эволюция жж баги жен
Чужие баги
Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.
Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.
Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.
В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: «А как же не штурманить, он же такой пассивный!» Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.
Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал, что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне «все тянут на себе», а несчастные лентяи еще и недовольны.
На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, «чтобы не ссориться», а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.
А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?
Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.
Сынок цветет только с мамашками!
Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.
Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.
Вот что происходит.
Из-за ваших ужасных границ.
Но вместо того, чтобы подумать о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.
И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.
Понятна тема? Ловите чужих тараканов или все-таки удается переводить взгляд на своих?
Размножение багов
Во френдленте подсказали, что сегодня День Бага (9 сентября 1945 года насекомое попало в ЭВМ), поэтому про пограничные баги напишу.
А именно: про то, как тараканы наползают в отношения и иногда их становится так много, что шагнуть негде. Везде шевелятся баги черным ковром.
Количество и скорость появления пограничных багов зависит от слабости границ. Чем меньше самостоятельность и зрелость каждого партнера, тем больше багов. Именно поэтому взрослые личности имеют намного больше шансов построить гармоничные близкие отношения.
Иногда встречается точка зрения, что самостоятельным личностям отношения не нужны, что с зависимым партнером проще построить отношения из-за его зависимости. На самом деле самостоятельным личностям не нужны баги в отношениях, а зависимые партнеры живут с багами, поскольку зависят и не могут уйти. Баги размножаются, отношения становятся все кошмарнее и опаснее для жизни: агрессии, духоты и ненависти в них все больше, но зависимость держит людей в этом аду. Те, кто считают баги нормой, не способны увидеть, насколько красивей, счастливей и прочней(!) становятся отношения без багов. По большому счету ответ на важный вопрос: «Как не допустить разводов и сделать семьи прочными?» звучит так: «Формировать хорошие границы».
Рано или поздно в обычной паре (в обычной паре границы у людей так себе) кто-то берет в руки щипцы. Чаще всего это происходит практически сразу, но иногда СЗ обоих растет быстро и равномерно, и в щипцах нет необходимости даже у человека с очень плохими границами. В какой-то момент, однако, ему чего-то начинает не хватать (внимания, вложений, перспектив или доказательств) и щипцы в его руке возникают. Если рефлексия у человека плохая, он обычно не замечает щипцов совсем, начинает с маленьких сразу же, как только ему чего-то захотелось, а потом увеличивает размер щипцов. Если же рефлексия человека получше, он какое-то время терпит и ждет, пытается залезть второму в голову, чтобы понять, почему он не делает или не говорит то самое, а потом достает сразу большие щипцы, потому что терпение лопается. Как вы видите, не имеет значения хотите ли вы избежать щипцов, имеет значение только хорошие у вас границы или плохие. Натужное терпение границы не улучшает, оно помогает отсрочить атаку.
Если у второго человека границы так себе, он сейчас же отзывается на щипцы. Бывает, что он и сам собирался сделать то же самое, в этом случае он даже не почувствует щипцов, но все равно создаст положительное подкрепление, дальше щипцов станет больше. А бывает, что он не собирался это говорить и делать, но подчиняется щипцам и делает. В этом случае он испытывает недовольство и хочет получить компенсацию. Поэтому он сам достает щипцы, даже если до этого его все устраивало. До этого устраивало, а теперь, когда из него вытянули то, что он делать не хотел, он чувствует, что ему должны. Должны, но не дают, значит надо применить щипцы. Люди с плохими границами достают щипцы автоматически, как только возникает ситуация «хочу, а он не дает». Люди же с хорошими границами, сталкиваясь с такой проблемой думают: а почему я хочу то, что не могу просто взять и должен тянуть щипцами из другого? Почему я хочу то, что мне не принадлежит, почему я испытываю нужду и не могу ее сам себе обеспечить? И решают эту свою проблему. Снижают хочу или расширяют возможности, но щипцы в руки не берут, не унижаются до такого.
