Как восстановить отношения с ребенком
Что делать, если вы «упустили ребенка»: в 10, в 15 и в 25 лет
Как корректировать взаимоотношения с ребенком в разном возрасте
Светлана Лукка психолог, специалист в сфере детско-родительских отношений, преподаватель, проводит вебинары, частные и групповые консультации, мать троих детей
«Жалею, что мало занималась сыном в его детстве», «Подросток совсем отбился от рук», «Мы со взрослой дочерью – как чужие». Можно ли исправить отношения, если ваши сын или дочь – уже совсем не младенцы?
Меня часто спрашивают: что делать, если вдруг стало понятно, что в детстве мы как родители недодали что-то ребёнку? Возможно, и у вас возникал этот вопрос.
Я искренне считаю, что восполнить любые эмоциональные дефициты можно практически в любом возрасте. Если вашему ребёнку три года, то прогноз отличный. Если десять – прогноз хороший. Если двадцать пять – изменить личность вы уже не сможете, но сможете дать ему осознание надёжного тыла в вашем лице и сильно облегчить его повседневность во взрослой жизни.
До 12 лет: меняйтесь сами – и ребенок изменится
Очевидно, что чем раньше мы начнем исправлять ошибки – другими словами, менять своё поведение, – тем большее положительное влияние это окажет на наших сына или дочь. До десяти-одиннадцати лет, пока семья играет главенствующую роль в развитии, наши отношения с детьми – главное, что формирует будущую личность.
Иногда даже можно встретить мнение, что основы эмоциональной системы закладываются в возрасте до трех лет, а потом ребёнок формируется с той базой, которую он получил. В этом есть доля правды, особенно если брать во внимание логику развития головного мозга, однако менять наши отношения с детьми никогда не поздно.
И в возрасте до десяти лет, для того чтобы что-то сдвинулось в отношениях, достаточно просто начать меняться самому родителю. В этом возрасте ещё не надо объяснять, почему вы меняетесь. Ребёнок с благодарностью примет положительную динамику. Вы легко можете начать с большим пониманием относится к его особенностям, больше доверять, идти навстречу его желаниям в поиске своего призвания.
До пубертата самое время, чтобы постепенно отказываться от тотальной власти над школьником и воспитывать в нем ответственность за свои поступки и решения. Дети всё ещё очень чувствительны к родительской оценке себя и своих действий, поэтому появление новых детальных комментариев относительно своих успехов вдохновит их и заставит больше стараться. В этом возрасте вера родителей в успех сына или дочери творит чудеса.
До 18 лет: меняйтесь и разговаривайте
Но на деле родители редко спохватываются так рано – чаще мы сталкиваемся с необходимостью перестраивать отношения уже с подростком. И это происходит не в двенадцать-тринадцать лет, пока он еще сильно зависим от нас, а в шестнадцать-семнадцать, когда молодой человек готов сжигать мосты, и добрые отношения становятся важнее вам, чем ему. В такой ситуации простая смена поведения скорее насторожит его, чем приведет к положительным изменениям.
Здесь уже важно начинать разговаривать. Говорить о ваших чувствах, о готовности понимать и слышать. И не только говорить, но и доказывать реальными поступками свою новую позицию.
При этом всё равно важно оставаться в этой ситуации родителем, который опытнее и мудрее. В подростковый период как никогда важно иметь тыл дома, поддержку и грамотный совет. Сын или дочь всё ещё нуждаются в сильном родителе, они пока не могут идти по жизни самостоятельно, хотя внутренне и готовы к этому.
Бывает, что ситуация зашла в тупик, любое общение крайне эмоционально накалено, и долгие разговоры с исследованием позиций сторон оказываются просто невозможными. В этом случае родителю потребуется много мужества и терпения.
Также надо быть готовым к тому, что первый шаг делает родитель, который старше и сильнее. Ведь инициатива в детско-родительских отношениях всегда на стороне родителя, именно он определяет их тон в любом возрасте.
Взрослые дети: принимайте такими, какими выросли
Если мы стараемся менять отношения с ребёнком, когда последний уже и вовсе взрослый, порой имеющий собственную семью, то ситуация ещё сложнее, а прогноз менее оптимистичный. Рассчитывать на изменение личностных характеристик уже сформировавшегося молодого человека я бы не стала. Это, скорее всего, работа психолога, рассчитанная на несколько лет.
Но изменить именно отношения — стать ближе и восстановить контакт — возможно. Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать. Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.
Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками. Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.
В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.
Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится. Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.
Как восстановить потерянные отношения с ребенком
Содержание статьи
Почему мы теряем доверие
Любовь к ребенку – закономерное чувство, которое появляется, как только он начал шевелиться в утробе матери. Психологи утверждают, что дети часто не уверены в родительской любви. А мы не раз слышали вопрос из детских уст: «Ты меня любишь»? Для ребенка очень важно иметь подтверждение любви, но мы сами эту веру в нем разрушаем такими фразами как: «Если ты еще будешь так себя вести, я тебя любить не буду». Торги с любовью в отношении с ребенком недопустимы!
Становясь родителями, мы должны осознанно произносить каждое слово. От нас зависит очень многое. Мы должны дать ребенку чувство уверенности в том, что он любим независимо от обстоятельств. Это наша основная задача. Психологи установили три способа выражения любви к ребенку:
1. Любящий взгляд «глаза в глаза». Это основной метод, но, к сожалению, редко применяемый. Он наиболее популярен в отношениях любящих пар, супругов и т.д. Почему мы так редко, с любовью смотрим ребенку в глаза? Да потому что зачастую родители просят это сделать, если он что-нибудь натворил, чтобы вы вывести его на «чистую воду». И он боится этой ситуации.
2. Прикосновения. Детям необходимы тактильные контакты и объятия. До трех лет они нуждаются в этом одинаково как мальчики, так и девочки. После мальчики начинают постепенно от этого отстраняться. В этот период для них можно найти способ, чтобы как-то по-другому выражать свою любовь. Например, похлопать его по плечу или устроить поединок. Часто отцы стесняются выражать свои чувства, особенно с детьми противоположной пола, и это сказывается на отношениях с ними.
3. Внимание. Если вы решили уделить внимание своему ребенку, то сделайте это как следует, а не попутно, занимаясь еще каким-то делом. Пусть это будет пятнадцать минут в день, но как следует. Например, можно поговорить по душам перед сном или обсудить за завтраком планы на предстоящий день.
Метод узнать ребенка лучше
Когда ребенок играет с песком у него возникают неосознанные ассоциации, образы, появляются чувства и переживания, которые были запрятаны глубоко внутри. На этом основана песочная терапия. С помощью этого метода родители смогут найти ключи понимания к своему ребенку.
Работа должна происходить вместе с психологом. Он дает понять ребенку, какие чувства он испытывает. Рисунки на песке помогают расслабиться, дают чувство доверия и помогают раскрыться. Попросите ребенка нарисовать свое настроение, потом усложните задание, попросив изменить рисунок, соответственно тому, как оно меняется в течение дня. Родителям важно обращать внимание на детали рисунка: спокойное или бурлящее море, герои и т.д.
Можно поиграть в разговор по душам, не произнося ни слова. Рисуйте, что вы хотите сказать, а ребенок, таким образом, должен ответить. Таким образом, у вас есть шанс увидеть душу своего ребенка, его мысли и мечты. Этот инструмент познания можно соорудить самому. Понадобится большая коробка, в которую можно насыпать мелкий песок и положить не крупные камешки, а узоры рисовать детскими грабельками.
Когда рушатся отношения с детьми, родители замечают, что ребенок перестает их уважать. Чтобы их вернуть, стоит посмотреть на себя со стороны. Возможно, вы где-то совершили ошибку и ваш нравственный облик не соответствует идеалам ребенка. Не надо искать проблему в нем. Лучше посмотрите на себя и выясните, что вы делаете не так и исправить свои ошибки.
