Как восстановить личные границы свои

Входить осторожно: как создать и защитить свои личные границы

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Источник

Как восстановить личные границы и найти себя

В прошлый раз мы рассказали, что такое личные границы и почему о них все говорят. Если кратко, личные границы защищают личность, без них человек плохо понимает свои желания и интересы, потому что живет интересами других. Мы закончили на том, что составили табличку с графами «Допустимо» и «Раздражает», чтобы записывать туда собственные ощущения, когда общаемся с кем-то. Такая таблица позволяет наблюдать за собой и анализировать свои чувства и границы. В этой статье разберемся, как восстановить личные границы и найти себя. И тоже начнем с таблицы, а еще поясним, как работать с этим вообще.

Упражнение 1. Наблюдение

Евгения работает финансистом, живет с мужем и сыном в просторной квартире, хорошо общается с родителями, ездит на дачу и в Таиланд, в семье две машины. Евгения счастлива, но всё чаще раздражается, срывается на близких. Иногда ей кажется, что она живет не своей жизнью: мама, тоже финансист, выбрала профессию для дочери и устроила на работу, муж управляет свободным временем и досугом, даже гардероб выбирает подруга.

Время от времени в голове Евгении стали проскальзывать мысли: что в ее жизни выбрала она, а что пришло от других. Евгения поняла, что не знает, что интересно лично ей, кто она. Психолог бы сказал, что она потеряла свои границы и себя.

Чтобы разобраться, Евгения может понаблюдать за собой в течение минимум недели — можно больше, точных сроков нет. В наблюдениях ей нужно отвечать на два вопроса: что приносит удовольствие и что не нравится. Вот что оказалось у нее:

Для начала нужно понять, что нравится, а что раздражает. Это сделать сложно: иногда люди чувствуют вину и ответственность и не могут признаться, что их раздражает собственная сестра. Но записать свои ощущения — уже большой шаг вперед.

Так Евгения поняла, что завести собаку всегда мечтал муж, а она вообще не любит домашних животных. Но чтобы угодить, согласилась, а в итоге обнаружила, что каждый день гуляет с собакой и ездит на выставки. Хотя ей это неинтересно, она тратит время, которое могла бы уделить своим увлечениям. Еще она заметила, что не любит сидеть с детьми сестры. Она устает на работе и со своим сыном, но мама постоянно твердит, что мы одна семья, надо выручать друг друга.

Если наблюдать за собой и записывать, со временем можно научиться защищать свои границы и отказываться от того, что не нравится. Но не нужно ждать, что это произойдет быстро, а близкие не будут сопротивляться переменам.

Сначала Евгения начнет торговаться с собой и совестью — скажет себе, что должна найти решение, которое устроит всех. Например, откажется смотреть сериал «Во все тяжкие», но ей будет некомфортно проводить вечер без мужа, поэтому предложит ему другой сериал. Если муж будет настаивать на своем, сначала она согласится и будет сидеть рядом, а однажды ей надоест и она уйдет на кухню смотреть что-то другое.

Если получится сделать так в первый раз, дальше Евгения сможет побороться за всё остальное: например, откажется выгуливать собаку или сидеть с детьми сестры. Главное — говорить близким об этом спокойно, без агрессии, а потом твердо стоять на своем, иначе границы снова нарушат.

Упражнение 2. Взять перерыв

Раздражение — индикатор нарушенных границ. У нашей героини Евгении оно возникает, потому что она не сама смоделировала свою жизнь, а позволила это сделать за нее родным. Сейчас она пытается изменить жизнь, но перемены разом не происходят, а требуют небольших, но важных шагов.

Итак, Евгения поняла, что взвалила на себя слишком много того, чего не хотела. Теперь она раздражена и обижена. Чтобы с этим справиться, нужен перерыв. Идеально, если получится уехать на день или выходные и побыть в одиночестве, но обычно семья так просто не отпустит. Поэтому для начала нужно ограничиться хотя бы небольшими передышками:

Об этом, вероятно, придется договориться с близкими. Если просто так уйти без предупреждения, скорей всего, это породит новые проблемы. Поэтому лучше так и сказать:

— Я устала, мне нужно время побыть одной. Со мной всё в порядке, я просто пойду погулять, чтобы прийти в себя.

Евгения так раньше не делала, поэтому ее муж начал приставать с вопросами: «С тобой всё нормально? Что значит „устала“? Куда ты собралась пойти? Давай я позвоню твоей маме, она с тобой поговорит?»

Здесь важно соблюдать позицию на равных. Если кричать что-то вроде: «Да вы меня уже совсем довели», это будет позиция сверху, с агрессией. Если выпрашивать «Ну что вы, не видите, что ли, как мне уже плохо? Ну мне тоже ведь надо иногда побыть наедине с собой» — это позиция снизу. А спокойный разговор в духе «Мне надо отдохнуть» — это разговор на равных. И это эффективнее агрессии.

От таких перерывов не нужно ждать многого, это маленький шаг, но вот что он даст:

Если проделали это упражнение, переходим к следующему.

Упражнение 3. Нафантазировать новую жизнь

В первых двух упражнениях Евгения пыталась понять, что ей нравится в ее жизни, что раздражает, а затем говорить об этом близким. А если нужно, брать перерыв и проводить время отдельно. Эти два упражнения фокусируются на текущей жизни, а теперь третье — оно поможет понять, чего всё-таки хочется вам.

Для этого нужно пофантазировать, но сначала выбрать момент, когда дома никого нет. Если домочадцы окружают постоянно, лучше уйти в парк, сесть на лавочку и выключить звук телефона — чтобы никто не отвлекал.

Дальше нужно закрыть глаза, расслабиться и начать фантазировать свою жизнь. Речь идет не о мечтах выиграть миллион или окончить Гарвард, а о том, как хочется выстроить свою обычную жизнь:

В этих мечтах нет других людей, которые так или иначе влияют на нас, а есть только человек, который сам решает, что делает и как живет.

В таких фантазиях проявляется всё, чего человеку не хватает в жизни. В них он создает картинку, которая поможет понять, кто он и чего хочет. А когда придет понимание этого, человеку будет легче защищать свои границы.

Фантазия необязательно должна быть глобальной, как получилось у Евгении. В первый раз фантазия может вообще не получиться, а потом человек понимать, как бы ему хотелось жить, а как — нет. А дальше он решает: пойти за тем, что он увидел, или оставить так, как есть.

Источник

ТОП-3 техники, которые помогут отстоять личные границы

10 июня 2020 40 183

Ты отвечаешь на звонки «токсичной» подруги, которая только и делает, что ноет?

Начальник снова просит поработать сверхурочно?

Родственники тобой манипулируют?
Есть ощущение, что все сговорились и пользуются твоей добротой?

Если ты честно ответишь «да» хотя бы на один из этих вопросов — эта статья для тебя.

Не будем винить окружение. Просто так произошло, что последние 20-30 лет ты отчаянно пытаешься понравиться другим людям. Ты не умеешь говорить «нет» и не отстаиваешь личные границы.

Этому, к сожалению, не учат в школе. Наоборот, тебя учили, что отстаивать свои границы — это плохо. Вся система воспитания раньше строилась на чувстве вины, стыда и манипуляциях.

— Иванова, тебе не стыдно? Разве можно быть такой плаксой? Посмотри, все ребята уже над тобой смеются!

Учительница начальных классов подарила тебе установку: нельзя показывать свои эмоции (злость, боль и раздражение).

— Петя тебя ударил? Ну и что? Ты сама, значит, напросилась. Наверно, дразнила его! Будь выше этого. Не обращай внимания.

Детская установка: меня никто не защитит, нельзя отстаивать личные границы, нужно терпеть.

Установки копятся в твоём подсознании и влияют на поведение во взрослой жизни. Раньше тебе внушали, что нужно быть хорошей девочкой, скромной и покладистой. Где-то нужно промолчать, где-то нужно потерпеть. Образ «терпилы» воспевается во всех книгах, фильмах и сказках постсоветского пространства.

«Хорошая ты девица, не перечливая», — говорит Морозко Настеньке, показывая всем детям страны шаблон «правильного» поведения. И поэтому теперь, когда нарушают личные границы, ты предпочитаешь «не перечить».

Ты думаешь: лучше я помолчу, лучше потерплю, буду выше этого и закрою на всё глаза. И так проходит 20-30 лет. А потом ты удивляешься, почему люди тобой манипулируют.

Как все исправить и отстоять личные границы?

Будем разбираться вместе. Я предложу тебе несколько техник, которыми ты можешь пользоваться сразу же после прочтения этой статьи.

Научись говорить вслух это сладкое слово из трех букв — НЕТ!

Открой для себя волшебную силу трех букв Н-Е-Т! Всего лишь три простые буквы НЕТ подарят тебе необыкновенную свободу и счастье.

Если ты не умеешь говорить нет, то наверняка проводишь много времени с людьми, которых не любишь. Ты бываешь в местах, которые тебе не нравятся. И делаешь вещи, которые не хочешь делать.

Почему же так сложно сказать нет? Потому что ты боишься кого-то обидеть. Но важно понять, что нельзя быть хорошей для всех. Ты же не доллар, чтобы всем нравиться. Всё равно ты не сможешь всем угодить. Поэтому пора начать думать о себе и позаботиться о личных границах.

Это как в самолетах пишут: наденьте маску сначала НА СЕБЯ, а потом уже на других. Подумай о себе в первую очередь!

Например, подруга просит тебя отвести ее ребенка в садик, потому что тебе по пути. И вот ты раз отвела, два отвела, а третий раз — уже как на работу. Твоя подруга привыкла и считает, что это само собой разумеется. Но ты устала, а ее ребенок постоянно капризничает. Самое время сказать волшебное слово, но тебе неудобно, стыдно или даже страшно.

Задай себе вопрос: Действительно ли этот отказ решает мою судьбу? И если ответ — нет, то смело отказывайся и не мучай себя угрызениями совести. Ничего страшного не произойдет. Человек где сел, там и слезет. Подруга начнет к тебе более уважительно относиться или просто отвалится, как отваливается пиявка, которая вдоволь напилась крови.

Помню, лет 10 назад, когда я еще работала в офисе, у меня была одна «подруга». При каждом удобном случае, она пыталась свалить на меня свои рабочие обязанности. Что она для этого только не делала! В ход шли уговоры и упрашивания, попытки меня разжалобить, а иногда даже надавить на моё чувство вины. Она рассказывала, как ей трудно, как её завалили работой, и как она не справляется.

Она постоянно жаловалась, что помочь ей совершенно некому (кроме меня, конечно). А еще она говорила, что я и только я — самая добрая и отзывчивая в этом офисе, и что на меня всегда можно положиться. В общем, манипулировала мной по полной программе.

Продолжалось это до тех пор, пока в один прекрасный день, я вдруг не заметила, что перестала успевать выполнять собственные обязанности. Оказалось, что бОльшую часть времени в офисе я тратила на то, что занималась работой моей замечательной подруги. Осознав это, я начала отстаивать свои личные границы.

10 явных признаков, что у вас низкая самооценка

Техника отстаивания личных границ №1 — «пересказ просьбы манипулятора»

Она начинается с фразы: «То есть, ты хочешь мне сказать, что…»

Как это звучало в моём случае: «То есть, ты хочешь мне сказать, что не успела выполнить свои трудовые обязанности вовремя. И сейчас ты меня просишь, чтобы я поработала за тебя бесплатно 2 часа и сделала отчет, пока ты поедешь домой и будешь отдыхать? Правильно я тебя понимаю?»

Эта техника хорошо расставляет все точки над «i». Когда ты честно говоришь, что видишь, как именно тобой манипулируют — в этот момент манипулятор начинает оправдываться и старается поскорее уйти.

В любых отношениях существует баланс — давать и брать. И если ты чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь — твои личные границы точно нарушены.

Важно сделать так, чтобы тебя окружали только позитивные люди, с которыми ты находишься в балансе. Но про это мы поговорим чуть позже. А сейчас перейдем к практике.

Хочу поделиться с тобой еще несколькими инструментами, которые помогут отстаивать личные границы.

Техника отстаивания личных границ №2 — встречные вопросы

Она относится к людям дальнего окружения. Другими словами, ее можно применять с теми, кого ты НЕ боишься потерять.

Например, соседка, баба Люся с 5-го этажа, зашла с тобой в лифт и решила поддержать беседу: «Ну когда же ты уже замуж-то выйдешь? Когда ребенка-то родишь? Нет, ну надо-надо. Лет-то тебе уже сколько?»

Оцениваем ситуацию: что произошло? Баба Люся мимоходом прошла по всем твоим больным местам и сделала вид, что позаботилась о тебе. И вроде бы кажется, что она тебе сочувствует, но на самом деле, она просто лезет в твои личные границы. Ведь может это твоя самая больная тема. Может тебе хочется замуж, но ты не можешь познакомиться с мужчиной? А может у тебя бесплодие?

Соседка давит на самое больное, хотя вы с ней даже не друзья. И никто не просил её задавать тебе такие личные вопросы.

Как отстоять границы? Всё просто — задавай встречные вопросы. Разорви шаблон. Баба Люся сейчас ожидает, что ты будешь мямлить и оправдываться, и что в итоге она качнет у тебя энергии.

Поэтому сделай то, чего она не ожидает — начни активное участие в беседе: «Баба Люся, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, как быстро и часто я буду рожать детей? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»

Твоя основная цель — развернуть фокус внимания. Не говори о себе, а говори о собеседнике. Не стесняйся задавать вопросы. Она же не стесняется.

Баба Люся, конечно, от неожиданности не сможет ничего внятного ответить. На самом деле она планировала попить твоей крови энергии, но ей это не удалось.

Но все же она может оправдываться: «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь о тебе». Ответь себе честно, ты ей веришь? Ведь очевидно, что если человек реально переживает и заботится о тебе, он никогда не будет говорить с тобой о самом больном и не будет ковырять твои болячки.

Поэтому смело продолжай задавать вопросы: «А зачем вам обо мне переживать? На мне же не написано «переживайте за меня». И я вас не просила. Так зачем обо мне переживать? Давайте лучше мы попереживаем за вас. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».

И всё, бабу Люсю сразу же сдует ветром. Она уйдет, потому что никто не любит, когда лезут в их личные границы. Даю гарантию, что она больше не будет тебя беспокоить, и даже в лифт с тобой заходить не будет.

Опять же повторюсь, что это техника для тех людей, которых ты НЕ знаешь близко, которые лезут в твои границы, и которых ты НЕ боишься потерять.

Синдром отличницы: 5 шагов, как избавиться от «хорошей девочки»

Обижаться проще, чем честно сказать, что тебя раздражает

У русских женщин есть привычка «проглатывать обиду». Чем это опасно? Если ты промолчала и не рассказала о своей обиде сразу, то боль оседает в теле. Она постепенно копится и превращается в заболевание. Заболевание дается тебе ЗА БОЛЬ, поэтому так и называется.

Например, ангина — это явный ком обид в горле. Простуда, насморк, температура, и все подобные симптомы — это сигнал, что, скорее всего, нарушены личные границы. То есть тело тебе подсказывает: «Дорогая моя, так больше жить нельзя! Вот тебе температура. Полежи-ка, подумай».

А бывает и наоборот. Женщины все накопленные обиды выливают, но не на обидчиков, а на невинных людей. Например, на работе тебя разозлил начальник, и ты ему об этом не сказала. Злость осталась. А потом ты приходишь домой и срываешься на своих родных и близких. Зачем? Лучше честно скажи обидчику, что с тобой так нельзя обращаться.

Пойми, что люди не умеют читать мысли. Они не учились на экстрасенсов, они не читают твоё поле и не представляют, какие у тебя личные границы. Все воспитывались в разных семьях. У всех свои привычки и свои пределы дозволенного. И пока ты четко не расскажешь, как с тобой можно, а как нельзя — никто не догадается. Ты и только ты можешь рассказать о своих личных границах!

Техника отстаивания личных границ № 3 — «Я вижу, я чувствую, я думаю»

Эта техника подойдет для ближнего круга общения. То есть для тех людей, которых ты боишься потерять.

Техника работает только, если пройдены все три шага. Шаги нельзя путать местами. Работает всё именно в такой последовательности. В теории, конечно, все просто. Но чтобы овладеть этим инструментом в совершенстве, нужна постоянная практика.