Вместо того, чтобы на вежливый намек побежать и поменять статус на тот, который нравится девушке, парень шлангует, тупит, а когда она от злости, что ее «заставляют унижаться и просить» накидывается на него со скалками («да пошел ты знаешь куда, мне вообще ничего не надо, я хочу расстаться!») начинает оправдываться и объяснять ей, что статус ничего не значит, что он не любит посвящать в свою интимную жизнь левых людей, что. да не важно, что еще. Границы у парня так себе, поскольку человек с хорошими границами не оправдывается. Если он что-то и объясняет про себя, то не в ответ на щипцы и тем более не в ответ на скалки. Он делает то, что считает важным и нужным. САМ. Если заинтересован в отношениях, вкладывается. Если не очень, не вкладывается. Если хочет объявить всем о любви, объявляет. Если нет, не делает этого ни под щипцами, ни под скалками. И он готов, что вторая сторона оценит его вложения и уйдет, если ей мало. Он не побежит следом, крича, что его не так поняли, что он совсем другое имел в виду. Понятно, что такое человек с хорошими границами? Он не косячит, но отвечает за все, что он делает. Он ведет себя осмысленно и сознательно. А если вдруг совершает ошибку, исправляет ее делами, а не болтовней. И не мечется туда-сюда как курица перед автомобилем. С таким человеком приятно иметь дело и им невозможно манипулировать. Поэтому даже у самых конченных манипуляторов быстро исчезает желание пускать в ход свои инструменты. После каждого инструмента они садятся в лужу и жалеют, что достали щипцы или скалки.
На этом уже можно остановиться, понятно, что независимо от начального влечения парня и девушки, они обрастают багами и скоро их спонтанное движение навстречу развернется в другую сторону. Люди с плохими границами все время мучают друг друга щипцами и скалками, а когда устают и разбегаются, тут же начинают скучать и тянуться обратно. Поэтому они ни расстаться не могут, ни общаться по-человечески, все время ссорятся и сходятся, ссорятся и сходятся опять. Расстаться при плохих границах очень сложно, потому что все время кажется, а вдруг я потеряю и буду нуждаться, а вдруг я лучше не найду, а вдруг я не прав, а вдруг я не знаю, чего хочу? Независимый человек не боится пропасть никогда, а человек с плохим локусом очень боится, он все время хочет на кого-то опираться, он боится отлипнуть совсем. Может только перескочить на кого-то как облигатный паразит. И точки зрения он не имеет, она все время меняется под влиянием эмоций.
Так пара, даже неженатая, обрастающая багами, вскоре может превратиться в сцепившихся на помойке котов. Оба поливают друг друга грязью, готовы глаза выцарапать, оба обсуждают свои отношения публично и собирают мнения друзей и прохожих (своего ведь нет). Это может продолжаться долго и отпугивать от них потенциальных кандидатов, отчего они еще больше будут друг к другу прилипать. Если же такая пара жената, то они даже разойтись не могут по разным домам для передышки, ненависть все время копится и время от времени взрывает. Мужчина не может уйти и не может отпустить жену, потому что боится, что она от злости ему изменит и опозорит. Женщина не может уйти и не может отпустить его, потому что хочет добиться от него извинений. В результате женщину нередко бьют, и дальше уже все друзья и знакомые обсуждают тему домашнего насилия и называют мужчину психопатом. Он не психопат, у него просто поганые границы.
Как работать над границами?
Работа над границами начинается с локуса контроля. У вас никогда не будет хороших границ, если вы привыкли опираться на других: эмоционально и тем более экономически, если ваша самооценка всегда зависит от оценки другого. Вы должны быть независимы, целостны, только тогда ваши границы будут хорошими. Только независимый человек может по-настоящему любить второго. Не тянуть из него что-то, не беситься, что тот не хочет давать, а любить и быть щедрым по собственной воле, а не под щипцами и не от страха потерять. Дарю подарок, потому что приятно, а не потому что она унылая ходит и глаза на мокром месте. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому что она упрекает, что мало романтики. Или. Дарю подарок, потому что приятно, а не для того, чтобы получить в ответ. Говорю о любви, потому что приятно, а не потому, что хочу услышать, что она тоже. Видите, как независимость связана с щедростью, а щедрость с хорошими границами?
Если вы все время используете щипцы, ваш партнер либо попятится от вас, либо будет использовать еще большие щипцы, вдохновленный вашим примером. Не используйте щипцы сами и не поддавайтесь на чужие щипцы. Первое поможет сохранить влюбленность партнера, второе позволит самому не уходить в плюс.
Когда мужчины спрашивают, как научиться не разлюблять женщин в первые же месяцы отношений, ответ простой. Не поддаваться на щипцы! Тут себя изнасиловали, там подчинились не желанию, а долгу, здесь себя принудили, и ваш плюс вырос. Хотите сохранить маленький приятный минус, занимайтесь сексом только когда хочется (обоим), говорите о любви, когда хочется, дарите подарки, когда хочется. Не подчиняйтесь щипцам! Ни внутренним (страх), ни внешним (давление на вас). Будьте щедрей, но по собственной воле, отличайте свою волю от чужой, осознавайте, где ваша воля, а где страх и готовность подчиниться. А в ответ на щипцы смотрите спокойно и ласково и не гнитесь. Если женщина любит вас и ее локус не болтается все время на крыше дома, а хотя бы иногда оказывается внутри, она бросит использовать щипцы, поскольку ничего щипцами не сможет вытянуть, и, если вы достаточно щедры, в вашей паре будут нежные и гармоничные отношения, а не постоянные обиды и разборки. Конечно, одних только границ мало, нужна еще любовь. Но в хороших границах любовь сохраняется и растет, а в плохих быстро погибает, как роза, оказавшаяся не в тепле, а на морозе.
Работа с багами
Границы считаются вещью абстрактной, хотя вещь это вполне конкретная. И все инструменты пыток основаны на том, чтобы вторгаться в чужие границы и как-то давить на человека: задевать, прессовать, пилить, щипать, колоть.
Отсюда и их названия, интуитивно понятные. Щипцами из человека что-то тянут (тонкими щипчиками едва заметно тянут, а грубыми щипцами тянут весьма ощутимо), скалками человека долбят по голове, а иногда поддых или в спину ударяют. Пилочкой или пилой пилят мозг. Сверлом сверлят отверстие, чтобы внедрить свое. Отверткой пытаются поворачивать человека или накручивать на что-то, менять его точку зрения насильно, то есть не тогда, когда он внимательно слушает и с интересом вникает, а когда он закрылся в своих границах, а ему «нет, погоди, послушай!»
Значение может и переносное, а воздействие и реакции вполне прямые. Если вас вербально ущипнули или укололи, вы можете почувствовать реакцию, будто укол или щипок были физическими. Вы вздрогнете и захотите отодвинуться от человека. Но если вы ничего не знаете про пыточные инструменты, вы можете подумать «ну и чего мне дергаться, меня ведь не трогает никто», и вы не поверите своему телу, высокомерно глянув на него незамутненным рассудком. Вот поэтому такие вещи и следует доносить до своего рассудка, смущая его знанием. Да, пыточные инструменты существуют не только на физическом плане, но и на психологическом, в плане общения. И своему телу можно доверять, не подавлять его реакции, прислушиваться к ним.
К сожалению, если бы все решали только телесные реакции, не было бы никакой необходимости ничего изучать. Слушай свое тело и подчиняйся его импульсам, доверяй. В том-то и хитрость, что слушать свое тело внимательно и относиться к нему чутко нужно, но выполнять все его требования нужно не всегда. Аддикции, которые мы разбираем, яркий пример, когда требования тела выполнять не нужно, надо отвыкать. Во фрустрации тоже не надо идти у тела на поводу, иначе так и будешь катиться в яму. Телом рулят привычки, а среди привычек бывают и вредные. То же самое касается общения людей. Границы у многих людей настолько плохие, привычка к слиянию границ так велика, что их тело считает своей территорией чужую, а чужой территорией свою. И тогда как давление или укол оно может воспринимать совершенно нормальные действия (например «укол зависти» при виде чужого успеха или «давление» чьей-то точки зрения, адресованной не им). Или наоборот, может совсем не чувствовать, когда нарушают права, когда теснят на той территории, которая должна быть своей, но воспринимается почему-то как чужая («бьет, потому что любит», например, или «просят, обязан дать»).
То есть когда люди с плохими границами в больших коронах совершают все те нелепые вещи, о которых мы читаем в некоторых письмах, они не видят картину так, как она видна со стороны, да еще тем, кто умеет смотреть. Многие пишут, что письма в эволюциолаб последний год выглядят как гротеск. Да нет, это у читателей понемногу формируются настройки и их поражают чужие захлесты границ. Как цивилизованного человека изумляет поведение дикаря, так и человека, у которого уже есть представление о границах, приводит в недоумение поведение тех, у кого настройки сбиты. Авторы писем часто видят свою ситуацию из внешнего локуса, то есть воспринимают второго как свое продолжение, отсюда и все нелепости в письмах. Он сказал, что ничего не хочет, а она позвонила сто раз, чтобы сказать ему о своем желании. Многих это смешит, но представьте, что речь идет о великолепном ужине. Накрыт стол, на котором лучшее вино и свежие жареные куропатки. Ваш хороший знакомый говорит, что не голоден, но вы, зная, что до этого он прошел с железным посохом сто верст, уговариваете его откушать. Вы говорите, что вам будет приятно разделить с ним ужин, что вы предлагаете не из вежливости, что ему не стоит отказываться от такой возможности. Вы и представить не можете, что этот осунувшийся и усталый человек не хочет есть. Да еще такой прекрасный ужин! Все люди имеют привычку есть, это естественно для них, поэтому вы и настаиваете.
Именно так воспринимают свою любовь люди со слиянием границ. Именно поэтому они так непонятливы, так навязчивы, столько раз переспрашивают и так долго ходят по кругу.
Я иногда читаю в собственной ленте грустные закрытые посты о том, что не удается забыть какого-то человека, отстать от него. Трудно отстать, если не чувствуешь равнодушие этого человека и не веришь. Умозрительно вы согласны, что он ничего от вас не хочет, но на чувственном уровне вы ощущаете взаимное влечение, потому что проецируете свое влечение на него, судите по себе. Ваша возможная близость как дивный ужин для измученного путника, очень сложно поверить, что отказываются от такого ужина всерьез. Нет представления о том, что близость человеку может быть не нужна, что он когда-то объелся ухи и не тоскует о ней.
С чего начинать работу над границами?
С локуса контроля. Вы должны почувствовать свою ответственность за свою жизнь и свое стремление к независимости и самостоятельности. Когда вы почувствуете это, локус встанет на место. Но все остальные направления работы также необходимы. Иначе эффект правки локуса будет коротким и ни на что не повлияет. Нужно снимать корону (заметив, что вы приписываете себе лишнюю власть над человеком), снять колпачки с партнеров (заметив, что они кажутся вам слабыми), нужно разделить границы (увидев, что вы проецируете свои желания и мысли на другого), нужно отследить пыточные инструменты и пограничные баги (это когда вам хочется менять конкретного человека или манипулировать им). Только в комплексе это формирует субъектное видение себя и других.
Этот принцип касается любой психологической работы! В экстремальном состоянии все техники используются почти буквально и даже инструкции не возобраняются. А в нормальном состоянии важно сохранять расслабленность, творческий подход, непринужденность, некоторую рассеянность даже. Иначе вы передавите и пересушите то, что должно быть живым и спонтанным.
Игровой элемент должен сохраняться во всех таких практиках.
Понимаете, друзья, почему игра так важна? Что такого есть в игре, что в ней обучение принципиально новому получается лучше?
Получается отслеживать баги и улетающий локус и пыточные инструменты без особого напряга? Равновесие между Королем и Королевой при работе над границами сохранять удается?
Письмо: «Словно выронила по дороге мозг»
И автор в каждом абзаце дает нам последовательно рассмотреть основные черты этого бага.
Каждый пограничный баг занимается тем, что сливает вашу фигуру, уничтожает ее.
Но каждый баг делает это хоть и похожим на другие баги, но все-таки своеобразным способом.
Я вам писала так много писем. Я верю, что последние из них были на самом деле честны. Я вам не отправляла. Я думаю, наверное, стоило бы мне отправить какое-нибудь из последних, попытать удачу. Мне очень необходим ваш совет. Если бы не вы, у меня бы не было и в мыслях, что такой человек, могущий мне помочь, на целой земле существует. Это рождает надежду, что у меня что-то может получится. Спасибо вам.
