Анекдот а ты что вслух сказал
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.
Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить.Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:
– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!
– Скажи, какие ты знаешь стихии?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
Водитель делится новым способом пить водку.
– Налил водку в клизму и в ж…!
– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.
Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:
– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?
Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:
Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.
В кабинете директора его встретил новый русский.
– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.
– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.
– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!
– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!
– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!
– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!
– Погоди! Ты случайно не «голубой»?
– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».
Официант, принеся водку, спрашивает:
Встретились два соседа.
– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?
– За мои, сосед, за мои.
– Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:
– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!
– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!
– Ну-ка пойдем, выйдем!
Два мужика у ларя спорят:
– Две водки брать будем?
– Ребята, а не помрете?
– А что водка не свежая?
Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.
– Слушай, видишь того pусского?
– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.
– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.
– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!
Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.
Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:
Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:
– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.
Русский смотрит вокруг, говорит:
– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.
Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.
– Ээээээх, скукотища б…!
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:
– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
– Пошли, я тебе свой фокус покажу.
– Круто! А в чем фокус-то?
– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:
– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?
– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?
Петр им ответствует:
– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, «коньяк» называется.
Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:
– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.
– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука «презерватив», но стоит денег она немалых.
Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.
– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.
Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: «презервативы», Старые орут: «коньяк». Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.
Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:
– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется «голосование.»
И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:
– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!
Пятничный анекдот [R]
Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!
-Нормально, деда?
-Нормально!
И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ебанаматерь.
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня ебешь!
Лайфхак на НГ
Если не с кем встречать Новый год
Нервы на стол
А Сергей знает толк в пожертвованиях
Бедные куры
Еще можно защищать цветы от пчел.
Ответ на пост «В Чечне наградили 22-летнюю дочь Рамзана Кадырова Айшат медалью «За защиту прав человека»»
Есть на эту тему анекдот, так и не вспомнил, долго гуглил, но нашёл только сокращённую версию
«для папы»
Правильный пример для мусульман
Каждое Рождество он выставляет праздничное фото с семьей и поздравляет всех своих подписчиков с Рождеством.
Он мусульманин, но живет в христианской стране и уважает и чтит традиции страны, в которой живет.
Бразильские развлечения
Следите за речью, молодой человек
0_о какое
Один сосед в период снегопадов расчистил себе место и застолбил его своим. Второй сосед увидел эту хуету и вступил с ним в перепалку, мол нет такого правила. Был свидетелем этой перепалки. Оба живут с постройки дома, сталинка. В возрасте оба. Хз с чего вдруг первый решил заняться захватом земель. не суть. На следующий день второй сосед вышел и почистил весь двор от снега. Почти день чистил. Под конец уже сломанной лопатой. Через день первый сосед убрал свое заграждение т.к. весь двор был чистый).
Погода
Немного хороших новостей
Девочке-вундеркинду Алисе Тепляковой из МГУ рекомендовано приостановить обучение в высшей школе, заявил РИА Новости член СПЧ Александр Асмолов.
По его словам, присутствует вероятность того, что эксперимент с обучением может повлечь за собой нарушения психического развития девочки.
Ответ A3ATuk в «Моя мама в 6 утра, когда я пытаюсь спать»
Самое классное утро выходных у меня начиналось с тарахтения трактора. Это значит что часа три-четыре назад дед проснулся, начистил картохи, натёр ее, нажарил драников и шкварок, уложил это все в пару мисок, составленных так чтобы ничего не вытекло, замотал в несколько слоев какими-то полотенцами, завел свой старенький Т16, и привез за 7 км. Всегда он вставал рано, если нужно было, без всякого будильника. А уж эти драники, переложенные шкварками из хорошего такого сала. Таких уже не попробовать.
Особенно круто было их (драники) получить когда я в больнице лежал. Это ему уже 15км пришлось проехать. Описать невозможно как я охренел и ко всем доступным окнам начал бросаться когда услышал размеренное тарахтение его трактора.
Пудинг
В детстве, когда я читал книгу «Мэри Поппинс», мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось «пудинг».
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить «пудинг» маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Именно
Нюанс
Главное проверять капс локк при заказе реактивов.
Ответ на пост «Тяжёлые времена»
В далёком детстве у меня был бумажный компьютер, вырезанный по чертежам из книги «Энциклопедия профессора Фортрана». Он стоял на столе, а вечерами я садился за него и представлял, что играю в игры.