Например, к тебе в гости приехала мама. Пока тебя с мужем не было дома, мама решила убраться в твоей квартире. Она убралась во всех твоих ящиках и личных вещах. Тебе это неприятно, а значит, самое время установить границы:

Если ты говоришь в формате я-сообщения, то люди начинают с уважением относиться к твоим личным границам. Такими сообщениями невозможно кого-то обидеть, потому что в них нет перехода на личности, а значит чувства собеседника не будут задеты.

Отстаивать границы важно сразу

Еще пример: ты познакомилась с мужчиной. И на первом же свидании он отпускает неприличные шутки в твой адрес. Ты чувствуешь дискомфорт. Тебе это не нравится.

И это точка выбора. От твоего поведения, от твоей реакции зависит, как дальше будут выстраиваться отношения с этим человеком. Только от тебя зависит, какой выбор ты сделаешь. Так как человек тебя пока не знает, он проверяет, что можно делать в твоем присутствии, а что нельзя. Можно ли при тебе ругаться матом? Можно ли курить? Можно ли пошло шутить о тебе?

И только по твоей реакции он может это понять. Если ты закроешь на это глаза и промолчишь, хотя тебе было неприятно, для человека это будет сигналом, что с тобой так можно. Он подумает, что это нормально: «Если я смеюсь, шучу над ней, а она улыбается, значит ей нравится, и нужно шутить над ней почаще!»

У многих женщин есть привычка молчать и улыбаться, когда их что-то раздражает или даже бесит.

Но если ты улыбаешься, то как по твоей улыбке мужчина должен догадаться, что тебе сейчас не нравится происходящее?

Например, подойди к собаке. Если ты будешь с ней дружелюбно себя вести — она будет радоваться и вилять хвостом. Но если ты ее обидишь, будет ли она вилять хвостом? Нет! Она оскалит зубы и зарычит. Это правило. Сначала идет предупреждение. Она оскаливается и рычит, показывая, что с ней так нельзя. Она четко показывает свои границы — не подходи, а то будут последствия!

Это поведение уже миллионами лет прописано в каждой живой клетке, в каждой ДНК. Злость бывает не только у людей, но и у животных. И это значит, что злость — абсолютно естественная эмоция, и бороться с ней нет никакого смысла. Злость нужна для того, чтобы показывать другим, что тебе нравится, а что нет.

Но скорее всего, тебя мучает чувство вины. Ты думаешь: если я злюсь, значит я плохая. Так происходит, потому что в детстве тебе говорили, что нужно быть замечательной девочкой. Покладистой, послушной, спокойной. Именно поэтому ты боишься «показать зубы». Тебе очень важно быть хорошей и удобной для всех.

Если ты не показываешь злость, раздражение, гнев, негодование, то твои личные границы будут и дальше нарушать, и всё глубже продавливать. Пойми, что сейчас тобой манипулируют как раз потому, что ты добрая и удобная.

Важно научиться принимать свои эмоции. Сказать себе: «Я могу быть и такой, я могу быть и не доброй. Мне можно, я разрешаю себе выражать гнев, раздражение и недовольство».

Как выражать эмоции, не обижая человека? Только через я-сообщение! Применяй технику, которую я описала выше.

Пришла пора поговорить о твоем окружении

Если ты не контролируешь свое окружение, то окружение контролирует тебя. Есть одна замечательная метафора: если взять банку с солеными огурцами и положить в нее один свежий огурчик на пару дней, то знаешь, что с ним будет? Правильно! Он тоже станет соленым! Потому что начнет впитывать рассол. ⠀

А теперь подумай, в каком «рассоле» ежедневно варишься ты? Кто тебя окружает? Это позитивные и успешные люди? Если нет — срочно начинай менять окружение. Не звони и не приходи на встречи к тем, кто тебя не вдохновляет, а еще хуже, критикует или сливает на тебя свои проблемы и негатив. ⠀

Как бы это не звучало грубо, ракете, для того чтобы взлететь, нужно сбросить по пути пару-тройку ненужных ступеней. Не терпи. Если ты видишь, что человек продолжает нагло нарушать твои личные границы — прощайся с ним. Нет смысла тратить время. Люди в 90% случаев не меняются. Они меняются только тогда, когда сами этого сильно захотят. Но часто люди сидят в болоте и окружают себя «обломщиками» — людьми, которые тянут вниз.

