Что приемлемо а что нет
Само по себе решение родить ребенка является ответственным шагом в жизни. Перед тем, как на это решиться, надо взвесить все «за» и «против», так как это будущая жизнь малюсенького человечка, которому нужна забота и любовь. После невозможно будет всё вернуть на круги своя или передумать.
С рождением ребёнка на родителей ложится огромная ответственность за его содержание, воспитание, дальнейшее благополучие. Возникает вопрос: «Как воспитывать ребенка, чтобы он вырос «Человеком» с большой буквы»?
Должно быть понимание того, что при воспитании с самого детства у Вашего малыша закладывается модель поведения, понимание того, что ему дозволено, а что нет. Не нужно думать: «Он еще маленький, ничего не понимает». Ничего подобного! Малыш с самого раннего возраста понимает Вас и копирует Вашу модель поведения, слова. Он, как губка, впитывает всё.
Warning!
Поэзия на тему
Воспитать человека
(Э. Асадов)
Сколько написано в мире статей
И сколько прочитано лекций умных
О том, как воспитывать нам детей,
Пытливых и добрых, смешных и шумных.
Советы несутся со всех сторон;
Пишут ученые, и писатели,
И методисты, и воспитатели,
Иные из кожи аж лезут вон.
Пишут о строгости и о такте,
Что благо, а что для учебы враг.
Твердят, что воспитывать надо так-то,
А вот по-иному нельзя никак!
Тысячи мнений простых и сложных,
Как разные курсы для корабля,
О том, что любить надо осторожно
И мудрости вдалбливать детям должно
С первых шагов, ну почти с нуля.
Все верно, беда, коли мало знаний.
И все-таки в этом ли только зло?
А что как успехов при воспитанье,
Простите крамолу мою заранее,
Добиться не так уж и тяжело?!
Нет, беды не сами собой являются,
Хотите вы этого, не хотите ли,
И дети с пороками не рождаются,
А плюсов и минусов набираются
Все чаще от мудрых своих родителей.
Все ждут, чтоб горели глаза ребят
Незамутненно, светло и ясно.
И детям с утра до темна твердят,
Что надо быть честным, что ложь ужасна.
Но много ли веры внушеньям этим?
Ведь если родители сами лгут,
На службе и дома, и там и тут,
Лгут просто, как будто бы воду пьют,
Откуда же взяться правдивым детям?!
А совесть? Всегда ли она слышна?
Ведь если мы, словно играя в прятки,
Ловчим иль порою хватаем взятки,
Да всем нашим фразам лишь грош цена!
И кто будет верить словам о том,
Что вреден табак и спиртное тоже,
Коль взрослые тонут в дыму сплошном
И кто-то нарежется так вином,
Что только у стенки стоять и может!
А что до красот языка родного,
То все хрестоматии – ерунда,
Коль чадо от папочки дорогого
Порой понаслышится вдруг такого.
Что гаснут аж лампочки от стыда!
Как быть? Да внушать можно то и се,
А средство, по-моему, всем по росту,
Тут все очень сложно и очень просто:
Будьте хорошими. Вот и все!
Стихотворение подготовлено благодаря http://www.zanimatika.narod.ru
Вот мы и рассмотрели тему о том, как воспитывать ребенка. А как Вы думаете? Каково Ваше отношение к данной теме? Пишите в комментариях внизу статьи. И не забудьте поделиться статьей с друзьями, используя кнопки социальных сетей.
ПОЛУЧАЙ НОВЫЕ СТАТЬИ САЙТА НА ПОЧТУ САМЫМ ПЕРВЫМ
Деловой этикет: что приемлемо, а что нет?
Соблюдение норм делового этикета важно для бизнеса не меньше, чем другие правила. О том, каких именно норм стоит придерживаться мы и поговорим сегодня, в нашем материале.
Какое поведение на работе считается неприемлемым? Какие формы коммуникации лучше всего использовать и можно ли с коллегами обсуждать темы, не имеющие отношения к работе? Чтобы получить ответы на эти вопросы, один проверенный источник информации провел опрос. В нем приняли участие около 700 сотрудников российских и международных компаний. Всех респондентов попросили обозначить те действия, которые, по их мнению, являются нарушением делового этикета.
Нарушение личного пространства. Это может быть как излишняя фамильярность, так и принуждение посещать те мероприятия, которые не имеют отношения к профессиональной деятельности. К их числу, кстати, относятся корпоративы и всевозможные тренинги.
Несоблюдение баланса рабочего и личного времени. Участники опроса спокойно относятся к обсуждению деловых тем по окончанию рабочего дня, но звонки в выходные по несрочным вопросам считают неуважительными.
Грубое общение. Несоблюдение субординации, повышение голоса, переход на личности, использование нецензурной лексики. Стоит ли говорить, что вышеперечисленное к деловому этикету не имеет никакого отношения.
Какие каналы деловой коммуникации лучше всего использовать?
В современном мире существует достаточное количество средств коммуникации, однако не все из них респонденты считают уместными в деловом использовании. К примеру, 78 % опрошенных выбрали электронную почту, как самый удобный канал для связи по рабочим вопросам. 61% отметил удобство мессенджеров и приложений для видеозвонков для работы. Обсуждение рабочих вопросов по телефону также удобно большинству. Но такой вариант больше нравится работникам от 40 лет.
Какие же элементы коммуникации наиболее приемлемы?
74 % респондентов отметили профессиональный сленг. Больше всего симпатий этот элемент вызывает у представителей ИТ-сферы.
57% выступают за голосовые сообщения. Старшее поколение использует голосовые сообщения гораздо чаще, чем миллениалы. А вот работников ИТ такой метод коммуникации не особо устраивает. За него проголосовало всего 45% представителей этой сферы.
Для 52% опрошенных оказались уместными смайлики и различные стикеры. А для 19 % даже молодежных сленг. Правда, из числа опрошенных работников индустриальной сферы этот элемент не отметил никто.
За гифки и мемы проголосовало 18 и 14 % соответственно. 11% респондентов оказалось не против нецензурной лексики. Кстати, больше всего голосов за этот пункт отдали опять- таки представители ИТ: 19 %.
А как строить общение внутри коллектива, чтобы не нарушить деловой этикет?
Больше половины тех, кто принял участие в опросе отметили, что форма обращения в организации должна определяться не едиными стандартами, а зависеть от уровня должности или возраста. 40 % опрошенных выбирают обращение в зависимости от должности собеседника. Однако работники возрастом до 40 лет берут во внимание возраст коллеги чаще, чем его должность.
38% респондентов отметили, что удобнее всего обращаться на «ты» ко всем коллегам. 12 % предпочитают форму «Вы», по имени и отчеству. Такой вариант наиболее комфортен поколению Х. А вот из миллениалов за него проголосовало всего лишь 7 %.
А что на счет разговоров не по теме? Большинство респондентов обсуждение нерабочих моментов не считают нарушением делового этикета. Но, тем не менее, стараются такие разговоры ограничивать. 39 % готовы поддержать неформальную беседу только в свободное от решения основных задач время, а 12 % выступают лишь за деловые отношения на работе.
Какие же темы, кроме рабочих, обсуждают между собой коллеги? Нейтральные темы, такие как погода, спорт, кино, путешествия обсуждаются больше всего. За них проголосовало 75 % респондентов. 63% с удовольствием поговорят о своем хобби. А вот темы здоровья и личной жизни с коллегами готовы обсудить только 25 % опрошенных.
А как же общие праздники и совместные подарки? Около половины респондентов указали, что такие инициативы им по нраву, но в то же время, 25 % опрошенных отметили, что вкладываются не по собственному желанию, а лишь потому что в компании так принято.
Как видим, то, что является нормой для одной отрасли, может быть совершенно неприемлемо для другой. Самое главное, чтобы каждый член коллектива чувствовал себя в кругу коллег и руководства комфортно и от этого внутреннего микроклимата не страдали результаты работы.
15 вещей, которые мы не должны позволять окружающим
1. Рассматривать нас как запасной вариант
Если человек знает, что такое самоуважение, он не позволит окружающим использовать его как запасной вариант. Знакомые и друзья, которые общаются с нами лишь тогда, когда им не удаётся увидеться с кем-то другим, должны быть исключены из нашей жизни для нашего же блага. Мы обязаны ценить себя и окружать себя только теми людьми, которые также ценят нас по достоинству.
2. Провоцировать нас
Издевательский тон, напоминание о прошлых неудачах, пассивно-агрессивное поведение — всё это неприемлемо для уважающей себя личности. Все эти действия лишь провоцируют нас на негативные эмоции, которыми впоследствии умело манипулирует наш собеседник. В жизни и без того много причин для обид и раздражения, так что нужно ограждать себя от подобного отношения.
3. Пользоваться нами
Окружающие могут не замечать тех поступков, которые мы совершаем ради них, — до того момента, пока мы не решим перестать это делать. Нельзя позволять людям пользоваться нами, нашей вежливостью, заботой, любовью, не давая ничего взамен. Отношения никогда не должны быть односторонними: если один из друзей, знакомых, родственников или партнёров только и делает, что отдаёт, а второй умеет только брать и требовать ещё больше, — нужно найти в себе силы разрушить такую связь.
4. Самоутверждаться за наш счёт
Когда мы замечаем, что человек, с которым мы общаемся, пытается самоутверждаться за наш счёт, — нам нужно поставить крест на этих отношениях. Попытки самоутверждаться говорят о том, что человек пойдёт на многое, чтобы выглядеть в глазах окружающих лучше, умнее, сильнее. Те, кто действительно ценит отношения с нами, никогда не опустятся до такого поступка.
5. Критиковать нас без нашей просьбы
6. Обесценивать наши эмоции
Одна и та же ситуация может восприниматься двумя людьми совершенно по-разному. Для одного это будет небольшая неприятность, о которой он тут же забудет. А для другого это может быть катастрофа вселенского масштаба, которая без преувеличения наложит отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Люди, которые уважают чужие чувства, никогда не станут обесценивать их. Они понимают, что у каждого свой взгляд на привычные вещи и своя болезненная предыстория такого отношения.
7. Вмешиваться в принятие важных решений
Ни мама, ни папа, ни любимый человек, ни лучший друг, ни тем более малознакомые люди не должны вмешиваться в принятие жизненно важных решений. Где жить, с кем спать, кем работать — это только наше дело. Мы — взрослые люди и сами несём ответственность за себя и свои решения. Поэтому хватит позволять кому-то другому решать за себя.
8. Втягивать нас в бессмысленные споры
Споры отнимают у нас много времени и энергии, не приводя ни к какому логическому итогу или договорённости. Каждый остаётся при своём мнении, осуждая взгляды оппонента и его аргументацию. Споры — это бессмысленная трата ресурсов, поэтому мы не должны никому позволять втягивать нас в них. Пусть желающие поспорить разбираются между собой сами.
9. Заставлять стыдиться себя
Мы не должны стыдиться себя ни в коем случае: ни когда совершаем глупую ошибку, ни когда попадаем в неловкую ситуацию, ни когда показываем себя не с лучшей стороны. Никогда не ошибается только тот, кто стоит на месте и не пробует ничего нового. Испытывать стыд — нормально, но позволять окружающим людям провоцировать это чувство в себе — непростительно.
10. Ругать нас за наши ошибки
Человеку свойственно ошибаться, и если окружающие люди постоянно напоминают нам о том, что мы допустили промах, ругают нас за это, заставляют сомневаться в себе, то нам пора сменить своё окружение. В такой токсичной среде мы вряд ли можем реализовать свой потенциал и обрести стабильную самооценку.
11. Заставлять отказываться от мечты
О чём мечтать и как к этой месте продвигаться — это личное дело каждого, в которое не может вмешиваться ни семья, ни любимый человек, ни его друзья. Если кому-то не нравятся наши мечты, это не наши проблемы. Если кто-то хочет заставить нас отказаться от поставленной цели — значит, он не стоит ни нашего внимания, ни уважения, ни любви. Конечно, важно разделять обычные переживания близких о нашем благополучии и желание сбить нас с намеченного курса.
12. Запугивать нас
Когда мы позволяем кому-то запугивать нас, мы даём ему власть над нами. Страх сковывает, к нему быстро привыкаешь. Поэтому вместо того чтобы терпеть такое отношение к себе, мы должны дать своим страхам отпор. А заодно избавиться от влияния человека, который таким способом пытается контролировать нас.
13. Лгать нам
Пора прекратить разрешать окружающим людям лгать нам. Все мы заслуживаем лучшего, чем неверный любимый человек, нечестный друг или знакомый, который скажет всё что угодно, лишь бы заслужить хорошее отношение к себе. Мы должны научиться говорить людям о том, что не будем терпеть их ложь, обличать их или хотя бы просто уходить молча, не позволяя лгунам придумывать себе отговорки.
14. Навязывать нам свою точку зрения
Сколько людей — столько и мнений, но некоторые люди почему-то считают, что их позиция единственно верная. Поэтому они всячески пытаются навязать нам свою точку зрения. Хватит выслушивать аргументы из вежливости, соглашаться с чужим бредом и верить словам окружающих, которые никак нельзя доказать. Мы должны формировать ко всему своё отношение, а не копировать чужие убеждения.
15. Говорить о том, что мы чего-то не заслужили
«У тебя просто родители богатые», «тебе просто повезло», «ты просто вовремя начал этим заниматься» и ещё тысячи подобных оправданий нашего успеха мы слышим в течение всей своей жизни. Если сталкиваться с этими завистниками ежедневно, в конце концов можно поверить в то, что мы не заслужили своих достижений. Мы должны понимать, что в человеке говорит его зависть, а не здравый смысл.
Вы достойны любви и заслуживаете большего
Какие отношения с мужчинами вам не нужны?
Сьюзен Эллиотт психолог, консультант по переживанию горя (в частности разводов), автор подкаста Mean Lady Talking Podcast, мотивационный спикер
Вы получаете то, с чем миритесь. Это правило работает и в отношениях с мужчинами. Поэтому когда ходите на свидания, держите в памяти, что для вас приемлемо, а что нет – даже если безумно влюблены. И не меряйте новую связь прошлыми отношениями, убеждая себя, что «это лучше, чем раньше», — не довольствуйтесь малым.
Лучше, чем бывший? Этого недостаточно!
Мой первый после развода мужчина пропал куда-то на целый месяц. Я места себе не находила, пытаясь понять, что случилось. Но он даже не удосужился дать о себе знать, просто исчез.
И вдруг получаю от него письмо. Я была на седьмом небе от счастья и не расставалась с этим листком бумаги — перевернутый мир встал на свое место! А писал он примерно следующее: «Не сдавайся. Не торопи события, ведь жизнь идет своим чередом… Когда-нибудь мы будем вместе. Разлука — это проверка любви на прочность».
Измученная неделями хандры и волнений за его жизнь, я, конечно, тут же отправилась с этим письмом к своему психотерапевту. Все то время, что он исчез из моей жизни, она убеждала меня забыть мужчину, способного на такие выкрутасы. И вот я торжественно влетаю в ее кабинет и предъявляю неоспоримое свидетельство его любви.
Психотерапевт прочитала письмо, посмотрела на мое сияющее лицо и, швырнув листок на стол, язвительно усмехнулась: «Как оригинально». Мое возмущенное бульканье можно было услышать за несколько штатов. «Да мой бывший никогда в жизни не сделал бы ради меня такого! Разве этого не достаточно?» — в сердцах воскликнула я.
Она ответила, что «достаточность» — понятие относительное, но, если мне нужен мужчина, который действительно меня любит, этого категорически недостаточно. «Лучше, чем бывший» — плохая точка отсчета. Только последовательная и безусловная любовь может быть достаточной.
Для меня это стало настоящим открытием. Сначала я даже не поверила ей. Впервые в жизни пришло осознание, что мои ожидания от отношений могут быть слишком занижены, и мое «хорошо» — отнюдь не хорошо. Если я согласна на малое, то немного и получаю.
Не сразу начинаешь понимать, каково это — быть любимой, как никто другой. Такому нужно учиться. Попробуйте сказать: «Да, это хорошо, но все-таки недостаточно. Я хочу и заслуживаю большего». Не изменяйте своим принципам и всегда держите планку высокой.
Держите марку, даже если безумно влюблены
Однажды я влюбилась в человека, с которым мы до того дружили. Наши отношения стали очень близкими, но у каждого была своя напряженная жизнь, и мы никак не могли согласовать, когда нам быть вместе.
Когда мы оба учились в одной аспирантуре, то виделись по вечерам на лекциях и встречались несколько раз в месяц по выходным. Но учеба закончилась, и наши расписания оказались совершенно несовместимыми. Свидания фактически прекратились.
Я предложила составить график встреч и видеться в определенные дни, как это было во время совместных занятий в аспирантуре. Однако его такая идея возмутила. Мне казалось, что я нашла рациональное, логичное и вполне выполнимое решение, но он отверг его и утверждал, будто нужно жить, как живется, и встречаться, как получится.
Пару месяцев я мучительно искала устраивающий обоих выход, пока не поняла, что человек не готов что-либо менять в своей жизни ради наших отношений, и я должна отпустить его.
Ситуация сразу прояснилась. Я увидела, что его не устраивает никакой расклад, кроме собственного удобства. Он был готов встречаться, лишь когда выдастся свободный часик.
Я много раз объясняла ему, что мне необходимо знать свои планы заранее, но он лишь отмахивался. С тремя детьми и тремя работами трудно жить, плывя по течению. Я пыталась жить, как он, без планирования, и у меня ничего не выходило. Но мои дела его не трогали. Он жил как придется и хотел только, чтобы я не нагружала его своими проблемами.
Однажды я излила душу нашему общему приятелю, на что он сказал: «Похоже, ты зря тратишь время. Его что, загоняют в ваши отношения из-под палки?» Именно так я и чувствовала. Словно наши встречи нужнее мне, чем ему.
Когда в любовных отношениях человек вынужден отстаивать свою территорию, переход в наступление практически незаметен. Невозможно предугадать, к чему это приведет, и никто не сможет дать нужного совета, как себя вести в том или ином конкретном случае. Ни в одной книге не найдешь исчерпывающего ответа вроде: «Порви немедленно, если он отказывается договариваться о свиданиях в удобное для обоих время». Мне приходилось разбираться с этим самостоятельно, пробираясь сквозь сумятицу чувств буквально на ощупь, все время проверяя: пока допустимо или уже нет, и не сошла ли я еще с ума.
В тот момент я пребывала в полном смятении, но после долгих и упорных размышлений удовлетворилась простым решением: с моей стороны сделано все возможное, чтобы сохранить нашу связь, — пора эту историю отпускать.
Вступая с кем-либо в любовную связь, не мешает заранее тщательно продумать собственные приоритеты, тогда будет легче сразу распознать, когда переступят вашу личную границу.
После этих отношений у меня в жизни пошла череда свиданий и коротких романов, меня совершенно не устроивших. Первый мужчина оказался мелочным, второй — капризным, третий — безответственным.
В конце концов я начала думать, что пора заканчивать с поиском — мое одиночество меня вполне устраивало. Сейчас передо мной стоит фотография того времени, на которой я со своими мальчиками. Двое младших заканчивали восьмой класс; мы все улыбаемся и обнимаем друг друга.
Я хорошо знаю, что на той фотографии — счастливая женщина. Ей было хорошо одной. Она еще не знала, доведется ли ей встретить человека, отвечающего ее требованиям, но это не имело значения, так как важно было лишь одно: несмотря ни на что, она не отступит от своих принципов.
Суверенное Я и принцип автономности личности. Как определить, что приемлемо для вас
Это третья статья из цикла материалов о личных границах.
«Первый месяц года был про выстраивание личных, индивидуальных границ, необходимых для того, чтобы разместить новые параметры насчет того, что приемлемо и неприемлемо для нашей любви.»
Мы вступили на неизведанную территорию, в реальность единства.
Как при этом взаимодействовать друг с другом, сохраняя себя, свои границы? Как перестать держать оборону и сохранять свой личный суверенитет, ощущая любовь?
Сегодня попытаемся разобраться в этом. Узнайте, что такое суверенное Я, принцип автономности личности и как энергетически стать автономной единицей и при этом быть единым со всем.
Что такое суверенное Я
Понятие суверенитета носит политический характер и всегда рассматривалось с точки зрения прав государства по отношению к другим государствам.
Если коротко, то суверенитет – это независимость. Перекладывая это понятие на человека, мы подразумеваем, что есть вы и ваш суверенитет, право на независимость и личные границы.
В свете того, в какую реальность мы с вами направляемся, этот вопрос становится первостепенным. А учитывая, что новая реальность – это реальность единства, нам нужно научиться сохранять себя и при этом быть едиными со всем.
Суверенитет личности и любовь к себе в реальности единства
Ваш суверенитет – это тот фокус, призма, через которую стоит смотреть на то, что происходит в вашей жизни.
Где-то мы жертвуем собой ради любви, в каких-то ситуациях внутри рождается ощущение протеста, потому что это неприемлемо в том, как вы себя сегодня ощущаете в своей любви к себе.
И тогда встает вопрос выдерживания личных границ в отношениях друг с другом и с окружающим миром, чтобы заложить совершенно новые рамки того, как мы функционируем в единстве.
И сейчас задача – понять, где находится та граница вашего суверенного Я, исходя из принципов, из ваших ценностей, из того, во что вы верите, что вы считаете допустимым или недопустимым по отношению к себе сегодня.
