго.
Бизнес и совесть малосовместимые категории и строительный сезон 2021 года это вполне наглядно продемонстрировал. После практически годичного сидения людей по домам производители и торговцы решили воспользоваться ажиотажем на зарубежных рынках и устроить тоже самое, только в два раза хуже у нас.
Парадокс заключается в том, что в пике цена на OSB доходила до 3600 за лист. То есть каждому не распрощавшемуся с мечтой о стройке россиянину лист фанеры обходился в три с половиной раза дороже, чем американцам.
К середине лета многие оптовые базы и розничные магазины и сами были не рады такому повышению. Они ещё держались на старых запасах, но к августу пришлось закупать материалы по максимальным ценникам.
И тут произошло следующее: почти все понадеялись на дальнейший рост цен на фоне ажиотажа в США и закупились фанерой по максимуму. например, один крупнооптовый областной склад фанеры купил фанеры более чем на 75 миллионов рублей. Не отстали в закупках сетевые магазины.
А цена возьми и упади.
Оказалось, что спрос в США на самом деле не такой уж и высокий. Там люди тоже не дураки, деньги считать умеют, поэтому качели спроса моментально качнулись в отрицательную сторону.
К чему это привело?
Вот к чему: в магазинах и на базах скопилось фанеры, купленной по заоблачной цене, практически на весь следующий сезон.
Строители-предприниматели на оптовом складе берут уже по 615 рублей. То есть цена скакнула вниз практически до минимального уровня.
А в магазинах нет ни одного человека. Все проходят мимо и качают головой.
Многие уже начали обзванивать предпринимателей:
— Не хотите у нас приобрести?
А ведь до следующего сезона как минимум 4,5 месяца. Они будут сидеть и смотреть на свою «золотую» фанеру.
Так что я совсем не злопамятный или всё же.
Отправила мать тормоза за сметаной Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: Мальчик, тебе чего.
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
бидон на прилавок:
— Мальчик, тебе чего?
— Мама сказала купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне.
Похожие анекдоты
Сегодня дочь (7 ЛЕТ) разгадывает детский сканворд..вопрос собака мужского пола три буквы. мы с женой задумались КОБЕЛЬ неподходит думаем СУК что ли, НЕ ВАРИАНТ. Дочь отвечает ПЁС, подошло. ИТОГ взрослым нельзя разгадывать детские сканворды (мозги кипят).
У одного мальчика не было %#я.Каких только врачей не собирали — нет лекарства.Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. «Заберисьна горку, хлебни глоток и скатись. «Забрался, отпил, скатился. Вырос маленький — маленький.Думает: «Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннеевырастет. » Хлебнул, скатился. Длиннее не вырос. А рядом такой же маленький — маленький.
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащивышел козел, ну ты и появился.Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился насвет?— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень. — А папа сказал, что это был козел.— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как былкозлом, так им и остался.
Маленький Петя на льдине играл.Сзади к нему ледокол подъезжал.Повести нету печальней на свете:Справа пол Пети, и слева пол Пети!
Мальчик спрашивает у мамы:— Мам, а что такое флирт?— А вот сына, к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.На следующий день:— Ну как сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, её ухажер задрал ее кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно — насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.Раздался грохот от тела, упавшей в обморок, мамы
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному