Анекдот что такое логично но незаконно
Анекдот что такое логично но незаконно
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое? Законно но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена- это законно, но не логично! У нее есть молодой любовник- это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!
Комментарии
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое? Законно но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена- это законно, но не логично! У нее есть молодой любовник- это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок ещё не видел.
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое дилижанс?
И умер.
Комический эффект анекдота создаётся за счёт того, что незаконно иметь любовника может быть разве что в исламских странах, а ведь там нет нормального университетского образования!
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку!
— Нет. На пересдачу!
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку! — Ну так и быть, загадывай. — Что такое? Законно но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял, но так и не разгодал. Поставил студенту пятерку. Садится к нему следующий студент: — Ты готов сдавать экзамен? — Да — А давай я лучше загадаю тебе загадку? — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена- это законно, но не логично! У нее есть молодой любовник- это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично!
Так слово за слово оба студента стали служить в одном полку)
Идет экзамен. Студент садится к профессору и говорит: — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж,извольте,пятерочку!
Так, слово за слово, студент с позором покинул институт и впоследствии скончался, став жертвой дедовщины.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдот №1712
Похожие:
Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
— Ну так и быть, загадывай.
— Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
— Ты готов сдавать экзамен?
— Да
— А давай я лучше загадаю тебе загадку?
— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично.
На экзамене по философии студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса на философскую тему. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет- получаю «пять».
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор задумался, но ответить так и не смог и поставил студенту «пять».
— Но все-таки, расскажите ответы на эти вопросы!
— Разумеется, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что только что вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье…
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (
— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
— Что это у тебя в кармане?
— Туалетная бумага.
— А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
— Вот сри и подтирайся!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… логично, ну, а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Экзамен по теории вероятностей.
Студент: — Вы согласны, что экзамен это лотерея?
Профессор: — Согласен.
Студент: — Тогда можно я вместо билета буду тянуть оценку?
Профессор: — Нет. Я же не знаю вероятностное распределение вашей оценки!
Анекдот что такое логично но незаконно
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! Ну так и быть,загадывай. Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: Ты готов сдавать экзамен? Да А давай я лучше загадаю тебе загадку? Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично. anekdotov.net
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
Ну так и быть,загадывай.
Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
Ты готов сдавать экзамен?
Да
А давай я лучше загадаю тебе загадку?
Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично.
Анекдот что такое логично но незаконно
Явленье это боготворно,
И тайну нам не разгадать,
Теорий уйма не бесспорных,
Желанья нет, их принимать.
Оно по сути нелогично,
И неподвластно всем канонам,
Но так приятно не прилично,
И даже очень плодотворно,
Нют@:
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете ))) С днем рождения!
Алексей:
А никого чисто логически не смутил тот факт что чувак поет песню в городе, и предполагается прилет вертолета. А то, что ему не возволят сесть на оживленной улице никого не волнует?
Алексей:
Всеравно нелогично как то
Батяня вчера скреативил.
из рабочего:
xxx: да нелогично, согласен
yyy: если бы все было логично, программировать могли бы все
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит:
Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку!
Ну так и быть,загадывай.
Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично.
Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент:
Ты готов сдавать экзамен?
Да
А давай я лучше загадаю тебе загадку?
Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично.
Идет экзамен.Студент садится к профессору и говорит: Давайте так,я совсем не готов к экзамену,я вам загадку загадаю:отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу.А если не отгадаете,тогда уж,извольте,пятерочку! Ну так и быть,загадывай. Что такое?Законно но нелогично.Логично но не законно.Незаконно и не логично. Профессор долго размышлял,но так и не разгодал.Поставил студенту пятерку.Садится к нему следующий студент: Ты готов сдавать экзамен? Да А давай я лучше загадаю тебе загадку? Можете даже не говорить какую,я уже знаю ответ!Вот смотрите,у вас есть молодая жена-это законно но не логично!У нее есть молодой любовник-это логично но незаконно!А сейчас он вышел от вас и получил пятерку-это незаконно и нелогично. anekdotov.net
Предания старины глубокой, или крах регионального Мориарти
ЮМОР YAXY.RU
Анекдоты про студентов
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией – студентка.
