Как воспринимать ребенка как личность
Как принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими нам хочется их видеть
«Воспитание детей, есть воспитание себя, на их глазах».
Когда в нашу жизнь приходят дети, мы хотим видеть их счастливыми, здоровыми и благополучными. Чтобы, с нашей точки зрения, у них было хорошее, образование, интересная работа, достойная зарплата и, конечно же, пришедшая нам по вкусу их вторая половина. Вот так. Ни больше, ни меньше.
Многие из родителей, испытывают огромное желание, чтобы их чадо добилось успеха в этой жизни. Но, к сожалению, желания детей и родителей не всегда совпадают, а возникающие противоречия обусловливается различными психотипами. К примеру, активный и ловкий во всех отношениях папа, умеющий хорошо ориентироваться в жизни, того же ожидает от ребёнка, в то время как сын, наоборот, тихий, спокойный и усидчивый. В силу подобных обстоятельств, уже в раннем детстве начинаются проблемы. Чем настойчивей отец в своих попытках сделать из сына социально активного и «быстрого» человека, тем сильнее ребёнок отстаёт от навязанного отцом жизненного темпа. Ведь такой ребёнок не в состоянии поддерживать требуемую отцом парадигму поведения.
Бывает и так, что мама мало эмоциональна, скупа на ласки и похвалы, постоянно насторожена и находится в ожидании чего-то не доброго. Ребёнок же очень активен, любознателен и эмоционально наполнен. Его трудно успокоить и уж тем более уследить. Если такая мама проявляет требовательность и настойчивость в попытках изменить характер ребёнка, скорее всего, чтобы сохранить себя, малыш бессознательно начнёт защищать свою индивидуальность. Он переключает всё своё внимание на отца, дедушку, бабушку или на тех, кто окажется рядом. Так возникает такое явление, как бабушкины или дедушкины дети. Зачастую у таких детей отношения с родителями складываются чёрствыми, холодными, а порой абсолютно равнодушными.
Все мы бываем юными и сильными, зрелыми и мудрыми, старыми и немощными… Рано или поздно все люди начинают испытывать потребность в любви, заботе, внимании, а особенно чувствительны к этому пожилые родители, которым всего этого требуется всё больше и больше. Задумайтесь хоть на минуту, когда дети вырастут, захотят ли они уделять своё внимание и заботиться о вас? На сколько мы правильно воспитываем своих детей? Способны ли мы видеть не просто «моего ребёнка», а прежде всего личность, развивающуюся, но пока ещё находящуюся в тельце маленького человечка?
Перестаньте ожидать от детей тех результатов, которые удовлетворяют вас лично. Не стоит требовать этого от них. Часто все наши излишние претензии продиктованы личными несовершенствами, такими как неверие в себя, недоверие к людям, большое количество страхов… У нас достаточно различных демотиваторов, в том числе элементарная лень. Все эти факторы приводят нас к собственной нереализованности. Многие родители не отдают себе отчёт, что совершают грубейшую ошибку в воспитании детей, пытаясь навязать им свои взгляды на жизнь, требуя выполнить, освоить, выучить, достичь всё то, что детям совершенно не интересно и не нужно. Зато нужно вам для продолжения самореализации. Потому что многие из нас мечтали, но не осуществили мечту, определили для себя цель, но так и не достигли её, поставили перед собой задачу, но задача так и осталась не решённой… В силу личной несостоятельности, некоторые родители не оставляют попытки собственной реализации, проводя свои идеи через жизнь собственных детей.