(Настоящая Попрошайка искренне считает, что для других людей большая честь быть ей полезной. Попрошайки всегда подчеркивают, что их благополучие зависит только от вас, и вы должны проникнуться этой важной миссией)
Хочу рассказать про себя. Что в детстве была не очень сообразительна. Я это знаю и потому я вижу, как это все не складывалось у меня в приличное существование. Не получилась первая любовь, не получилась первая карьера. Все это заслуженно. Я, кажется, стала лучше. Я влюбилась опять, и я все еще молода. У меня есть немного оправдания, скоро закончатся и они. И я не знаю, как быть мне потом, я думаю только о смерти, если у меня ничего не получится. Мне это кажется красивей, чем быть неудачницей. Красивей, но даже так я боюсь и в нужный момент вдруг не захочу умирать. Как было, когда я придумывала себе новые сроки и цели к счастью. Но это потом, а сейчас. Меня мучает еще одна вещь.
(Попрошайка всегда недовольна тем, что ей дано от природы. Другим повезло куда больше. Нездоровых людей Попрошайка в расчет не берет, сравнивает себя всегда с самыми здоровыми и успешными. Все они должны чувствовать вину за то, что Попрошайка оказалась в менее выгодной ситуации. И настоящая Попрошайка всегда грозит вам умереть, если вы с ней не поделитесь благополучием)
(Попрошайка считает, что слишком добра, слишком щедра, и поэтому никто ее не жалеет. Попрошайке хочется жалости, жалость ее не унижает, ей хочется пользоваться опекой других, и она уверена, что имеет на эту опеку полное право, несмотря на то, что давно не ребенок. Ей все время кажется, что другие заграбастали себе слишком много, им слишком повезло, их слишком любят. А ее нет и это несправедливо)
Я улыбаюсь, говорю что-то, они смеются: все! и мужчины и женщины. Последнее время я все больше им нравлюсь. Я даже стала привыкать. И влюбилась вот. Думала, не влюблюсь, слишком взрослый он и невысокого роста, и друзей у него куча. Такой добрый со мной, и забывает меня, как только я ухожу. Я так думала. Я не знаю.
(Автор считает, что избранник ее неказист, а она наградила его своей любовью. И что же? Он не оценил такое щедрое вложение)
Потом мне казалось, что нравлюсь ему. Он говорил, какой у меня хороший характер, как я мила и всегда соу хэппи. Потом он говорил, что я красива. Все эти мелочи. Я чувствую его тепло. Но он не делает шагов. Я так влюбилась. Я подумала, ну для такого взрослого дяди неужели молоденькая девушка не приз! Еще и характер хороший. Неужели так непросто для взрослого мужчины с кучей друзей и подружек нуу пригласить меня просто в кафе или музей? Я вижу сейчас, что он меня не любит. А я влюбилась, как дура. Не понимаю, почему бы ему такую не поиспользовать, ему это будет так просто. Разве в этом нет удовольствия для мужчины? Переспать с хорошенькой девушкой, которая будет нежна.
(Обратите внимание, она с одной стороны уверена, что мужчины используют женщин, пользуются как вещами, а с другой стороны устала ждать, когда уже какой-нибудь абьюзер использует ее. Быть ненужной вещью особенно больно)
Если он не любит меня, то он слишком обесценивает значения своих слов. Стоит ли смотреть на него с этой стороны? Если так, то мои слова всегда были от самого сердца, и значит, не так я и хороша, а всего лишь всегда была влюблена и хотела его приблизить… Как грустно. Мне было в начале письма, а сейчас стало смешно.
(Все письмо она сожалеет, что слишком хорошая, слишком мало просит. Каждая Попрошайка уверена, что ей нужно учиться просить, учиться требовать и защищать свои границы. Даже ник у автора Виноватая. Ей хочется распрямить плечи, встать исполином над другими и взять все, что причитается. Закрыть хлеборезку и зариться на чужое и в голову не приходит. Наоборот, кажется, что слишком непритязательна)
А сегодня я была грустна и растерянна, смеялась невпопад, словно выронила по дороге мозг, задумчиво смотрела в окно, с усилием говорила с людьми и с ним, и вот я больше не мила. За что мне так сразу? Я просто устала. И я думала о нем, что мне делать с ним, что сказать, и у меня нет ответов… Я скоро вернусь домой, наверное, больше не увижу его никогда, он женится на какой-нибудь более взрослой и деловой девушке, а у меня опять ничего не получится. И я буду мечтать о любви опять или пытаться о ней забыть и вспоминать о смерти, о том, что она то ко мне точно придет рано или поздно, а любить нужно тех, кому мы нужны.
