Анекдоты про маму

— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж за Изю!
— Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру?

Мать вернулась с родительского собрания.
Влетело и отцу, и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите умерла мама». Жалко стало. Подошел, добавил запятую.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».

Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.

Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.

На следующее утро:
— Сынок, я видела прекрасный сон.

— Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

— Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!
— Доченька, ничего удивительного, подрастешь, и тебе придется выходить замуж.

Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо
она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все
вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе))
Так по-шекспировски.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Источник

60 смешных анекдотов про детей и родителей

«Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку».

Мы собрали свежие анекдоты про мам, пап и детей. Родители смеются над малышами, а чаще – над собой, шутят на вечные темы и пытаются осмыслить новые проблемы современных семей.

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:

— Саня, ну какой самый любимый урок в школе?

Со вздохом говорит:

— Третий, после него всегда домой.

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

— Продайте мне бутылку пива.

— А сколько тебе лет?

— Мы детям пиво не продаем.

В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:

— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.

Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.

Маша, 5 лет, обедает дома.

— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.

— Почему? Откуда ты знаешь?

— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.

— Мама, а ты любишь ходить босиком?

— Тогда я ушла в твоих туфлях.

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:

— Милана, не задирай Монику!

— Ева, не дергай Эмилию за косички!

— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!

Тут раздаётся скромное:

— Машенька, пойдём домой.

Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:

— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

— Мам, я пошел в вейп-бар!

Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

— Пап, можно, я на компьютере поиграю?

— Сначала 30 раз отожмись.

— Мам, можно поиграть в ГТА?

— Сначала книжку почитай.

Теперь у нас начитанный качок…

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:

— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

— Мама, вас с папой вызывают в школу.

— Я целовалась на перемене.

— С учителем биологии.

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?

— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:

— Пап, а давай в луже попрыгаем.

— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.

Дочка радостно заявляет:

— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!

Мама всплескивает руками:

— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.

— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?

— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»

— Мальчик, давно идёт дождь?

— Не знаю, мне только шесть лет…

Четырёхлетний мальчик спрашивает:

— Тётя Валя, а вы где живёте?

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?

— Вот как! То есть мы не едем?

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».

Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.

— Доченька, кого ты больше всего любишь?

Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

— Петя, иди чистить картошку.

— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.

— Мама, можно мне конфетку?

— Только через мой суп!

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?

— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:

— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?

— Да-да, конечно. Ну как твои дела?

— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!

Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

Разговор детей в цирке во время представления.

— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.

— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.

— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!

— Запретить ей смотреть сериалы?

— Дети, мы зачем моем руки перед едой?

— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.

— Мама, а почему у тебя один волос седой?

— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.

— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.

— Мам, а я была в животике?

— А там игрушки мои не остались?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?

— Нет, конечно, нельзя.

— Короче, уроки я не сделала.

Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.

— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?

— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.

«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:

— А что, интернет не работает?

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…

Сын стоит в ванной и держит руки под струёй воды. Мама говорит:

Источник

Анекдоты про маму и сына

Маме кричит со двора дед Кирилл:
— Вашего сына каток раздавил
Мама спросила: Где он теперь?
— Сейчас я его вам подсуну под дверь.

Сын живет с мамой и мама живет у сына — это принципиально разные характеристики мужчины.

— Сына, ты должен иметь свое мнение — и мама щас тебе его расскажет…

Папа жениться во второй раз. Спрашивает своего маленького сына: Ну как тебе новая мама?» А сын и отвечает:» Папа,папа,тебя обманули! Не такая уж она и новая!

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвешь!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Мать говорит сыну:
— Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
— Да, мама, я тренеровался всю ночь!

Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни…Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку…буть дуже внимательный…Там знаешь какие могут быть женщины коварные…Привезёшь домой заразу!…Заразишь свою жену…Она — меня…Я — твою мать…А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
— Антисемитка! Дай ребенку кончить!

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было?
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

— Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
— Папа! Мама! Вот он — отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
— Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
— Да нет. Просто 1 апреля у

Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
— У других теток титьки больше, чем у мамы?
— Нет, тоже две…

Еврейская мама с сыном — самая гармоничная пара.

— Купила сыну пианино, думала, научится играть, радовать маму будет. Но увы, стоит инструмент, пылится…
— Что, редко убираешься в квартире?

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Мама спрашивает маленького сына:
— Сынок, ну, ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
— Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

Источник

Анекдоты про маму и сына стр. 3

Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб.

Американский черный ребенок спрашивает маму:
— Мама, что такое демократия?
— Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
— Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
— Конечно, злятся, это называется расизмом!

Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки)
Сын задумчиво говорит:
-Папа орёт. мама орёт. ты орёшь. я ору.
Дочка,незадумываясь,ему отвечает:
-Да у нас семья орлов. ))

Работаю в такси. Прилетает заказ, подъезжаю. Папа, мама, сыновья лет 8-9 и кроха, поц месяцев восьми. Сели. Поехали. Ехать минут десять, не более, но папаша интересуется можно ли курить, я даю согласие, мол салон курящий, так что на здоровье. А потом осенило, ребятишки сзади, ну думаю его дело, его дети. Прикуривает, открывает окошко и спрашивает у жены, запуская в салон смачный клуб дыма: » там малыша не продует?»
Занавес

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времён года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Однажды моя мама назвала меня «cyкин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать.

Источник

Анекдоты про маму

Смешные шутки про маму

– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.

– Слышь, пацан, курить есть?
– Не курю!
– Спортсмен что ли?
– Да, а че?
– Ты как с матерью разговариваешь?!

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было. — Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
— А я… в Париж! Молодая мама в истерике звонит в скорую:
— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
— Следите, чтобы не подходил к цементу! Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют! Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все? Голосовой помощник «Мам!» Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу! После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра! — Мама, мама — можно я из окна выпрыгну?
— А ты уроки сделал?! После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи. Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок. Мама говорит:
— Смотри, Петя и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит? В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.

Про маму и дочь

Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?

Анекдот про гвозди и маму

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

Источник