На днях получил на работе новогоднюю премию и обрадовался, что наконец куплю себе новенькую видеокарту взамен сгоревшей. Открыл предложения магазинов, посмотрел на цены. Чувствую, в следующем году у меня снова будет вырезанный из бумаги компьютер и сидя за ним я буду представлять, как играю в игры.
104 года ветерану Великой Отечественной войны Тюшкевичу Степану Андреевичу!
Сегодня исполняется 104 года ветерану Великой Отечественной войны, ведущему научному сотруднику Института военной истории Академии Генерального штаба Вооружённых Сил Российской Федерации Минобороны России, действительному академику Российской академии естественных наук, доктору философских наук, профессору, лауреату Государственной премии СССР, заслуженному деятелю науки РСФСР, генерал-майору Тюшкевичу Степану Андреевичу!
А в этом году Степан Андреевич стал соавтором еще одной важной работы и в свои 103 года выпустил блестящую монографию «Социальная и стратегическая стабильность, как условие исторического прогресса». Он как никто другой понимает ценность мира на Земле, и в течение всей своей большой жизни, полной испытаний и преодолений, делает все, чтобы мир сохранился.
Степан Андреевич родился 25 декабря 1917 года в сибирской деревне Мингитуй Иркутской губернии, во время Первой Мировой войны и исторических революционных событий в России. Часто он явственно вспоминает первый опыт преодоления, когда в самом раннем возрасте мог разбиться на лошади, но ухвативший всей силой тела за ее гриву, смог спастись. Потом был Ленинград и учеба в электротехническом институте. 4 июля 1941-го добровольно вступил в народное ополчение Ленинграда.
Воевал самоотверженно, не жалея себя. Трижды был ранен. Дорогами войны прошел в составе Ленинградского, Волховского, 3-го Украинского фронтов. «Участвуя в боях за Ленинград, за Родину, в рядах гвардии я явственно почувствовал себя личностью, гражданином, в руках которого судьба страны, родных и близких… Думаю, что такого состояния гражданских чувств, какое было во время войны, не было ни до, ни после нее. Не было ни корысти, ни расчета. И в этом был залог нашего победоносного наступления в 1943-1944 годах, залог Победы».
Первую боевую награду — медаль «За отвагу» — Степан Андреевич получил в боях за Тихвин, в последующем был награжден: двумя орденами Красной Звезды, орденами Отечественной войны I и II степени, медалями «За боевые заслуги», «За оборону Ленинграда», «За взятие Вены» и мн. др. награды.
В 1952 году окончил Военно-политическую академию(ВПА), а затем адъюнктуру. В 1959-м блестяще защитил кандидатскую диссертацию на тему «О соотношении необходимости и случайности в войне». Спустя десять лет – докторскую по теме «Проблема детерминизма в советской военной науке». До 1968 года плодотворно работал преподавателем философии в ВПА, а затем стал профессором Института военной истории Минобороны, где работает и по сей день.
Несмотря на свой почтенный возраст, Степан Андреевич принимает активное непосредственное участие в военно-патриотическом воспитании новых поколений, выступая перед учащимися образовательных организаций и студентами гражданских и военных учебных заведений Москвы.
Он активный участник международных и всероссийских научных конференций, постоянный автор российских научных периодических изданий. В работах ученого убедительно показана неразрывная взаимосвязь философии военной науки, как с ее историей, так и с одной из ее важнейших функций – прогнозирования развития ключевых аспектов военного дела.
Многими исследователями отмечаются его работы: «Необходимость и случайность в войне» (1962 г.); «Философия и военная теория» (1975 г.); «Война и современность» (1986 г.); «Отечественная военная наука» (2001 г.); «Законы войны» (2002 г.); «Новый порядок мира» (2003 г.); «В прошлом ищут не пепел – огонь» (2005 г.); «Долг и память» (2007 г.); «Борьба за огонь» (2010 г.); «Негасимое пламя Великой Победы» (2013 г.); «Отечественная военная наука: страницы истории проблемы, тенденции» (2013 г.); «Философские проблемы науки и военно-научного познания» (2015 г.); «Мой век. Опыт преодоления и созидания» (2020 г.). Подготовленные Степаном Андреевичем специалисты активно трудятся в государственных органах власти, образовательных организациях, военных структурах.
Вся жизнь Степана Андреевича посвящена не просто служению Отечеству. Долгу перед Родиной. Ощущению ее дыхания, сопричастности ее судьбе, верности, стремлению к социальной и исторической справедливости. В годы войны его «ярость» была «благородной», а сердце — искренним. Это состояние он проносит через всю свою жизнь.