Каждому родителю нужно научиться уважать желания своих детей. Всегда помнить, что рядом пусть пока ещё растущий, но всё же человек. Ведь в будущем этот человек станет вашей защитой и опорой, а все привитые вами качества и способности будут являться основными показателями вашей собственной зрелости. Сегодня у большинства людей есть одно свойственное для всех желание быть финансово обеспеченным и независимым, и как раз в этом нам могут помочь наши дети. И они действительно способны это сделать… Но только, если сумеют… Или, если захотят. Всё зависит от того, какими родителями вы были в прошлом, и кем вы стали для них сейчас. Ведь это сейчас неминуемо наступит. Ответьте, построены ли ваши отношения с детьми на доверии, любви, дружбе? Испытываете ли вы взаимную заинтересованность друг в друге? Каков качественный уровень этих отношений? Если ничего из этого нет, поторопитесь привести ваши отношение в равновесие. Ведь самое худшее, что родители могут сделать в отношении своих взрослых детей, это продолжать вести себя с ними, как с незрелыми личностями! Продолжать видеть в них маленьких неумёх и недотёп, не доверять им и проявлять излишнюю заботу. Для чего проверять, тепло ли одета ваша взрослая дочь? Следить, чтобы жена давно повзрослевшего сына кормила его также сытно и вкусно, как кормила мать? Бранить за то, что взрослые дети поздно возвращаются с работы, театра или кино, со встречи с друзьями? Давать советы, с кем общаться, а с кем нет? Такие родители часто и бесцеремонно влезают в жизнь своих давно уже не маленьких, а порой не молодых детей. И ничуть не заботятся о том, что такая гиперопека способна разрушить как личную, так и семейную жизнь ваших ненаглядных чад. У таких «заботливых родителей», возможно, ещё есть время остановиться и переосмыслить свою деятельность в отношении детей. Стоит ли дальше продолжать видеть в них своих беспомощных ребятишек? Ведь это уже взрослые люди, способные самостоятельно, без вашей подсказки работать, одеваться, выбирать себе жильё, друзей, жену или мужа и самостоятельно воспитывать собственных детей.
Если всем нам — и родителям, и детям проявить мудрость и силы найти в себе мужество признать свои ошибки и заблуждения по отношению к самим себе и друг другу, возникает большая вероятность, что мы выйдём на уровень взаимопонимания и сотрудничества. Совершенно не важно, молодые вы или пожилые родители, а быть может, только готовитесь ими стать! Нужно всегда помнить о необходимости стремиться к взаимному сотрудничеству, избегать проявления агрессии и насилия, подавлять в себе желание тайно или явно управлять, руководить и манипулировать сознанием детей. Научитесь доверять своим детям во всём. Уважайте их выбор. Не вторгайтесь в их личное пространство. Помните, дети не ваша собственность. Мы пришли в этот мир учиться друг у друга самому важному — искусству жизни! И жизнь эту нужно прожить так, чтобы следующие поколения ваших потомков, воспитывая в будущем своих детей, ваших внуков и правнуков, с гордостью произносили ваше имя. Жизнь каждого человека наполняется смыслом тогда, когда он знает, что найдёт своё продолжение в добрых и светлых делах и поступках новых поколений своего Рода. Ведь наши дети являются полным отражением нас самих, наших явных и скрытых желаний. Когда дети реализуют через себя, наши непроявленные пристрастия и пороки мы выражаем им своё крайнее недовольство. Но это и есть мы сами в них! Стоит ли их за это порицать. Всё, что есть хорошего и плохого в наших детях, досталось им сугубо от нас с вами! Мы гордимся, когда видим в них хорошее, указывая при этом на себя. Но стыдливо прячем глаза, когда наш ребёнок совершает проступок. Давайте не будем забывать, какими были родители, такими станут дети. Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась к лучшему, а будущее стало по-настоящему светлым, начните сейчас менять себя, менять свои мысли, чувства, желания… И уже в обозримом будущем вам станут заметны эти добрые перемены в ваших детях…
Дорогие родители! Какими бы сложными не казались взаимоотношения с вашими детьми, всегда есть надежда и возможность это исправить!
«Мы так легко и беззаботно рождаем детей, но так мало мы заботимся о создании человека! Мы все тоскуем о каком-то прекрасном человеке. В нашей воле помочь ему явиться на земле! Так израсходуем же нашу волю, чтобы он явился скорее, и, может быть, мы будем вознаграждены за это счастье видеть среди нас юных предтеч того, о ком так давно тоскует наша душа».
