А я маракуйя даже не знаю что сказать
Анекдоты про пародию на рекламу
— Мама,папа Хрум-Хрум.
— Тихо придурок соседи услышат!
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, сешь чесноку с гороховым супом
— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пиздбол на тариф допиделись
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!
Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!
Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма Винни-Пух и все-все-все.
На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.
Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Корова ходит лепешками.
Коза ходит шариками.
Собака ходит колбасками.
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся.
Привокзальная шутка: Купи 13 пирожков и собери кошку.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдот а я маракуйя
— Алло, мать Вашу. — Чего вы ругаетесь?— Мать вашу можно к телефону?
Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.
— Я слива лиловая, спелая, садовая!— Я абрикос, на юге рос!— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать.
В полночь:— Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
Похожие анекдоты
В полночь:— Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!
C первого июля действует принцип «Платит звонящий», НО в компанииМегафон действует другой – Платит ДОЗВОНИВШИЙСЯ.(C)AHEK
Сказка про то как на Украине Русь крестили
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки.Только прямое переливание!
Следующий анекдот
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать.
Следующий анекдот
— Мама,папа Хрум-Хрум.
— Тихо придурок соседи услышат!
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, сешь чесноку с гороховым супом
— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пиздбол на тариф допиделись
Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..
Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!
Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!
Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма Винни-Пух и все-все-все.
На днях прошли похороны президента компании Кока-Кола.
Акция прошла под лозунгом Загляни под крышку.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.
Корова ходит лепешками.
Коза ходит шариками.
Собака ходит колбасками.
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.
Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся.
Следующий анекдот
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать.
Каждую минуту на счету не теряй.
Каждую секунду на свету не роняй.
Поднимись с пола, руки на грани фола.
Заразна, как Эбола;
Она забыла слово «Здрасте!»
Как же не хватало в этом грязном мире счастья;
И давно забыли об усталости в ненастье.
Я в твоей власти, под моей мастью похоти и страсти.
Она смотрит на меня жадно, она хочет на меня напасть.
Эта девочка всегда прохладна, но внутри неё огонь и страсть.
Она сочная, как маракуйя; она свежая, как хит-премьера.
Я всегда хотел её такую. Танцуй, пантера!
Она смотрит на меня жадно, она хочет на меня напасть.
Эта девочка всегда прохладна, но внутри неё огонь и страсть.
Она сочная, как маракуйя; она свежая, как хит-премьера.
Я всегда хотел её такую. Танцуй, пантера!
Танцуй, пантера!
Танцуй, пантера!
Говоришь, что я никчёмный. Ну а я то тут причём?
Ведь в твоих мыслях те, кому за тридцать за плечом.
Ведь в твоих мыслях те, кто не работал палачом.
Эти парни лишь тихони, ну а я был привлечён.
Эй! Хватит! Распускали слухи.
Мы по новой с тобой катим.
Опускались руки, ты снимала свое платье.
Ты кричала мне, что на всё мне наплевать.
Ты играла свою роль, и я доигрываю партию.
Снова хватит,
Давай с тобой заплатим за две минуты в хате.
Ты снова рассекай в своём шёлковом халате
Я давно хотел сказать, что всё это не прокатит.
Она смотрит на меня жадно, она хочет на меня напасть.
Эта девочка всегда прохладна, но внутри неё огонь и страсть.
Она сочная, как маракуйя; она свежая, как хит-премьера.
Я всегда хотел её такую. Танцуй, пантера!
Она смотрит на меня жадно, она хочет на меня напасть.
Эта девочка всегда прохладна, но внутри неё огонь и страсть.
Она сочная, как маракуйя; она свежая, как хит-премьера.
Я всегда хотел её такую. Танцуй, пантера!
Танцуй, пантера!
Танцуй, пантера!
Танцуй, пантера!
Танцуй, пантера!