Спасибо врачам, которые в прошлом году вместе со Степаном Андреевичем совершили грандиозный подвиг и победили тяжёлый ковид.
Низкий поклон Защитнику Отечества, поздравления его замечательной семье! Пожелания прекрасных продолжений трудов и укрепления опорных точек! С Днём рождения!
Новый телескоп запустили сегодня
я понимаю, что «боже мой да всем насрать»,
но вчера с тропического космодрома Гвианы таки запустили новый космический телескоп, который должен дать гораздо больше информации, чем старичок Хаббл. Строили этот телескоп 25(!!) лет, еще месяц он будет добираться до своей орбиты, постепенно раскладываясь в рабочую конфигурацию. Это видимо самый сложный космический проект человечества, будем надеяться что он доберется до своей стоянки и передаст нам новые картины красоты вселенной. Картинка уже была, но она впечатляет сложностью всех этапов разворачивания телескопа в рабочее положение.
Ответ на пост «О лампах в подъезде»
Действительно странно, но скорее всего дело в какой нибудь полоумной бабке соседке, которая считает, что эти ваши домофоны много липиздричества жрут, а вы буржуи еще и свет тратите.
Была у нас такая бабуля (царствие ей небесное), которая вела неравный бой с рептилойдом Чубайсом, и его пособниками в лице половины жителей подъезда.
На собрании жильцов, бабуля, заручившись поддержкой старшей по дому и еще нескольких пенсионеров, зачитала целую лекцию о перерасходе электроэнергии. Т.к. из всех молодых жителей подъезда был только я один, то практически единогласно «пенсионный фонд» принял решение, вкрутить самые слабые лампочки и подъезд погрузился во тьму.
Ну а дальше ситуация с бабулей разрешилась сама собой, наступил ковид, бабуля заболела и отъехала в мир иной. Ну а в подъезде стало чуточку светлее.
Анекдот А Ты Чё Это Вслух Сказал
Загрузил: Анекдоты от Белова 18
Длительность: 48 сек
Анекдот Про Заику И Козу
Анекдоты от Белова 18+
Анекдот Необыкновенная Дочка
Анекдоты от Белова 18+
Анекдоты от Алексеевича
Анекдот Про Ребёнка И Днк Смешной Анекдот Анекдотыотбелова18 Анекдоты Анекдот Ржунемогу
Анекдоты от Белова 18+
Анекдот Служу Советскому Союзу
Анекдоты от Белова 18+
Анекдот Ржака Кефирчик
Анекдот Про Двух Работяг Смешной Анекдот
Анекдоты от Белова 18+
Анекдот Про Очередь В Шиномонтажки Смешной Анекдот
Анекдоты от Белова 18+
Чичерина Рвать Ролик Посвящен Всем Бойцам Донбасса
Анекдоты от Белова 18+
Я Ржал Как Конь Топ Самые Смешные Видео Приколы
Стих Про Ульяновск Смешной Стих
Анекдоты от Белова 18+
Любовницы И Любовники Подборка Анекдотов Курьезные Ситуации Взаимоотношений
5 Лет Без Жизнь Без Алкоголя Как Бросить Пить Отказ От Алкоголя Последствия Личный Опыт 16
Анекдот Разговор Двух Француженок
Анекдоты от Белова 18+
Лучшие Анекдоты Из России Выпуск 7
Данила Ты Что Крейзи
Как Изменить Свой Образ Жизни И Выйти На Новый Уровень Амиран Сардаров
Tools Of Your Dreams!