Видеть в ребенке личность, а не объект воспитания
Как мы общаемся с нашими детьми и общаемся ли вообще? Попробуйте опустить не предвещающие ничего хорошего строгие вопросы «Выучил – не выучил?», «Сделал – не сделал?: «Вызывали в школу – не вызывали?» и предложение «Покажи дневник». Есть ли еще темы для общих разговоров в семье? Говорите ли вы с детьми еще о чем-то, кроме школы, учебы, успехов на дополнительных занятиях?
Можно такие диалоги назвать доверительным задушевным общением? Нет. Это просто обмен информацией.
Но жизнь ребенка не ограничивается рамками обучения. Не остается ли он в остальном одиноким? Говорят ли с вами дети по душам? Советуются ли или предпочитают откровенничать с другими людьми? Потому что они оказались им ближе, они всегда рядом и готовы выслушать, понять, посоветовать. Если это так, то необходимо, не откладывая на потом, начать исправлять создавшуюся тревожную ситуацию, иначе между вами пропасть непонимания и недоверия будет расти, и, в конце концов, вы и не заметите, как станете совершенно чужими людьми, волею судьбы проживающими в одной квартире.
Не воспринимает ли ребенок семью как вторую школу, где родители, как учителя, говорят только про учебу. Больше в семье нет общих интересов. Близкие люди постепенно становятся чужими, и наступает момент, когда достучаться до ребенка, общаться с ним невозможно – он уже не желает открывать вам свою душу, свое сердце. Только дневник.
Не допускайте такой ситуации. Надо стараться, беспокоясь об успехах в учебе, не забыть и об обычном человеческом душевном искреннем общении. Рассказывайте детям о себе, своих чувствах, мечтах, переживаниях и достижениях, о детстве. Рассказывайте о своей работе, о друзьях.
А друзей и приятелей своих детей вы знаете? Кто они, чем занимаются, к чему стремятся? Хотя бы их телефоны, адреса и как зовут? Чем они привлекают вашего сына или дочь? Ведь окружение оказывает огромное влияние на формирование взглядов, убеждений ребенка.
Обсуждайте планы на день, неделю, как проведете каникулы, отпуск, праздники. При этом обязательно прислушивайтесь к мнению вашего любимого чада. Совместные дела сплачивают семью, дают ребенку чувство уверенности в себе.
Радость участия в подготовке к ставшим традицией семейным праздникам, общие домашние увлечения делают семью дружной, а жизнь ребенка многогранной, насыщенной, полной. Тогда и он будет стремиться проводить в кругу семьи больше времени.
Объединяет, раскрепощает детей, дает опыт свободного высказывания своего мнения обсуждение просмотренных фильмов, впечатлений от совместного посещения выставок, музеев, театров и т.д.
Так же и летний отдых всей семьей, прогулки, походы – пережитые вместе новые впечатления связывают семью невидимой прочной нитью.
Вдумчивые размышления о поступках, характерах героев прочитанных детьми книг формируют нравственные принципы ребенка. Пережитые вместе с персонажами повестей и романов ситуации помогают ему определить и свою позицию, понять, как бы он поступил в том или ином случае. Родители, обсуждая с детьми прочитанное (но не навязывая свои умозаключения) подводят к мысли, что человек не может быть только положительным или отрицательным. Это поможет в дальнейшем адекватно строить отношения с окружающими, понимать, что заставило человека поступить так, а не иначе.
Помните, что все ваши оценки, высказывания вслух ребенок запоминает, впитывает и в дальнейшем будет ориентироваться на них. Он будет так же смотреть на жизнь, воспринимать ее, оценивать обстоятельства и людей.
Если вы задушевно, искренне общаетесь с детьми, вместе активно проводите свободное время – значит вы живете именно вместе с детьми, а не параллельно. Вы замечательные родители! Ребенок, выросший в дружной семье, и сам позитивно относится к жизни и людям.
Будьте доброжелательны, энергичны, открыты для общения (или хотя бы старайтесь такими быть), и ваш ребенок будет успешным, жизнерадостным. Радуйтесь общению с детьми, дарите им счастье теплого детства!
Как перестать раздражаться и принять ребенка таким, какой он есть
Часто нам кажется, что ребенок наглеет, тупит или просто избаловался, а на самом деле он просто не похож на нас — ему сложно принимать быстрые решения или справляться с разочарованием, он живет в своем собственном ритме. Принять эту непохожесть родителям бывает очень сложно. Почему это происходит и как с этим быть — рассказывает психолог Вероника Хлебова.
