Как восстановить авторитет у ребенка
Восстановить свой авторитет в глазах подростка
Родители часто жалуются, что лишаются влияния на детей, когда те входят в подростковый возраст. Отпрыски забрасывают учебу, оказываются в сомнительной компании, грубо реагируют на малейшее замечание. Как до них достучаться? Как донести семейные правила, принципы и ценности? Для того, чтобы вернуть родительский авторитет, необходимо следовать правилам обратной связи, напоминает психолог Марина Мелия.
Восстанавливать разрушенный контакт
Если канал связи разрушен, провода оборваны и ток не поступает, все наши усилия тратятся впустую. Как его восстановить?
1. Привлечь внимание
Как бы странно это ни звучало, мы должны привлечь к себе внимание подростка, причем позитивное и доброжелательное. Важно вызвать его улыбку, добрый, теплый взгляд, нормальную ответную реакцию на наши слова. Конечно, обиженное выражение лица и претензии здесь не помогут.
Вспомним, как мы смотрели на ребенка, когда он был маленьким, как радовались ему. Надо вернуться в то забытое состояние и дать подростку почувствовать, как мы счастливы, что он у нас есть. Важно показать, что мы принимаем его таким, каким он преподносит себя миру, не оценивая, не критикуя. Как бы независимо он себя ни вел, ему важно знать, что его любят, ценят, что по нему скучают. Если мы убедим в этом ребенка, он начнет потихоньку оттаивать.
2. Создать ритуалы
Когда ребенок был маленьким, мы расспрашивали, как он провел день, читали ему сказки, целовали его перед сном. А что теперь? Мы перестали регулярно здороваться по утрам, желать друг другу спокойной ночи, собираться по воскресеньям за семейным обедом. Иначе говоря, мы забыли про ритуалы.
Обычная фраза «Доброе утро!» — хоть и хрупкий, но контакт, отправная точка, с которой можно начать разговор. Другой хороший ритуал — воскресные обеды или ужины. Как бы ни складывались наши отношения, в определенный день мы собираемся вместе. Это своего рода «спасательный круг», за который можно уцепиться и «вытянуть», казалось бы, безнадежную ситуацию.
3. Восстановить физический контакт
Достигая подросткового возраста, некоторые дети становятся ершистыми, требуют, чтобы их в прямом смысле не трогали, заявляют, что им «не нужны эти телячьи нежности». Потребность в физическом контакте у всех разная, но часто ребенок избегает как раз того, в чем больше всего нуждается. Между тем прикосновения — прекрасный способ снять напряжение и разрядить обстановку. Тронуть за руку, потрепать по волосам, шутливо потолкаться — все это позволяет выразить нашу любовь к ребенку.
Слушать и слышать
Чтобы найти общий язык с ребенком, нам надо научиться его слушать и слышать. Здесь помогут техники активного слушания.
1. Молчаливое слушание
Нам надо научиться «внимательно молчать». Даже если нам кажется, что ребенок говорит «глупости», мы не перебиваем и всем своим видом — позой, мимикой, жестами — даем понять, что он говорит не в пустоту. Мы не мешаем ребенку рассуждать, напротив — создаем свободное пространство для самовыражения. Мы не оцениваем, не выпытываем, не советуем, а только слушаем. И не навязываем более важную, с нашей точки зрения, тему разговора. Мы даем ему возможность рассказать о том, что его по-настоящему занимает, заставляет сомневаться, тревожит, делает счастливым.
2. Зеркализация
Непростой, но очень эффективный прием — «отозваться эхом», отзеркалить позу, речь ребенка, его жесты, мимику, интонации, смысловые ударения, паузы. В результате возникает психологическая общность, помогающая нам поймать его «волну», подстроиться, перейти на его язык.
Зеркализация — это не передразнивание и не имитация, а активное наблюдение, приметливость. Смысл зеркализации не в том, чтобы втереться в доверие к ребенку, а в том, чтобы лучше его понять.
3. Прояснение смысла
Захлестывающие, интенсивные чувства взрывают и дезорганизуют весь внутренний мир подростка. Они не всегда понятны ему самому, и важно помочь ему их выразить. Для этого можно использовать парафраз: мы озвучиваем его мысли, и он получает возможность услышать себя со стороны, а значит, осознать и оценить собственную позицию.
По мере того как растет уверенность подростка в нашем искреннем желании его выслушать, барьер между нами постепенно рушится. Он начинает доверять нам свои чувства и мысли.
Правила обратной связи
Работая с родителями, я рекомендую им следовать нескольким правилам эффективной обратной связи. Они позволяют высказать свое замечание так, чтобы добиться нужного результата и при этом не испортить, а даже улучшить отношения с ребенком.
1. Сосредоточиться на важном
Нам хочется, чтобы ребенок был хорош во всем. Поэтому, когда мы высказываем недовольство, в один котел летят замечания, касающиеся оценок, цвета волос, рваных джинсов, друзей, музыкальных пристрастий. И уже невозможно отделить зерна от плевел.
Надо постараться во время разговора сосредоточиться только на одной, самой важной сейчас теме. К примеру, ребенок взял деньги на репетитора по английскому, но на занятие не пошел, обманув родителей. Это серьезный проступок, и мы говорим именно об этом — таково правило эффективной коммуникации.
2. Указывать на конкретные поступки
Если ребенок сделал что-то, на наш взгляд, недопустимое, не стоит говорить, что он ничего не соображает, не умеет, не приспособлен, неадекватен, что у него дурацкий характер. Наши слова должны давать оценку конкретному поступку, действию, а не личности. Важно говорить лаконично и по существу, ничего не преувеличивая, но и не преуменьшая.
3. Учитывать возможность изменений
Нас часто раздражает в ребенке то, что он в принципе не может изменить. Скажем, сын очень застенчив. Нам обидно, что он теряется на фоне более активных детей, и мы начинаем дергать его, «взбадривать» замечаниями в надежде, что это его «заведет». Мы требуем быть «впереди на лихом коне» в тех сферах, где он явно слаб. Дети часто не соответствуют нашим ожиданиям, но, как правило, проблема не в детях, а в самих ожиданиях. Постарайтесь трезво оценивать ситуацию, менять свое отношение и учиться видеть в ребенке его сильные стороны.
4. Говорить от себя
Многие родители, боясь испортить отношения с ребенком, пытаются высказать замечание «опосредованно»: «Учительница считает, что ты повел себя неправильно, когда уехал домой с экскурсии один, никого не предупредив». Говорить надо от себя, высказывать собственное мнение, используя местоимение «я», — так мы показываем, что это не кто-нибудь, а именно мы недовольны: «Меня просто взбесило то, что ты никого не предупредил».
5. Выбрать время для беседы
Не стоит тянуть время, надо реагировать на раздражающий фактор как можно быстрее. Когда мы говорим дочери: «Две недели назад ты взяла мою блузку, испачкала и бросила», — мы выглядим злопамятными. Она уже не помнит об этом. Разговор стоит заводить сразу или не начинать вовсе.
Не бывает однократной прививки от непонимания и трудностей в отношениях, но мы можем регулярно давать «витамины» — ежедневно что-нибудь делать, продвигаясь навстречу друг другу. Если мы сумеем выслушать ребенка и правильно выстроить разговор, наше общение не перерастет в конфликт. Напротив, это будет продуктивное взаимодействие, цель которого — общими усилиями изменить ситуацию к лучшему и укрепить отношения.
Источник: книга Марины Мелия «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» (Эксмо, 2019).
Как завоевать авторитет в глазах своего ребенка — 12 рекомендаций психолога
Воспитание детей – сложный процесс, и каждый родитель выбирает свой собственный путь, чтобы вырастить достойного ребенка. Детские педагоги и исследователи считают, что воспитание – это немного искусство, и у авторитетных родителей больше шансов вырастить счастливых детей, которые смогут принимать правильные решения в любых ситуациях.
Каждый взрослый может стать авторитетным родителем, выбирая верную стратегию воспитания, но сопоставляя при этом ее с характером и особенностями сына или дочери.
Исследователи выделили 12 способов, как стать авторитетными родителями
Поймите, что то, о чем они рассказывают, важно для них, поэтому вам, взрослым, нужно научиться слушать с интересом своих сыновей и дочерей.
Не нужно корректировать чувства детей, лучше акцентируйте внимание на их поведении.
Когда ребенок поймет важные правила относительно режима, безопасности, здоровья и межличностных отношений, ему будет проще следовать им даже в отсутствии родителей.
Но мама с папой должны четко объяснить, по каким причинам сыну или дочери нельзя подходить к розеткам и плите, вовремя просыпаться, завтракать и т.д.
Забудьте фразы: «Сколько раз я тебе говорила, что так делать нельзя», «Перестань так себя вести». Вместо этого скажите: «Если сейчас ты не уберешь разбросанные игрушки, мы не поедем в парк кататься на аттракционах».
Не повторяйте свои слова несколько раз, не меняйте своего решения.
Донесите до детей, что вы недовольны не ими самими, а их поступками.
Например, дочь ударила брата. Не бейте ее в ответ, но лишите какой-то привилегии, например, просмотра мультиков или компьютерной игры. Также поговорите с ней, выясните причину агрессии и научите управлять своими негативными эмоциями.
Давайте ребенку возможность сделать выбор самостоятельно. Авторитетные мама и папа предлагают варианты, из которых сын или дочь смогут выбрать подходящий. Если спросить: «Не хочешь ли ты на завтрак овсянку?», конечно, ребенок ответит: «Нет». Давайте детям право выбора: «Вы хотите сегодня почитать книгу или отправиться на прогулку?», «Тебе больше нравится розовая юбка или джинсовый сарафан?».
Не решайте все вопросы за своего ребенка, но помогайте и будьте рядом.
Даже если вы очень заняты, старайтесь ежедневно выделять достаточно времени, чтобы провести его со своим ребенком.
Завоевать авторитет в глазах своих сыновей и дочерей непросто. Но, если вы хотите воспитать счастливого ребенка, нужно приложить максимум усилий, не давить своим авторитетом, искренне любить и научиться слушать маленького члена семьи.
Как стать авторитетом для своего ребенка
Невозможно единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребёнка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. И даже поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом для ребёнка является нереальной задачей.
АВТОРИТЕТ (лат. auctoritas) — власть, влияние, значение, которым подчиняются или доверяют беспрекословно, отказываясь от собственной инициативы или критики.
Большая советская энциклопедия
Здесь следует уточнить, что подразумевают родители под авторитетом в отношении детей, т.к. если исходить из энциклопедического определения, то взрослые люди просто хотят добиться власти и подчинения младших. Это очень недальновидная и опасная ситуация, которой может привести к травме детской психики и инфантилизму будущего взрослого. Если же рассматривается типичное непослушание, свойственное подавляющему большинству детей, то для начала стоит попробовать рекомендации из статьи «Что делать, если ребёнок не слушается».
В данной же статье под авторитетом родителя будет подразумеваться возможность взрослого влиять на решения и действия своего чада без дополнительной аргументации, мотивации и угроз на принципах добровольности и уважения.
Т.е. если ребёнок видит в ком-то авторитет, то он сделает то, что тот просит или велит, практически незамедлительно, при этом чётко понимая, что он и сам бы поступил так и даже скорее всего поступит в будущем, и думая что он выполняет правильное решение/действие. Наличие желания здесь не обязательно, таков мир — часто нужно делать что-то вопреки своей лени или внутреннему сопротивлению, независимо от возраста.
Такой авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как откликаетесь на его просьбы, включаетесь в его жизнь и поступаете в тех или иных ситуациях.
Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом. Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает. Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.
Когда ребенок взрослый (с 11 лет), он может уже сознательно решить для себя: «Я не хочу быть похожим на маму или папу».
Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.
Мама и папа в роли друга для ребенка
Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.
Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:
Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.
Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».
Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал. Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами. Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.
Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е. не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»). Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.
Почаще обнимайте ребенка, говорите ему «Я так рад(а), что ты у меня есть». Как только ребенок почувствует, что вы его поддерживаете, он тут же начинает более бережно относиться к вам – происходит «отзеркаливание».
Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем
Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.
И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.
Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.
Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка
Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.
Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно
Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так. Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить. Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.
Ложный авторитет
Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться. Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е. маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.
Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет. У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими. А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).
Т.е. когда ребенок проявляет протест – это нормально. И ваша задача, как родителей, — это считаться с этим протестом, но не сдавать свою позицию.
Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов. Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе. Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.
Авторитет с помощью подкупа
Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет — это самый лёгкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах. Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. В этом случае ребёнок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки. Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?». Учтите, с каждым разом цена торга будет увеличиваться.
Авторитет в назидание, если родители постоянно морализируют
Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве. Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план. Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.
Уважение, понимание и поддержка
Это самые главные «кирпичики», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.
Личный пример и последовательность
Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.
Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.
Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.
Время, которое родители отводят для себя
Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку. Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е. смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.
Говорите с ребенком по душам
Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье. Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы». Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.
При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.
Расскажите ребенку о своих достижениях
Вашему ребёнку будет интересно узнать, чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.
Вопросы читателей
И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.