– Ну–с, отвечайте ваш билет.
– Скелет человека. Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри – язык.
– А ниже?
– Ниже – шейные позвонки, здесь были мышцы шеи. Ниже – грудная
клетка. В ней были легкие. Еще ниже находилась брюшная полость, где
размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка.
– А еще ниже?
– А здесь. здесь.
– Ну, ну же!
– А здесь был член!
– Ну, скажем, не был, а бывал – это женский скелет.
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди–победители
съели вождя–побежденного.
– Невкусно! – сказал один.
– Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета
Патриса Лумумбы.
– Милый, сегодня у нас разгрузочный день.
– Дорогая, это как?
– В Макдональдс идем пешком.
Экзамен в университете.
Профессор:
–Что быстрее – звук или свет?
Студент:
–Свет.
–Отлично, а почему?
–Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук.
–Вон.
Входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
–Звук.
–Обоснуйте!
–Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а потом картинка.
–Вон.
Профессор задумался: «Или студенты глупые, или вопросы сложные». Появляется третий студент. Профессор:
–Вы стоите на горе. На противоположной горе – пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя или грохот выстрела?
–Конечно, пламя!
Профессор с облегчением:
–И как это можно объяснить?
–Глаза же намного впереди ушей!
Отвечает одна студентка.
Вопpос:
– Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья–студенты дpужно высовывают языки.
– Лесбиянками?
– Hеуд! Язычницами.
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».
– Хорошо.
– Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.
Студент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору:
извините,я вчера лег около двух!
Проффесор:вследующий раз около одной ложиться будете.
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
«Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
«Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Два студента–медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
– Что–то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
– Ты завязывай с этой латынью!
Идет экзамен, доцент спрашивает у студента–троечника:
– Какое называние имеет большое вместилище предназначеное для воды?
– Ну, наверное, презервуар – отвечает тот.
– Да, в принципе все верно, но только без буквы «п».
– А–а–а! Ну резерватив.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных
листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента,
который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько
так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место
и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
– А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
– Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
– Нет!
Студент грозно:
– Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
– Н–нет, а кто!?
Студент:
– Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене
он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,
какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить
зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и
высказывает профессору все, что он думает о его методе:
– Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!
– Что. Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это
отчислили из института! Как ваша фамилия?
Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад
Сидят как–то 3 препода матана на крыше Бауманки. Сидят молчат. Вдруг внизу идет студент. Первый препод говорит:
– Спорим, сейчас он нажрется? Двое, да ну. спорим.
Препод кидает 100 баксов. Судент ловит, бежит в ларек и нажирается.
Сидят преподы, идут 5 студентов. «–ой говорит. Спорим сейчас они все в стельку нажрутся? 1–ый и 3–ий
– Ну давай.
2–ой кидает 500 долларов. Студенты подбирают и бегом в ларек, нажрались как свиньи.
Тут третий пепод говорит спорим сейчас вся Бауманка нажрется и 2 недели не просохнет. Те ему
– Да никогда такого не будет, где ты столько денег возьмешь.
Третий взял и сбросился с крыши.
Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
– Корова – это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи. – И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
– Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
– Собака – животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
– Ладно, расскажите нам про рыбу.
– Рыба – это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
–Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
–Я открою окно.
Препод:
–Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
–Ээээээээээээ.
Препод:
–Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
–Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
–Блузку сниму.
Препод:
–Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
–Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
–Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
–ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ.
Такое может быть только в нашем техническом университете:
– в общаге у радиотехников не ловит связь;
– на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
– в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
– общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
– Куда ты поступил учиться?
– В медицинский.
– Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.
Решено было министерством просвещения определить где более всего
сквернословят. Ну, техника на грани. Придумали часы такие: слово матом
стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и
про МАИ не забыли.
Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а
в МАИ на месте часов – дыра в стене. Спросили: «Как так?». А в ответ: «Да у
нас и своих пропеллеров хватает!»
– Студент, а почему вы сегодня не готовы? Из–за девок, небось!?
– Нет, что вы профессор!
– Ах, как же вы меня огорчаете, Петров…
Встречаются два студента:
– Ты чего такой утомленный?
– Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
Аудитория, идет экзамен.
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да–да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое–как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же.
Можно.
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать.