Анекдот что такое политика
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Законы и логика по-российски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли. Нормальный мужик такой.
— Подожди, а про Крым спрашивал.
— Спрашивал.
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю.
Арест фашистским десантом всего руководства Виннипега, Канада, 1942 год.
19 февраля 1942 года фашисты вошли в канадский Виннипег. В шесть утра самолеты со свастикой приземлились на аэродроме Селкирка. В это же время фашистские патрули появились на улицах Виннипега.
Завыла противовоздушная сирена, стали слышны взрывы, наземные войска подходили к городу. Шесть миль к югу от здания правительства Манитобы, пять. Через 45 минут нацисты уже были в миле от центра города.
А в 17 часов дня оккупация Виннипега закончилась. Это был ненастоящий десант и оккупация тоже была ненастоящая. If Day (букв. «Если однажды») — мероприятие, проведённое 19 февраля 1942 года, во время Второй мировой войны, в городе Виннипег, провинция Манитоба, Канада, и прилегающих к нему районах.
Оккупация закончилась вечером общим парадом всех участников захвата и защитников под громкие лозунги «Это не должно случиться здесь!», «Покупай облигации для победы!» Да! Да! Да! Все это было организовано искусственно, чтобы создать атмосферу, близкую к Европе тех дней, дать почувствовать людям. что такое нацизм. Канадцы не очень–то понимали и ощущали, что происходит сейчас на другом континенте, и не очень–то хотели помогать. Вторжение было организовано силами общества «Большой виннипегский военный заем», которым руководил видный бизнесмен Джон Перрен.
Фактически мероприятие представляло из себя крупнейшее военное учение в живом мирном городе, НО ТОЛЬКО С ОДНИМ бОЛЬШИМ «НО» — об этом не знали местные жители.
После проведенной операции количество проданных облигаций для победы резко возросли. Бюджет инсценировки «If Day» составил около 3000 долларов. А на следующий день после спектакля жители Виннипега купили облигаций военного займа на 3.200.000 долларов. Всего в Канаде акция собрала более 2 миллиардов. Это была самая результативная кампания в стране.
Анекдоты про политику
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
— Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
— Первое слово съела корова!
Смешные шутки про политиков
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Политик — это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние. Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной. Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого “Ой, Вань, смотри какие клоуны”, то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее… Премьер-министр выступает на сессии:
— До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед. В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от “Единой России” будет предоставлено пособие по потере кормильца. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Кто такой, в сущности, политик? Это человек, который продаёт вам обещания хорошей жизни в будущем в обмен на ваши голоса сегодня. ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года. Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь. У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав. Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
— Что?! двоих в одном гробу?!
Анекдоты про политику и политиков для настроения
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе “Лось” по лесам Аляски.
Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса… Омоновец лупит демонстранта дубинкой: “Нельзя призывать к свержению
власти!”. Демонстрант, пытаясь увернуться: “Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!”. Омоновец начинает лупить еще чаще: “Так
честные выборы – это и есть свержение этой власти!” — Что такое капитализм?
— Это эксплуатация человека человеком.
— А социализм?
— Наоборот. В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый — реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно.
Второй — фантастический: мы все делаем сами. Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”. — Какая страна самая защищенная?
— Израиль. У него нет дружественных соседей. — Вы хотите сменяемости власти?
— Да нам хотя бы вменяемости. – Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Что такое миниюбка?
— Это такая маленькая юбка.
— А миникомпьютер?
— Это такой маленький, карманный компьютер.
— Тогда почему самый большой бардак называется министерство?
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности. Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу. Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками. — Какая разница между капитализмом и социализмом?
— При капитализме человек человеку — волк, а при социализме — товарищ волк. В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ” Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
— Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
— Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
— А откуда? Снаружи или изнутри?… Тележурналист берет интервью у женщины на улице.
– Одобряете ли вы поправки к конституции?
– Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых…
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
– Извините, в какой стране?
– В нашей.
– А из какого вы города?
– Из Тель-Авива….
Политический анекдот
Политические анекдоты — анекдоты, так или иначе касающиеся политических тем. Были распространены в Советском Союзе в условиях цензуры. В политических анекдотах высмеиваются руководители советского государства, коммунистические установки, либо бытовые условия. Существует целый ряд исследований политических анекдотов как особой субкультуры советского периода.