(Какой в письме запрос? Какая презентация, какие факты и как можно сформулировать проблему?)
Жена в плюсе
Обидно то, что плюсующие жены бывают у очень хороших мужей, даже у отличных.
И случись развод, они вскоре очень пожалеют о своем плюсе, но только будет уже поздно.
Тем более дети есть обычно, и это главное, что лично меня волнует.
Поэтому давайте немного обсудим, как выводить жен из плюса.
Обратите внимание, вопрос надо ставить именно так. Не «как выйти из минуса», а «как вывести жену из плюса».
Большинство мужей стараются снизить свой минус.
Отвлекаются на дружбу, на хобби, на учебу какую-то, даже на флирт на стороне отвлекаются, думая, что вот уменьшат они свой минус, и все станет хорошо.
В случае мужчин это не помогает.
Вот женщина, у которой плюсует муж, действительно может иногда снизить свой минус и добиться хорошей динамики.
Женщинам очень помогает увлечься чем-то (только не флиртом и не легкомысленными подружками), начать имидж прокачивать, язык учить, и щипцов с доильными аппаратами становится меньше, мужья переводят дух и их плюс снижается. Не всегда так бывает, но часто.
В случае мужей нужно фокусироваться не на своем минусе, а на плюсе жены. Не свой минус уменьшать, а ее плюс.
Плюсующие женщины практически не боятся потерять мужей, вот в чем засада. Дети остаются с ними и алименты тоже. Любящая женщина очень боится потерять мужа, ей кажется, что настанут черные времена, а женщина, которая разлюбила, считает, что после развода все станет намного лучше и веселей. Ей уже нравится симпатичный коллега и каждый третий парень на улице кажется ничего.
Плюсующие мужчины семью потерять боятся намного больше, поэтому дистанцирование жены снижает их плюс. А дистанцирование мужей плюс жен не снижает.
Во-первых, она не видит в вас мужчину.
Вы для нее кто-то вроде брата или сына, младший родственник, на которого все время надо ворчать. Иногда папаша, надоедливо-заботливый.
Плюс мешает увидеть в вас красивого и сильного самца. Если ей сказать про самца, она может даже разгневаться. Для нее это что-то вроде притязаний на доминирование. А когда доминировать хочет тот, кого она считает слабей себя, кроме отвращения и гнева это ничего не вызывает.
Поэтому если женщина в плюсе, большом плюсе, а вы позволяете себе качать права, вы получите скандал и истерику.
Большинство мужей плюсующих жен это знают и ходят на задних лапках, боясь лишний раз сверху зайти. И когда друзья им дают совет стукнуть по столу кулаком, думают про себя: с моей попробуй стукни.
Во-вторых, женщина в плюсе не чувствует себя женщиной рядом с вами, поскольку не видит в вас мужчину.
Из-за этого она может постоянно жаловаться и ныть, что она толстая или некрасивая или усталая или что вы не уделяете ей какого-то особого внимания.
Это сбивает с толку всех мужей в дисбалансе. Они думают, что жена у них в минусе, а не плюсе, не уверена в себе и не получает достаточно их любви. Они пытаются угождать изо всех сил и только увелчивают плюс жены. Иногда она немного снисходит, что-то говорит о любви, но плюс ее растет и характер все больше и больше портится.
Плюсующие жены неприветливы, сварливы, не хотят секса, а иногда наоборот хотят, но остаются недовольны. Они могут быть требовательны, капризны, даже ревнивы. И глупые мужья думают, что раз их непрерывно щипцуют, значит очень любят. Просто характер у жены дурной, но зависимость ее очевидна. Так они думают, и ошибаются.
Плюсующую жену видно по трем строчкам в переписке.
Она пишет кратко, если не спускает собак по какому-то поводу, она мрачна и без повода раздражительна, она все время делает замечания, она ранима и ее задевает абсолютно все, кажется глупым или бесит. Иногда она может просить прощения за свой дурной характер и даже говорить о любви, но это когда совесть ее начинает мучить. А потом опять возвращается к своей прежней манере.
Она жалуется на все и ей не нравится ее жизнь.
Вы ей не нравитесь, на самом деле.
Прежде всего необходимо закрыть свое решето.
У всех почти мужей плюсующих жен большое решето.