Как-то одна женщина пожаловалась мне, что ее очень злит дочка. Тем, что не знает, что хочет.
Дочке только семь лет, и я попросила рассказать, что именно она должна хотеть?
Мама девочки сообщила, что каждое утро разыгрывается трагедия, когда ей надо идти на работу. Дочка тяжело встает, тяжело раскачивается, медленно собирается. Однажды девочка сказала, что ей холодно. Мама предложила ей принести носки. Девочка так и не смогла ответить, нужны ли ей носки. Она медлила, а мама раздражалась.
«Потом я гаркнула на нее, увидела, что она испугалась, и тут же почувствовала приступ вины. Я не знаю, что делать: меня она раздражает, но потом жалко ее, и виноватой себя чувствую». Рассказывая, моя клиентка обливается слезами.
— Как тебе представляется идеальный вариант происходящего?
— Я спрашиваю, что ей нужно, и она отвечает: нужны носки, или чай, или что-то еще, потом она принимает мою помощь, собирается, и я иду на работу, а она — в школу.
— Ты думаешь, она просто тупит и отказывается сотрудничать?
— Возможно, ей нужно… чтобы ты присоединилась к ее процессу и назвала его? Она не знает, что с ней происходит. Не знает, почему не хочется вылезать из кровати, и помогут ли ей носки. Она просто переживает чувства.
«Ты не хочешь сейчас вставать. Тебе холодно. Ты хочешь привыкнуть к тому, что проснулась. Давай я тебе помогу. У тебя есть немного времени. Можешь посидеть в кровати. Но когда я приготовлю завтрак, я приду за тобой, и тебе нужно подняться. Я тороплюсь».
Вникнуть в чужую реальность чрезвычайно сложно. Во-первых, у нас нет такого опыта. С нашей реальностью особо никто не считался. Во-вторых, у нас есть своя, родительская реальность. Нам нужно на работу. У нас своя взрослая жизнь, и ребенок должен в нее вписаться.
Однако если мы начинаем впихивать ребенка в свою реальность, не считаясь с его чувствами и процессами, он будет напуган. Будет считать себя плохим. Когда станет подростком, будет бунтовать. И какая-то часть наших отношений будет утрачена безвозвратно.
…Еще одна мама жалуется на десятилетнего сына. Он уже открыто выражает недовольство, когда мама настаивает на распорядке. Нужно делать уроки. Нельзя съесть еще одно пирожное. Пальто в магазине она не купит, хоть оно и нравится сыну. Потому что размер неподходящий.
Мальчик гневно выговаривает матери. Мама страдает от неуважения. Мама пытается говорить о своих чувствах, настаивает, что с мамой так разговаривать нельзя. Но мальчик все равно взрывается.
«Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Такое ощущение, что я теряю родительскую власть, и он не уважает меня. Одновременно я начинаю бояться устанавливать ему рамки. Я знаю, что мне придется встретиться с его хамством».
…Слушая свою клиентку, я вспоминаю свою дочку.
Когда ей было лет семь, я обнаружила, что она эмоционально сдержанная. Представьте себе ребенка, который не любит поцелуи, не плачет над «Хатико», и на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Я вспоминаю свое разочарование, даже боль. Помню (не смейтесь!), что у меня даже возникло чувство, что она меня не любит.
Но однажды мне в голову пришла идея, что она просто… другая. Не похожа на меня.
Я — эмоциональная, а она — сдержанная. Вскоре я убедилась, что ее чувства прячутся внутри, являясь ее интимным достоянием, и она их не хочет показывать. С этого момента я стала говорить о нашей непохожести. О том, как мы по-разному переживаем события. Я — бурно, она — закрыто. Теперь и она, и я привыкли к этому. Она не считает себя плохой, а я нахожу в ее сдержанности много привлекательного.
«Майя, ты не испугалась фильма? (Мы посмотрели „Апокалипсис“) Там была жестокость.»