Для ребенка самое важное в родителях не их достижения, а нравственные качества. Для этого необходимо быть человеком, достойным уважения. Проанализируйте стиль общения с вашим отпрыском. Возможно, это могло стать причиной разлада с ним. Вернуть потерянные отношения будет нелегко. И чем старше ребенок, тем это труднее. Сначала надо просто поговорить и в очередной раз признаться ему в любви. Потом признаться в своих ошибках и попросить его вместе поработать над ними.
Надо научиться правильно общаться. Все зависит от возраста. Если он дошкольник, то ключ к взаимопониманию будет в игре. Если он подросток, то надо разговаривать с ним спокойным тоном. Ничего не подчеркивайте в его поведении. Не сравнивайте его с другими и не приписывайте их качеств.
Необходимо научить ребенка искать в себе положительные стороны. Таким образом, мы даем ему позитивное направление мышления. Он ищет в себе положительные моменты и хочет им соответствовать. Ребенок прекрасно понимает меру своих возможностей и нуждается в поддержке и одобрении. Даже если он ленится, его можно стимулировать одобряющими фразами. Например: «Я в тебя верю» или «У тебя все получится».
Родители далеко не всегда «белые и пушистые». Им приходится применять дисциплинарные меры и воспитывать своего ребенка. Иногда надо применить строгость, но есть определенные границы. Можно повышать голос, но никак не оскорблять и не обзываться. В каждой семье выработаны свои правила, полученные из опыта воспитания предыдущих поколений. Но стоит ли вслепую на них полагаться? Ведь можно предвести сюда и свои нотки.
Главное – это психологические установки в голове родителей. Если у вас есть установка, что ребенок – дар Божий, то вам должно быть за честь помогать ему в развитии. В этом случае вы уже не сможете его обидеть. А все ваши дисциплинарные взыскания пойдут ему на благо.
Как вернуть доверие подростка? 3 шага
Подростковый возраст: как наладить отношения с ребенком
Проблемы в отношениях с ребёнком? Он вас не слушает, грубит, дерзит, норовит всё сделать по-своему? Доказывает, что он уже взрослый, и действует наперекор вашим советам. Потом дуется на вас, потому что вы были правы. Знакомая картина? Мама приемных детей Елена Примачева попадала в подобную ситуацию не раз и уверена: все можно изменить.
Хотите изменений? Открытых, искренних, уважительных отношений? Это непросто. Вам придётся потрудиться. Доверие нужно завоевать. Но оно того стоит. Готовы?
Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?
Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку, чтобы он научился вам доверять.
Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.
Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.
И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.
Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.
Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.
Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.
Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.
Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.
Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете
Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.
А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?
Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?
Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.
Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.
Шаг 3. Попросите прощения, признайте свои ошибки
Если вы никогда не просили у своих детей прощения, это то самое время, чтобы начать. Искреннее прощение, словно ластик, стирает былые обиды. Оно даёт шанс новому, лучшему, что может быть между вами и ребёнком. Вы как будто ставите себя с ним на один уровень и показываете свою уязвимость.
Не ждите в ответ ответного покаяния, важно, чтобы ребёнок поверил вашим намерениям. Если же он попросит прощения в ответ, ну что ж, лучшего и не пожелаешь!
Самое главное, что может произойти с вами в этот момент — это искренняя радость от того, что вы вместе, что можете наконец-то поговорить начистоту и шаг за шагом строить отношения вашей мечты.
Держитесь нового выбранного курса, не повторяйте старых ошибок, и у вас всё получится!
Как вернуть контакт с ребенком-подростком
Для дошкольников мама и папа – абсолютные авторитеты. Дети верят каждому родительскому слову, ведь родители взрослые, умные, опытные, да что там – всесильные. Однако со временем родительское всезнание и всесилие ставится под сомнение: приходится делиться авторитетом с другими родственниками, учителями, а в подростковом возрасте – и сверстниками ребенка.
Конкуренция за внимание и уважение собственного чада между его друзьями и вами может быть острой и болезненной. Это вам не учительница начальных классов, теперь «с другой стороны» ребенку могут транслировать совсем иные ценности… Как сохранить (или, в случае утраты вернуть) доверие и уважение?