Они зачем-то говорят о любви, расписывая свою любовь в красках. Вы должны перестать много болтать и, особенно, заткнуться о любви.
Скажите про любовь, если жена вас о ней спросит. Но только кратко, без соловьиных трелей.
Говорить о своей любви надо влюбленной женщине, а не плюсующей и недовольной.
Одно только это правило поможет снизить ее плюс. Перестаньте писать по поводу и без повода, как вы любите ее.
Особенно в ответ на ее кислое лицо.
Сокровища, это совсем не так приятно слушать в плюсе. У вас это и так написано на лбу. Она в курсе и чем больше вы скулите об этом, тем хуже.
Но не только это у вас в решете.
Невыносимы мужья плюсующих жен тем, что все время рассказывают о своих доблестях и успехах.
Знаете как легко узнать, что у мужчины плюсует жена? Он расскажет вам, какой он заводной, как его любили девчонки, вспомнит пионерлагерь, намекнет на сексуальный темперамент. Плюс жены делает мужчину уязвимым, поэтому ему все время хочется говорить о себе, создавать образ классного парня. Он и жене об этом все время говорит. Вот девчонка сегодня улыбалась, вот мужиков сегодня поразил, вот тут я смог, вот там я сумел, видишь какой у тебя муж?
Перестаньте хвастаться. Никому не хвастайтесь и особенно жене.
Это второе правило.
Хватит уже рыбачить на плюсующих жен. Невозможно это. Сначала надо убрать их плюс.
Хватит кидать крючки и шары, просто займитесь делами, молча и сурово. С детьми играйте, полочки прибивайте, карьеру стройте, прокачивайте имидж и быт. Перестаньте кружить вокруг жены и выдумывать какие-то трюки и фокусы. Ваша суета видна ей сразу и она становится все капризней и недовольней, все чаще зевает и морщится.
Никаких фокусов не должно быть, если жена в плюсе. Лаконично, просто, незамысловато.
Перестаньте выдумывать позы, отстаньте со своим куннилингусом и долгой прелюдией, выкиньте все эротические игрушки.
Любая суета увеличивает плюс. Изыски и прибамбасы в сексе хороши, когда женщина пылает. Если она плюсует, то чем проще, тем лучше.
Побыстрей и пожестче, только без бдсмов. Ни нежностей, ни разврата не нужно. Это все лишнее.
По ее запросу можно разное, а вот без запросов ее сужайте сексуальное меню до единственного блюда: суровая классика.
Не подпрыгивайте, желая ей доказать, какой вы спонтанный и классный. Успокойтесь. Не демонстрируйте никому никогда ничего. Тем более плюсующей женщине.
Берите на себя побольше в быту, болтайте как можно меньше и совсем никак не выкаблучивайтесь.
Вот основные правила.
Но брать на себя побольше тоже надо правильно. Не делайте ничего специально для нее. Не бегите ей за пледом и не кружите, заваривая какой-то особенный чай. Все это надо делать, когда женщина в минусе. Это позволяет удерживать динамический баланс долгие годы. Вот это вот кружение и обожание. Но если женщина вышла в плюс, прекращайте ухаживания. Снижайте объём опеки.
Делайте то, что должны делать для детей и для общего быта. Готовьте для себя и детей, а она может присоединиться. Программу на выходной придумывайте для себя и детей. Покупайте то, что нужно вам и детям, не дарите ей никаких персональных подарков, если она плюсует. Не подкрепляйте плюс! Пусть попросит о чем-то, тогда дайте, можно чуть нехотя, но сами не падайте на одно колено чуть что.
Это очень важно: не становиться пажом каждый раз, когда женщина вышла в плюс. Иначе вы этот плюс зафиксируете.
Пока она любит вас, будьте каким угодно рыцарем. Охладела, снижайте ухаживания.
Станет нежней, добавите опеки.
Но фокус должен быть на ее плюсе, а не на своем минусе. Вы должны очень хорошо осознавать, что снижаете свою активность не потому что стали к ней безразличней, а потому что она стала безразличней к вам.
Кто понимает, почему это так важно? Почему у мужчин не работает фокус на снижении своего минуса?
И кто вообще понимает, почему правила для снижения плюса мужчин именно такие, как я перечислила?
Что дает такое поведение? В первую очередь и во вторую.