Как вырастить значимость в отношениях
Блог Анны Решетько
«Счастье — это…»
Рулет из кабачков с сыром и творожной начинкой без муки
Рулет из кабачков с сыром и творожной начинкой без муки
Здравствуйте, мои друзья и посетители блога! Сегодня мы будем готовить рулет из кабачков с сыром и творожной начинкой. Продолжаю тему приготовления кабачков, поскольку именно сейчас сезон кабачков. Рецептов достаточно много, но я рискну предложить вам один из них. Рулет получается очень нежным, вкусным, аппетитным и ароматным. Давайте приготовим такой рулет из кабачков с сыром и творожной начинкой вместе.
Обед на сковороде из кабачков
Обед на сковороде из кабачков
Здравствуйте, дорогие мои друзья и случайные гости блога! Сегодня пойдет речь о приготовление вкусного и аппетитного обеда из кабачков на сковороде. В интернете есть множество вариантов рецептов приготовления кабачков, но я нашла очень простой и доступный вариант для каждой хозяйки и семьи. Хочу с вами им поделиться. Мне очень понравился этот рецепт, а результат превзошел все мои ожидания. Возможно и вам понравится такой вариант приготовления кабачков на обед. Итак, поехали!
Певец Павел Кашин — прекраснейший человек, музыкант и личность
Певец Павел Кашин — прекраснейший человек, музыкант и личность
Здравствуйте, друзья! Совсем недавно я писала о Николае Джинчарадзе и его творчестве. И вот, изучая творчество этого изумительного исполнителя, я познакомилась с творчеством еще одного очень талантливого и непревзойденного мастера-исполнителя собственных произведений — Павел Кашин. Мне очень понравился его стиль исполнения и особенно его музыка. Мне хочется познакомить Вас с этим прекрасным человеком, музыкантом и личностью. Очень верю, что Вы получите новое представление о поэзии и музыке.
Прекраснейший человек, музыкант и личность, он не подчиняется современным тенденциям современной музыки и живет по своим правилам, пишет музыку сам и только от души, в каждой композиции описывая свои жизненные переживания, радости.
Николай Джинчарадзе (Николай Джи) — поэт, автор и исполнитель
Николай Джинчарадзе (Николай Джи) — поэт, автор и исполнитель
Здравствуйте, друзья! Хочу поделиться с Вами творчеством Николая Джинчарадзе, поэта, автора и исполнителя, которого неожиданно для себя открыла совсем недавно для себя. Открыла и не могу больше оторваться от его творчества. Уж очень пришелся мне он по душе. Я человек очень эмоциональный, поэтому приняла его стихи, песни и исполнение сразу. Вот легло на сердце и не отпускает. Возможно, Вам тоже понравится Николай Джинчарадзе, и Вы захотите более близко и подробно познакомиться с его творчеством.
Красивые и вкусные ватрушки с творогом
Красивые и вкусные ватрушки с творогом
Здравствуйте, друзья! Хочу поделиться с вами проверенным рецептом красивых и вкусных ватрушек с творогом. У нас в семье очень любят такую выпечку. Приготовление не сложное, продукты доступные и бюджетные. Если вам нравятся ватрушки с творогом, а их очень любят дети, то попробуйте приготовить.
Книга Игоря Алимова «Кому досталась ваша жизнь», аннотация
Книга Игоря Алимова «Кому досталась ваша жизнь», аннотация
Эта книга для людей, для каждого без исключения, кому дорога его жизнь, вне зависимости от того, наемный ли Вы рабочий или владелец собственного бизнеса, фрилансер или
спортсмен, дипломат или военный. Если Вы дорожите своей жизнью и хотите сделать ее по-настоящему яркой, то скорее перемещайтесь на следующие страницы книги! Нас с Вами
ждет удивительное и увлекательное путешествие к жизни Вашей мечты, жизни на все 100! Просто следуйте этим правилам и принципам, о которых я Вам расскажу и уверяю Вас, совсем скоро Вы навсегда забудете о серости, скуке и унынии в жизни. Ей на смену придут радость, позитив и по-настоящему удивительные, невероятные события!
Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной
В статье мы расскажем:
Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.
Что такое баланс значимости
Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.
Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.
Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.
Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.
Баланс значимости в отношениях
В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.
А в отношениях все ярче и эмоциональнее.
Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».
Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности
Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения
Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»
И начать новую, счастливую для себя жизнь.
Где происходит перекос?
Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:
Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.
Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.
Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.
Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.
Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.
Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.
Признаки дисбаланса в отношениях
Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.
Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.
чаще звоните и пишите;
проявляете инициативу встреч;
чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;
чаще подстраиваетесь под партнера;
идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.
То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.
Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить
Франсуа Ларошфуко
Что делать, чтобы не было дисбаланса
Переместите фокус внимания с партнера на себя
Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.
во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;
во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.
Дефицит внимания
Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.
Самооценка
Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.
Техника «Ближе-дальше»
Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.
Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.
Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»
Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам. Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!
Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.
И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).
Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.
Что такое инверсия значимости
Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.
Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.
Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.
Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.
Что точно не работает в таких ситуациях
Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.
Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.
Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться
Книги и фильмы
Экхарт Толле. “Сила настоящего”.
А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.
А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.
Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.
“Мастера секса” – сериал
“Сита и рама” – сериал
Заключение
Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.
Про баланс в отношениях от Эволюции
Взято отсюда.
Баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.
Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость. Чем больше связей, тем больше значимость.
Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.
Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.
Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.
Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его.
Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение.
Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.
Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой.
Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.
Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.
Поэтому лучше говорить не об абстрактной самодостаточности, а именно о наличии связей с миром, в количестве не меньшем, чем есть у партнера. То есть можно иметь много связей, но если у партнера их больше, будет дисбаланс. Можно иметь мало связей, но если у партнера их столько же, будет баланс. Правда в случае с малым количеством связей это часто приводит ко взаимному симбиозу, который чреват другими проблемами, но тем не менее именно баланс в этих отношениях будет в наличии даже здесь.
— Может быть некоторые женщины и ловятся в ловушку: сначала получают много энергии (когда еще внебрачная связь), а потом в браке теряют, не скомпенсировав мезальянс.
Э: В браке теряют не из-за мезальянса, из-за мезальянса браку сложно возникнуть (только в женских романах олигархи женятся на горничных). В браке теряют из-за того, чаще всего, что начинают заниматься домом и детьми, то есть теряют связи с миром. Это главная и основная причина дисбаланса. Дисбаланс может Выглядеть по-разному. Очень часто он как раз ударяет по мужчинам, мужчины жутко страдают от того, что жена ворчит, недовольна, цепляется, а терять семью и главное детей не хочется, разрулить невозможно, терпеть дальше нет сил, развестись тоже страшно. Но и сильно ударяет по женщинам тоже, они зависимы, несчастны, бессильны в таких отношениях.
Нормальные отношения могут быть только у двух счастливых личностей, то есть полноценных, вовлеченных в разные сферы жизни людей.
Кстати, поэтому женские тренинги имеют успех (не давали бы эффект, их не посещали бы), правда эффект недолговременный.
Если женщина снижает количество претензий, перестает ворчать и истерить, как ее учат мудрые тренерши, приятная атмосфера в доме восстанавливается, и мужчина может даже немного подрастить значимость жены, особенно если есть дети и ему очень не хочется терять семью. То есть эффект это дает.
Другой вопрос, что реальная причина дисбаланса не устраняется, а значит эффект либо временный, либо засчет психзащит мощных и иллюзий, возможно ухода в какую-то религию или мистику, ради отдушины. То есть за баланс приходится платить в долговременной перспективе чем-то важным.
— А занятия детьми не могут быть питательной связью?
Если это не просто стирка детского белья, например, а общение с ребенком, развитие, педагогика?
Э: Могут быть, конечно.
Женщина, очень увлеченная материнством, практически не способна быть любовным аддиктом, поскольку партнер никогда не займет ее поле целиком, очень большая часть принадлежит детям, пожизненно.
Но минус такой связи в том, что она требует дополнительных социальных и финансовых опор. Женщина без детей не боится остаться без денег на какое-то время, без жилья, без медицины, а женщина с детьми постоянно ощущает насколько она зависима от этих благ, ведь детям все это необходимо для жизни.
Поэтому эмоциональную зависимость от партнера эта связь снижает, но увеличивает экономическую.
— зачастую сама мысль о том, что надо снизить значимость партнера для себя либо себя для партнера кажется дикой и «это не любовью»
Э: эта мысль кажется Дикой, только если воспринимать мир инфантильно «меня должны любить такой, какая я есть, и точка».
В общем, в этом проявляется уважение к партнеру, на самом деле. Ведь «значимость» только звучит красиво, а по сути это значит, что на человека возлагаются обязанности обеспечивать энергией поле вместо всех других источников. «Я тебя полюбила, давай корми меня вниманием столько, сколько я того хочу».
— «меня должны любить «как есть», а также «меня должны любить больше всего остального и всех на свете».
Вы, почти везде в тексте подаете эту позицию, как женскую, но мужчинам это свойственно не в меньшей мере.
Э: Мужчинам в меньшей степени свойственна зависимость от женщины и желание заполнить женщиной всю свою жизнь.
Если мужчины хотят, не заполняя свою жизнь женщиной, заполнить ее жизнь собой, то это скорее по недомыслию. Им кажется, что на этом возможно строить счастье, они представляют себе румяную красавишну, смиренно ждущую их с пирожками после трудового дня. То есть им кажется, что думая о них 24 часа женщина будет вышивать, драить, украшать себя и дом и ждать их в радостном трепете. На практике же, 24 часа пустого ожидания оборачиваются измученной, злобной, истеричной стервой, которая чуть что готова просить прощения и обвинять пмс, а потом истерить опять. То есть жизнь быстро становится невыносимой. Поэтому такое положение вредит и мужчинам тоже, а не только женщинам. И не понимают этого только очень юные, неопытные или не очень умные мужчины. Те кто поумнее, стараются хотя бы много детей произвести, чтобы заполнить поле женщины хоть чем-то, кроме себя. Но самые умные вовлекают женщину в социальную деятельность.
— Д+ автоматически означает нелюбовь к партнеру? его навязчивое внимание может периодически раздражать и хочется бОльшей свободы, но ведь при этом могут сохраняться и прежние чувства к нему, так как подбешивают некоторые аспекты поведения, а не сам человек. или я что-то упустила?
Э: Вы описываете колебания Д, то подбешивает, то хочется.
Бывает, что СЗ партнера очень низкая и поэтому хочется, чтобы он делал что-то полезное, больше и больше, иначе его трудно терпеть, нет смысла оставаться в отношениях. В этом случае женщины становятся требовательными и капризными, ставят условия, все время хотят получать что-то.
При слишком высокой значимости партнера тоже хочется «больше», но по-другому. Хочется близости, хочется отдавать ему и чтобы он принимал, хочется убедиться, что ему это в радость, хочется постоянно ощущать связь.
Это похоже бывает, поэтому часто сбивает с толку незадачливых любовников и любовниц. Им говорят «ты меня мало любишь!» и они думают, что человек реально нуждается в их большем внимании, а на самом деле внимания слишком много, и человек капризничает от пресыщения и хочет практических доказательств и жертв.
Когда значимость очень высока женщины, мужчина часто становится активным и деятельным.
— Получается идеальная семья, когда муж живет своей жизнью, жена своей, они встречаются иногда по вечерам делясь впечатлениями в легкой беседе. Вопрос а кто помогает жене растить детей, вести хозяйство и прочее в то время пока муж живет своей жизнью?
Э: Вот как постоянно беременной домохозяйке с кучей детей перенести внимание на другие сферы, я не знаю. Наверное невозможно.
Поэтому, наверное, выход только один: сокращать побочные сферы мужу и ему вовлекаться в семейную жизнь больше.
Иначе дисбаланса не миновать. Придется жить в нем. В принципе, и так люди живут иногда, ради детей.
В любом случае, если ситуация такая, что муж вынужден все время только работать, а жена вынуждена все время заниматься только семьей, надо забыть о балансе. Ну разве что муж ненавидит свою работу и все время думает только про жену и детей. Но такой жизни тоже не позавидуешь, очень вредно все время заниматься тем, что ты ненавидишь, это разрушает здоровье.
Многим женщинам трудно оторвать от себя ребенка и поделиться с мужем. Они хотят, чтобы муж был на подхвате, выполнял их наказы, выполнял роль бесплатной няньки, а решали бы все они. Поэтому мужчины избегают родительской роли. Но если эту роль им все-таки отдать, они немного помучаются с непривычки, а потом адаптируются, и становятся очень страстными и увлеченными родителями, обожают ребенка и готовы дать ему намного больше. Мать выигрывает пространство для своей личности, отец выигрывает родительское пространство, ребенок выигрывает внимание обоих родителей.