«Мама, ты же знаешь, я не переживаю так глубоко, как ты. Я защищена».
— Похоже на то, что твой сын очень тяжело переносит фрустрацию… Он хотел это пальто, представлял, как будет в нем ходить, представлял себя красивым. Ждал своей игры после школы, чтобы отдохнуть. Мечтал о пирожном. Представлял, как вкусно ему будет. Возможно, поэтому ему так трудно пережить разочарование от необладания желанным.
— Но ведь ему не три года! Уже пора научиться справляться со своими «хочу»!
— Бывает, что такая нужда в обладании является частью темперамента, и это на всю жизнь. Я, кстати, тоже могу переживать подобное неудовольствие, если сильно чего-то хотела.
Возможно, нужно помочь сыну принять, что он — такой. Принять эту черту характера. И в каждой ситуации разочарования помогать ему находить ресурс пережить разочарование и злость.
Как не создавать ребенку проблемы родом из детства
Как воспитывать детей, чтобы им не пришлось обращаться к психологу
Василиса Аверьянова психолог
Полина Мулярова психолог, гештальт-терапевт, организатор научных исследований в области детской психологии
Психологам нередко приходится помогать своим клиентам решать проблемы, тянущиеся из детства. Люди сначала не верят и даже нередко обижаются, когда им говорят: «Да это у вас из детства!». Тем не менее именно в детстве можно заложить то, что будет мешать всю оставшуюся жизнь или, наоборот, позволит жизнью наслаждаться. Что же могут сделать родители, чтобы ребенок вырос спокойным и уравновешенным человеком с адекватной самооценкой?
И то же самое происходит с малышом. Знания, которые приходят впервые, остаются с ним на всю жизнь. И фигура родителя здесь очень важна, потому что кроха растет с ним. Что же важно учитывать, воспитывая сына или дочь в первые годы жизни? Как действовать, чтобы на «жестком диске» оказались нужные записи?
Все знания о мире – от родителей
До определенного возраста у малыша отсутствует критическое мышление, он не способен «фильтровать» ту информацию, которые ему дают родители и другие значимые взрослые.
Чтобы понять, насколько важна окружающая младенца среда, можно почитать в Википедии про одичалых детей. Это прекрасный пример того, что происходит с крохой без человеческих отношений, без взрослых, которые способны объяснить, как устроен этот мир, и показать, как в нем нужно действовать.
Получается, что родители не просто важны, они в принципе формируют нашу личность, делают из нас человека. Не получив от них вовремя нужной информации, мы вообще можем не стать разумными существами, высокоинтеллектуальными, тонко чувствующими и способными преобразовывать окружающий мир. Это, конечно, потрясающий эффект!
Помните: дети копируют ваше поведение
Еще один важный фактор, который нужно учитывать. У детей до семи лет определенный тип мышления: они думают картинками, образами.
Взрослые часто полагают, что если они будут разговаривать с малышом и объяснять ему, что можно, а что нельзя, то он вырастет сознательным человеком, и все тогда будет хорошо. Но почему-то это очень часто не работает.
Недаром говорят, что дети – очень хорошие психологи. На сессии гештальт-терапевт наблюдает за человеком и, исходя из каких-то эмоциональных вещей: жестов, интонации – ловит ощущение и понимает, что сейчас происходит с клиентом. И так же дети: они тонкие психологи, они смотрят на то, что мы делаем, а не слушают то, что говорим.
Когда человек чувствует внутренний конфликт, он занимается саморазрушением, его самооценка страдает – именно это он транслирует своим сыну или дочери. А не то, что он говорит или пытается сказать: «Не делай, как я! Иди учиться! Люби себя!». Это не сработает.
Любой родитель должен работать над собой. Потому что любой ребенок будет воспринимать информацию непосредственно. Более того, дети, когда играют, копируют модель поведения родителей или значимых для них взрослых.
Как ведут себя начинающие художники? Они сначала пробуют рисовать, как один мастер, как другой, как третий. И только со временем у них вырабатывается свой стиль, свой вкус, свои самоощущения, свой свод правил.