В 2008 году Британская газета The Times опубликовала итоги конкурса на лучший анекдот на тему коммунизма. [1] Победителем конкурса стал автор следующего анекдота:
Содержание
Советские политические анекдоты
При Сталине был распространен анекдот:
— Ты за что сидишь?
— За лень. Вечером травили анекдоты с друзьями. Поздно закончили. Я решил: не хочется из дома выходить, лень, завтра с утра пойду донесу. А они сразу пошли.
Типично советские анекдоты высмеивали нищенство, дефицит всех товаров и продуктов, авторитаризм власти и отсутствие свободы слова:
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
В поздние советские годы очень жестоко высмеивался Брежнев в последние годы жизни, когда он стал тяжело болен и не в состоянии был самостоятельно решать важные вопросы, но тем не менее оставался на посту Генсека:
Политические анекдоты. Россия
Анекдоты про Перестройку: про Горбачева, Ельцина. Их не так много, как про следующий отечественный период.
— А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
— Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
— Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Политические анекдоты. Украина
Политические анекдоты. Америка
Анекдоты про Америку последнего времени, главным образом, высмеивали президента Буша:
— Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
Конечно, еще больше анекдотов про Буша в США, но там эти анекдоты рождаются из открытости прессы. Скажем, бывший университетский преподаватель Буша совершненно открыто ругал его в СМИ, обзывая плохим учеником, получавшим не более 65% (эквивалент нашего троечника).
Есть анекдоты для всех режимов:
Анекдоты про политику
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав.
Читаю новости: «Конгресс США ужесточил санкции против России. » Видимо удивляются, что предыдущие санкции не работают. Ради Бога, кто-нибудь, пусть объяснит Западу, что у нас, в России, без откатов ничего НЕ РАБОТАЕТ!
А ведь могли бы просто внести поправку, что президент, достигший пенсионного возраста, остается править пожизненно. Ну, чтобы потом снова не собираться и не обнулять. Недоработка, однако…
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию. Выходит на трибуну израильский представитель. — Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: — Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: — О!
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк. Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
Парадокс: те, кто родился при Путине уже возвращаются, отслужив срочную, а у него в 2024 году только начнется первый президентский срок.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?
В Нью-Йорке разбушевавшаяся толпа негров разграбила спортивный магазин, торговавший баскетбольными мячами.
Беспорядки тут же прекратились!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
К Путину никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда думать.
Политические анекдоты, про политику и политиков
Сборник самых смешных политических анекдотов, про политику и политиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь…
У казнённых диктаторов за секунду до смерти проносится перед глазами их рейтинг.
Все равны перед законом и судом.
Никто не должен подвергаться пыткам.
Каждый имеет право на тайну переписки.
Жилище неприкосновенно.
Гарантируется свобода массовой информации.
Цензура запрещается.
Положения Конституции РФ звучат как лозунги на оппозиционном митинге.
— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!
Наше Высокопревосходительство выше прочих Высокопревосходительств.
Пишите и читайте правильно: не «введение QR-кодов», а «замена 27-й статьи Конституции QR-кодами».
Партия «Единая Россия» представила программу победы над Америкой путём полного занятия её территории особняками членов «Единой России».
На Украине проживает около 3 миллионов русских, и РФ готова послать свои войска чтобы защищать их право использовать русский язык, а не украинский. В США тоже проживает около 3 миллионов русских, которые тоже не могут официально использовать русский язык. Можно ли надеяться, что российские войска высадятся в Майами и избавят нас от необходимости учить английский?
Плохо не когда в голове застрял крючок пропаганды — плохо, когда его нельзя вынуть, т.к. это всё, что в голове есть.
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами. А вот страной — без проблем!
— А что такое «нюанс»?
— Ну, вот смотри, у тебя пожизненный срок и у него пожизненный срок, но есть нюанс…
Утвержден ГОСТ «Массовые захоронения в мирное время». На очереди ГОСТ «Массовые расстрелы в мирное время»
Байден конечно закрывает глаза на заседаниях, спотыкается на трапе, зато можно быть уверенным — это не двойник.
Если после Нового года рукожопство Скрепостана вздумает поднять тарифы ЖКХ на 30 процентов, то НАТО просто обосрётся от страха.
Не имеющий аналогов в мире корабль сгорел от стыда, когда увидел яхту одного из героев России.
Размер улова, которым хвастается рыбак ограничен размером его рук.
Достижения, которыми хвастается диктатор, ограничены лишь степенью его воображения.
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…