Анекдоты Выпуск 146
Анекдот Анекдот Про Находки Жены
Анекдоты от Белова 18+
Возвращайтесь Ради Бога
Love Live School Idol Project New Year Hanayo
Мишари Рашид Сура Ад Духа
Напалён Хилл Уйла Ва Бой Бул
Rainbow Forest Исполнитель Quincas Moreira
Daniele Mondello The Deluge
Титомир Путь К Свету
Jojohf Губы Tik Tok Version Slowed
Музыка С Инстаграма
Trend Nhùn Vai Cha
Bad Habits Ed Sheeran
Юлдуз Усмонова 2019 Бахор
Hoover Towel Wash Pt1
Неделя Влогов День 2 Что Случилось В Школе Как И Сколько Я Делаю Домашнее Задание
Оружие Которое Забыли Все В Cs Go
Откровения Нациста Номер 2 Секретный Дневник Идеолога Третьего Рейха Найден В Сша
Хабиб Ягода Малинка Премьера Песни 2020 Вокал 10H 10 Часов
Как Приготовить Хот Дог В Домашних Условиях
Best Selling Silk Robe Sets Lsexy Pajamas
Анекдот А Ты Чё Это Вслух Сказал
Рынок E Commerce В России Тренды Меняющие Клиентский Путь
Юрий Шатунов Это Лето
Types Of People On A Fast Popxo
10 Жутких Теорий О Куклах Барби
Bigo Live Jangan Sampai Berkedip Buka Puting Tetek Gede Gak Ketulungan
To Jati H Maiky M Funny Song New Version Tiktok King Singer Mehmood J
10 Hours 200 Songs Nightcore Hard Rock Metal Alternative Mix
Na Uneesher Kam Dalaal Bangla Mithun Chakravarte By Dipak Ghosh Mondal
Zenfira Ibrahimova Orxan Lokbatanli Baleli Mastagali Super Canli Ifa 2019
Top 10 Dares In Dash Lily Ranked Netflix
Транспортный Коллапс Возник В Хабаровске После Циклона Новости 23 11 21
Я чё, это вслух сказал??
История из прошлых трудовых будней.
Идет совещание.. Присутствуют генеральный директор(ГД), директор по маркетингу (МД), финансовый директор (ФД), руководитель того самого проекта, по поводу которого и собрались (РП).
Идет бурное обсуждение, ГД что-то сосредоточено делает в ноутбуке, прихлёбывая кофе.
В комнате воцарилась тишина. ГД, спустя пару секунд, выныривает из-за ноутбука с встревоженным взглядом: «Бля, я чё это вслух сказал?»
На всякий случай, все присутствующие поржали.
А ещё поговорить?
После публикации поста «А поговорить?» у читателей появились вопросы о результатах внедрения системы контроля исполнения поручений (СКИП) в компании приятеля
Я поинтересовался у него и, честно говоря, я не ожидал захватывающей истории успеха новых технологий. В «сытых» конторах сильна инерция и боязнь перемен
Эта компания не стала исключением, но о причине судите сами
Итак, по порядку от первого лица
Оказалось, что Иван Борисович не шутил про девочку на СКИП. Но мы (менеджеры) зря бы ели свой хлеб с маслом, если бы обошлись без финта
Нового человека принимать не стали, работой догрузили действующего секретаря совета директоров за адекватную прибавку к з/п
Правда эта секретарь была не девочкой, а Ларисой Юрьевной, ожидающей со дня на день второго внука
Иван Борисович знал её лет двадцать, был немного младше, уважал и слегка боялся
Лариса Юрьевна была единственным из известных мне людей, при которых шеф не матерился (его маму я лично не знал)
В ближайшую субботу одетая с иголочки Лариса Юрьевна сидела с прямой спиной и каменным лицом среди развалившихся вокруг джинсов и футболок. Сидела по правую руку от ИБ, готовая фиксировать для истории гениальные идеи
А идей вдруг не стало…
Для них не стало топлива – эмоций
Неделей раньше Иван Борисович был воплощением точности и ёмкости мысли. Например, недовольство неудачной сделкой выливалось в «работать не умеете, пидо..сы. », а необходимость мобилизовать все ресурсы умещалась в глубокомысленном: «На пожаре х.й – насос»
Теперь, специально для Ларисы Юрьевны растерянный начальник тщетно искал в голове разумное обоснование вспыхивающих идей, которые в итоге гасли не родившись
Скоро Иван Борисович заскучал и предложил собираться раз в две недели
Потом объявил, что кризис, ради преодоления которого устраивались эти совещания, успешно пройден. Антикризисный штаб (так называлась наша тусовка) был распущен
А шеф увлёкся новым направлением, создал новую компанию и, по слухам, первым делом взял туда девочку без опыта для записи поручений
Я тоже заскучал и уволился, а компания была продана конкуренту. Я вот теперь думаю: «А как бы всё повернулось, исполни мы поручение шефа насчёт девочки и блокнота сразу и без всякой СКИП?»
Ответ на пост Нельзя врачу много получать, неправильно это
Добавлю и свою похожую история »бизнеса по-российски».
И пошли первые звоночки.
Сначала »оптимизатор» придумал мотивационные собрания, где работники были призваны рассказывать о видении себя в этой клинике. Бред, не получивший поддержки (все люди нормальные, работают в нескольких местах, не до пустого депутатского трёпа им). Причем эта мотивация якобы должна была отражаться и на зарплате. В итоге одна ооочень активная эндокринолог, которая как медик звезд с неба не хватала, но зато умела красиво говорить, напела про очередные »золотые горы и Нью-Васюки». За что и была единственной премирована в укор другим »туповатым и безинициативным коллегам». Все немного напряглись.