Как завоевать авторитет у ребенка родителям. Секреты и тонкости
Здравствуйте, читатели блога. Сегодня, хочу затронуть, важную, тему, как завоевать авторитет у ребенка. Ведь при отсутствии авторитета родителей практически невозможно воспитывать детей. Формирование авторитета – это долгий процесс. Ребенок должен не просто любить своих родителей, но уважать и брать с них пример. С первых лет жизни малыш все повторяет за мамой и папой. Потом, вырастая, действует самостоятельно, прислушивается к словам окружающих людей. Но модели поведения, особенно в быту и личной жизни, многие выносят из детства. Поэтому авторитет родителей очень важен в воспитании ребенка.
Часто в подростковом возрасте ребенок ни во что не ставит слова мамы и папы, не выполняет просьбы, не слушается, плохо учится. Что делать в этой ситуации?
Правила восстановления авторитета — секреты и тонкости
Доверие в семье должно присутствовать обязательно. Нужно научиться выслушивать своего малыша. У него на все есть свое мнение, которое должно учитываться в решении какого-либо вопроса. В любой конфликтной ситуации нужно учитывать его позицию.
Взять ребенка за руку, либо посадить к себе на колени, обнять, поцеловать, ласково задавая наводящие вопросы. Это расположит его к откровенному разговору.
Он должен чувствовать, что ему не причинят зла, что его любят и не обидят. Может выясниться, что и вина то его минимальная.
Нельзя кричать на ребенка, оскорблять его, поднимать на него руку. Он станет бояться родителей, замкнется в себе и не будет откровенен.
Не следует категорично навязывать свое мнение, разговаривать приказным тоном. В этом случае он научится слепо выполнять приказы, не думая. Всегда будет смотреть в сторону родителей, боясь сделать что-то не так, как хочется им.
А ему нужно обязательно научиться делать выбор и принимать решения самостоятельно. Надо предоставлять ему эту возможность, помогая и мягко направляя.
Не следует читать бесконечные лекции о его поведении. Лучше в форме игры разбирать какие-то сложные ситуации. Это весело, интересно и ребенок вынесет больше информации для себя. С детьми старшего возраста можно, иногда нужно беседовать строго, но соблюдая этикет.
Внимание, подростки
Очень сложно подросткам объяснить, как нужно поступать. Гормональные изменения приводят к перепадам настроения, необдуманным поступкам. На фоне попыток самоутвердиться, могут появиться комплексы. Первая любовь тоже даст о себе знать.
Нельзя над ней смеяться, издеваться ни при каких обстоятельствах. В этот период нужно буквально жить интересами ребенка, быть в курсе всех его дел, но не навязываясь. Можно высказывать свое мнение в доверительных разговорах. А вывод подросток сделает сам, и скорее всего, правильный.
Замечательно, если между родителями и детьми складываются дружеские отношения. Но в этом случае главное, чтобы воспитательный процесс не ушел в сторону. Дружба дружбой, но родители на ступеньку выше детей. Сложно? Да, но попытка того стоит. Где царит дружба, любовь, обязательно поселится и доверие.
Как завоевать авторитет у ребенка. Пример родителей
Пример родителей играет далеко не последнюю роль. Никогда не должны слова расходиться с делом. Пообещали – выполнили. Не уверены, что выполните – не обещайте. Ребенок запомнит, и будет вести себя также.
Не нужно совершать плохих поступков. Малыш решит, что ему это тоже позволено. Не лгите друг другу и ребенку, он быстро этому научится и будет врать в угоду себе.
В присутствии детей не нужно выяснять отношения, тем более крича, оскорбляя друг друга, распуская руки. Он не должен этого видеть. Никогда не следует отчитывать ребенка в присутствии посторонних, тем более его товарищей.
Только дома, подальше от чужих глаз и ушей. Он будет уверен, что кроме родителей об этой неловкой ситуации никто не знает.
С раннего детства нужно учить ребенка уважать старших. Сейчас это очень серьезная проблема. Нужно показывать это на примере уважения к бабушкам и дедушкам, не только своим родным, но и посторонним.
Ребенок будет видеть и понимать, что он тоже должен так себя вести. Никогда не следует в присутствии детей вести осуждающие разговоры о родственниках, друзьях, соседях.
Разумеется, сложно найти золотую середину. Ребенок воспитывается в семье, и родители в первую очередь являются для него примером.
От того насколько они правильно себя ведут и строят свои отношения, зависит их авторитет перед детьми. Честность и открытость в отношениях и поступках. Уважение к себе, детям, своим родителям и к окружающим.
Доверие к ребенку, и вместе с тем, мягкий контроль. Детям часто не хватает внимания родителей, а значит нужно чаще проводить с ними время и интересоваться их жизнью, эмоциями, чувствами. Тогда родители будут иметь большой авторитет, ребенок будет гордиться ими и брать пример.