Известный бизнес-тренер Бодо Шефер, очень ярко показал на одном из своих тренингов то, как влияет окружение на жизнь. Бодо залез на стол, попросил своего переводчика подойти и потянуть его за руку вниз. Переводчик начал тянуть. И в этот момент Бодо обращается к зрителям с вопросом: «Кому сейчас будет легче? Переводчику стащить меня вниз со стола? Или мне затащить на стол переводчика? Кому проще?»

Конечно же, проще тому, кто тащит вниз! Если вокруг тебя болото, если тебя окружают негативные люди, то они очень просто могут утопить в этом болоте все твои мечты. Они будут говорить, что у тебя ничего не получится, скажут: «Не лезь! Не высовывайся! Зачем тебе это надо? Тебе и так хорошо!»

Когда за тебя решают — меняй окружение. Тем более, если это не твои близкие родственники, а просто знакомые или друзья. Пойми, время — это единственный невосполнимый ресурс. Ты можешь потерять деньги, но снова их заработать, ты можешь потерять здоровье, и снова его восстановить. Но ты не можешь потерять время и получить его обратно. Время не будет восстановлено!

Поэтому, пожалуйста, не окружай себя токсичными людьми. Не трать лучшие годы своей жизни на тех, кто это не оценит. Избавляйся от них сразу же.

И если ты найдешь в списке человека, который тебя постоянно унижает, опустошает или говорит, что у тебя не получится, то подумай, для чего вы вообще дружите?

Меняй своё окружение

Ты сейчас, конечно, скажешь: «Ага, ты такая умная, выдаешь мне совет менять людей в окружении. А как это сделать?»

Окружение найти легко. В мире огромное количество позитивных людей. И если ты их сейчас не видишь, то это не значит, что их не существует. Это все равно что жить в одном районе города и говорить, что другого района не существует.

Чтобы найти хорошее окружение, нужно просто подумать: в каких аквариумах водятся эти рыбки? Где тусуются позитивные люди?

Например, ты хочешь окружить себя людьми, которые постоянно развиваются и работают над собой. Их можно найти на тренингах, семинарах, конференциях, мастер-классах. Пройди тренинг, познакомься с 3-5 успешными людьми. Вот тебе и окружение!

Даже если у тебя нет денег на тренинг — зайди в социальные сети. Сейчас существуют тысячи сообществ, групп, сайтов, форумов. Выбери сообщества, которые тебе нравятся, подпишись на блоги успешных людей. Начни участвовать в обсуждениях. Пиши комментарии. Так ты познакомишься с людьми, и вы начнете общаться. Так завяжется дружба.

Но намного проще сидеть в шорах и говорить — позитивных людей не бывает. А ты искала? Ты пробовала искать? Ты начинала что-то делать?

Всегда можно погуглить. Ты просто не задавалась этим вопросом. Поищи. Кто ищет, тот всегда найдет.

Всё дело в мотивации. Пойми, с кем ты хочешь общаться, и тогда все пути откроются. Ты поймешь, где искать, и найдешь позитивных людей.

Или есть другой вариант — сидеть в болоте и слушать, какая ты плохая и нехорошая, и как у тебя не получится. Выбор всегда есть. Выбор всегда за тобой.

Если ты чувствуешь, что пришло время менять свою жизнь, если ты готова научиться выстраивать личные границы — я приглашаю тебя на мою онлайн-консультацию. Записаться можно здесь.

Всего за 60 минут ты научишься прямо говорить о своих эмоциях, выстраивать личные границы и говорить о последствиях. А самое главное, по результату встречи у тебя будет готов пошаговый план действий. Отзывы девушек, прошедших мои консультации, можно почитать здесь.

У Бога нет других рук, кроме твоих. Пришло время оторвать мягкое место от дивана и начать действовать! Сейчас у тебя есть крутые инструменты для продвижения вперед, и только от тебя зависит, будут люди нарушать твои личные границы или нет.

Если статья вдохновила тебя, то прямо сейчас поделись ей с друзьями и близкими. Чем больше людей начнет работать над собой, тем лучше! Твоё будущее – в твоих руках! Действуй!

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Коуч, автор, предприниматель. Эксперт №1 по устранению внутренних конфликтов. Тренер по эффективному мышлению. Автор и ведущая тренингов и мастер-классов для женщин.

Источник