В итоге ожидаемо за несколько месяцев прибыль упала, работники разбежались по более удачным клиникам, год закрыли с минусом. Ушёл и я. Со мной ушли мои пациенты. А клинику потом совсем »соптимизировали», просто продав за нерентабельностью.
Включила она в ассортименте меренговые рулеты. Очень модный десерт, пользуется спросом. Некая дама в нашем городе начала печь сама, а потом дело пошло, организовала производство. И вроде не подводит, все нормально, провозит вовремя. А то что, очень высокомерная, так бывает.
И вот прием заявок к праздничному столу на рулеты и торты поставщица прекращает за пять дней до Нового года. Наш магазин заранее собирает заявки, отправляет. Заявки приняты.
И вот 30 декабря продавец с семи вечера пытается вызвонить поставщика. Молчание, трубку не берут. Хотя дама в сети. В 21.40 вечера привозят заказ, точнее одну пятую часть от заказа. На вопрос «Когда будут остальные рулеты?», ответ: «После 3 января».
Поставщик звонит через полчаса: мол, так и быть, делаем одолжение. Завтра сами приезжайте с утра раненько и забирайте часть заказа с наценкой 100% процентов от цены, по которой приняли заказ. Так и быть, явим вам божецкую милость.
Продавец теперь шлет бизнес-вумен лесом. Обзванивает всех покупателей, что заказали рулеты эти злочастные. НИКТО из покупателей не обиделся, напротив, еще и успокаивали продавца. Я тоже заказала рулет, который не привезли. С трудом, но успела испечь чизкейк.
Вот вопросы к произволителю:
— Так и было задумано? Выкручивать руки продавцам с мыслью, что все равно выкупят в новогодней суматохе?
— Если вы не успеваете, зачем обещать? Скажите сразу честно, люди успеют найти замену.
— Такие предприниматели искренне уверены, что после «кидалова» с ними будут дальше сотрудничать?
История о жадности, наглости и тупости арендодателя
Снимаем небольшой офис в одном из соседних регионов с Москвой уже около 3х лет, у меня небольшая IT компания на 7-8 человек, платим 650р за кв.м. Из за карантина отправил еще с 1 апреля всех сотрудников на удаленку, благо вид деятельности позволяет.
Даю согласие на гарантийку, подписываю, с начала июня вернулись в офис. Сразу вижу, что половина нашего БЦ пустует, многие уже съехали или совсем закрылись, еще 2-3 офиса сидят последний месяц. Ну да ладно думаю, приврала мадам, зачем и так понятно. Проходит неделя, пока меня не было в офисе, заходит арендодатель к нам, и сообщает моему старшему сотруднику: «На ваше помещение есть желающие, они сидят этажом выше. Вы сидите в слишком большом помещении для нашего количества сотрудников, давайте мы вас переселим в другой офис поменьше? Только там будет уже по 700р за кв.м. Потому что цена такая для всех у нас давно. А если не согласитесь переехать, то мы вам за текущий офис тоже до 700р поднимем цену, потому что у вас была цена со скидкой изначально, а все остальные именно по 700р сидят много лет!». По факту не было скидок никаких при заключении договора 3 года назад, когда снимали, была просто цена за офис на авито в 650р за кв.м. сразу и всё.
Решаю зайти на авито, посмотреть какие есть еще варианты, а заодно смотрю прям наш же БЦ там, где мы сидим. И вижу объявление с этим же помещением, которое мне по 700р предлагают, только стоит оно 650р за кв.м. Видимо нам по старой дружбе решила сделать подороже, тем более гарантийку подписал ей о том, что мы никуда не денемся. Еще и без залога на авито, а нам с залогом ценой в месяц (оплата последнего месяца сразу).
Последнюю неделю провел в поисках нового офиса, оказалось что таких цен как 700р за кв.м. нет уже нигде у нас, максимум 650р за БЦ класса «А» в центре города. Во всех БЦ, где я был, очень много пустующих помещений, где то до 80% пустых. Цены от 350р за кв.м. на окраинах до 600р за кв.м. в центре. В итоге выбрал вариант в 5 минутах пешком от центральной площади города за 500р/кв.м., отличный прямоугольный офис на 47кв.м. С гарантиями сохранения цены в договоре.