То же самое происходит и с малышом. Он копирует модели поведения: как говорить с окружающими, как взаимодействовать с ними, как относиться к себе – то есть просто берет этот свод правил и надевает на себя. И в основном маленький человек перенимает тот материал, который дают ему родители. Просто копирует отношение родителей к себе, их отношение к жизни, их отношение к любви. И поскольку эта информация первична, она будет являться доминирующей.
Если мать говорит: «Истерить нельзя!», а сама бьется в истерике, то, вполне вероятно, и дочь вырастет такой же истеричной.
А после, когда человек становится более зрелой личностью, с ним работать уже гораздо сложнее. Для этого понадобится много сил и энергии.
Ваши слова имеют значение – когда вы говорите о ребенке
Рождаясь, младенец не различает, что он отдельно от маминого тела, у него нет еще чувства самости, он воспринимает себя с мамой как единое целое. И только постепенно, через прикосновения, через физический контакт, когда начинает чувствовать свое тело, малыш начинает осознавать себя как отдельную личность. Он понимает, что он кто-то, что у него есть имя. И всю информацию о себе он черпает у окружающих.
И, наверное, мы не случайно так сюсюкаем с маленькими детьми, так нежно с ними разговариваем. У взрослых даже выделяются определенные гормоны радости при этом. Возможно, это особый механизм формирования корректного отношения к малышам.
Ведь если мы говорим, какой ребенок хороший, то он и будет хороший. А если говорим, что он плохой, то кроха так к себе и будет относиться, то есть воспринимать себя как плохого. И может так сложиться, что человек будет доказывать, что он хороший, всю свою жизнь. И она так и пройдет в процессе доказывания своей «хорошести», потому что для каждого из нас это очень важно.
Часто приходится консультировать таких людей. Клиентке мама часто говорила в детстве: «Веди себя хорошо! Тебя такую никто не полюбит!». Девушка выросла очень успешной, у нее удачно сложилась карьера, но отношения она никак не могла построить. Она думала: «Если я буду вести себя хорошо, то меня будут любить!». Это одно из убеждений детей критикующих родителей.
Как же поступать? Совсем не критиковать сына или дочь? Нет, конечно, но замечания надо делать в формате «я-сообщений». Вместо «Ты плохой!» будет корректнее сказать «Мне не нравится твое поведение!». Вы имеете полное право на свои чувства и эмоции. Просто выражайте их так, чтобы не задеть ребенка.
До определенного возраста дети считают себя центром и мира, и есть одна простая фраза, которая может исправить сразу множество проблем. Если вы ругаетесь, злитесь, и ребенок с этим никак не связан, будет полезно говорить ему: «Я сейчас злюсь не из-за тебя, а из-за работы. Ты здесь ни при чем». Особенно она будет полезна, если родители ругаются между собой.
Как не создавать «проблемы из детства»
Любите ребенка. Это первое и самое важное, что ему нужно. Если вы сохраните в семье это пространство для теплого чувства, оно будет действовать исцеляюще. Ведь в нашей любви дети нуждаются как в воздухе.
Используйте для критики «Я-сообщения». Они позволят вам сохранить хорошие отношения на долгие годы. А малыша избавят в будущем от многих проблем и необходимости похода к психологу.
Будьте счастливыми! Если хотите, чтобы ребенок стал впоследствии таким же.
Работайте над собой. Эта рекомендация, наверное, одна из самых важных, потому что ваш отпрыск воспринимает непосредственно то, что видит. Если вы будете работать над собой, то получите рядом человека, который тоже работает над собой. Потому что он будет действовать по вашему примеру.
Все эти рекомендации можно свести к одному простому совету: «Ведите себя с ребенком так, как вы хотели бы, чтобы окружающие относились к нему». Ведь, к примеру, подавляя его бунтарские навыки, мы делаем из ребенка послушного, вечно терпящего. Такой человек будет терпеть не только от вас, но и от начальника, от партнера, от мужа или жены. Хотите ли вы такой судьбы для своего ребенка?!
Действуйте в соответствии с этим правилом. И вы вырастите действительно достойного человека. Тем более, что у вас для этого есть сейчас все возможности. И родом из детства у вашего ребенка будут только его успехи.