Это постоянный процесс определения: где находится рубеж того, что я считаю приемлемым для себя и допустимым по отношению к себе.
И здесь важно понимание себя, этой приемлемости, неприемлемости именно с точки зрения пребывания в пространстве единства.
Когда у вас не выстроены личные границы, это создает массу проблем в жизни.
На общем фоне слабые границы личности выражаются в виде внутреннего дискомфорта, ощущения тяжести проблем, как будто все одновременно навалилось, и от этого возникает ощущение бессилия.
Метафора борща
Чтобы было проще понять, рассмотрим на примере борща. Есть блюдо – борщ, а в нем есть морковка, свекла, капуста и т.п.
Мы понимаем, что это блюдо с определенным составом продуктов, если какие-то из них убрать, борщ не будет борщом. Все составляющие делают его борщом.
Так и мы в новой реальности. Есть все и все едино – это борщ, а есть мы – уникальные творения, каждый из которых вибрирует на своей частоте и проводит в Землю свою уникальную энергию.
Мы одновременно и единый организм, и суверенные существа с правом на личное пространство и свободу воли и выбора.
Как определить границы своего суверенного Я
Важно определить эту границу, которая разделяет вас и мир вокруг вас, задекларировать намерение закрыть дорожку в старый мир.
При этом важно понимать, что границы не защищают, их выстраивают. Защита предполагает, что на вас кто-то нападает, а суверенность – это скорее автономность.
Вы – автономная единица. Это внутренний процесс, вы не защищаетесь, никого не отталкиваете, вы выстраиваете ощущение суверенного пространства вокруг вас.
Вы для себя определяете, что для вас приемлемо, а что нет. Соответственно, если это приемлемо, вы делаете, если неприемлемо, вы говорите об этом, иногда просто прекращаете общение. Так работает принцип автономности личности.
Бывают такие ситуации, на грани, когда еще нельзя назвать это неприемлемым, но оно и не устраивает. И здесь приходится делать выбор: это за пределами вашей границы или в рамках пределов.
Вам могут говорить все, что угодно. Ваша задача – каждый раз прикладывать на себя: приемлемо это для вас или неприемлемо.
Но не сточки зрения норм социума, хорошо-плохо, когда совесть молчит, совесть говорит, а с точки зрения приемлемо вашей любви к людям, к себе и т.д.
Предлагаем прослушать запись трансляции “Для влюбленных в жизнь” и пройти медитацию, чтобы почувствовать себя энергетически и вибрационно автономной единицей.
Сепарация. Эмоциональная независимость от родителей, мужей, детей
Затронем также и тему сепарации – эмоциональное открепление от близких (родителей, мужей, жен, детей), так как невозможно выстроить себя, как автономную единицу, и быть при этом зависимым от близких.
Тема сепарации состоит из самостоятельности, способности принимать решения, когда другие против, эмоциональной независимости, когда вы можете принять решение, независимо расстроится мама, муж, и материальной независимости.
Сейчас уникальный момент, когда вы можете открепиться от своих родителей. Не обязательно уезжать. Но если вы живете в одном домохозяйстве, этого открепления нет. И поэтому родители диктуют, как жить, потому что считают, что могут, обязаны. А вы должны слушаться, потому что вы ребенок.
Важно понимать, каким будет ваше внутреннее решение: вы позволяете себе диктовать или нет.
Я за самостоятельную жизнь. В 90х выросло слишком много инфантильных детей, времена были сложные, и они удержались в совместном проживании с родителями.
Это поколение людей, которым сейчас от 30 до 40 лет. Люди так и не стали полностью самостоятельными и не вырывались из под крыла, этапа переключения не произошло.
Эмоциональное отсоединение – это – есть он и есть я. Мне хорошо, и когда я одна, и когда я с ним. Сделайте жизнь свою настолько наполненной, чтобы вам не было скучно. Когда вы скучаете, страдаете, задайте себе вопрос: чем наполнена ваша жизнь.
Это касается и контроля над детьми, и когда вы зависимы от мужчины, и когда вас пытаются контролировать родители. Опять же вопрос к себе: что я могу сделать для себя, чтобы моя жизнь была наполненной?
Желание контролировать ведет к плачевным последствиям.
Напишите в комментариях, насколько у вас получается сохранять свой суверенитет и чувствовать при этом единство со всем?
Статья написана на основе эфира “Для влюбленных в жизнь” и эфира “Ответы на вопросы” 18.02