Сделайте так, чтобы вас заметили
Если вы поклонник детективов, то, наверное, обращали внимание, что преступником порой оказывается… дворецкий. А еще шофер, горничная, кухарка – «люди в униформе», которых мы часто не замечаем, поскольку они тихи, незаметны и вообще, «при исполнении». Точно такими же людьми-невидимками для подростков часто становятся собственные родители: рутинные занятия, формальные контакты, большинство точек соприкосновения – бытовые вопросы. Если хотите вернуть контакт, сделайте так, чтобы вас заметили!
Привлекайте внимание
Что привлекает наше внимание в другом человеке, причем даже помимо нашей воли? Теплая улыбка, любящий взгляд, доброжелательное обращение…
” Вспомните, какие чувства вы испытывали, когда впервые взяли ребенка на руки! А самые милые проказы? Самый трогательный подарок? А как вы радовались, когда он впервые «ожил» после тяжелой болезни? Вспомнили? Вот с таким взглядом, улыбкой, выражением лица надо смотреть на подростка!
Конечно, глупо перед каждой встречей с собственным ребенком по полчаса настраиваться, листая семейный фотоальбом. Но чувства можно сделать полезной привычкой: небольшая тренировка, и вы научитесь «вспоминать» нужное состояние каждый раз, когда это потребуется.
Создать условия для контакта
Нет никакого толку быть приятным собеседником, если нет никакой беседы. Поэтому важно создавать точки соприкосновения: семейные мероприятия, совместные «рутины», какие-то бытовые дела, которые занимают всю семью.
” Если эта привычка утрачена, то поначалу вам будет непросто, поэтому попытайтесь в первые недели и даже месяцы подстроиться под подростка. Приходит же он на кухню перекусить? Отлично, вот в этот момент и созываем домашних на обед!
Многие родители полагают, что это сложно, неэффективно, и вообще, зачем делать подростка центром вселенной? Поверьте, это временно! Спустя короткое время привычка к семейным обедам возникнет, и ребенок будет сам подстраиваться под семейный ритуалы.
Восстановить физический контакт
Многие подростки столь ревностно держат оборону своих личных границ, что буквально отказываются от любого контакта с родителями: никаких поцелуев, обнимашек и поглаживаний!
Мы не призываем вас варварски рушить личные границы, но, уважая мнение ребенка, важно помнить, что он по-прежнему нуждается в физическом контакте, даже если демонстрирует обратное.
Постоянно предлагайте физический контакт – прикоснуться к руке, потрепать волосы, все это допустимо! В крайнем случае, допускается переложить эту проблему на ребенка: просите его обнять вас или поцеловать, когда это уместно. Да, да, прямо словами!
Находите общий язык
Найти «общий язык» ‒ вовсе не значит освоить молодежный сленг. Это значит – достичь понимания, перейти от «слушания» к «слышанию».
Не перебивайте
Простое правило, но как много родителей его не соблюдают! Уж если подросток пришел к вам с разговором – это действительно важно, выслушайте его до конца.
” Не торопитесь высказать неодобрение и даже продемонстрировать понимание: вы можете неверно понимать ребенка. Не переводите разговор на другую, более «важную» тему. Не забрасывайте вопросами. Просто внимательно слушайте!
Работайте зеркалом
Известный прием профессиональных психологов, который, тем не менее. Нетрудно освоить и обычным людям. Во время важного разговора постарайтесь скопировать (мы бы даже сказали – подстроиться) под чувства и настроение собеседника. Используйте в разговоре те же слова, повторите мимику (улыбнитесь в ответ), примите такую же позу (расслабьтесь или, наоборот, сосредоточьтесь). Спуститесь или поднимитесь на уровень собеседника.
” Зачем это нужно? Прежде всего, это нужно вам: такой простой прием помогает понять чувства собеседника, то, что находится над словами; поймать общее настроение, общую волну, а значит, ‒ достичь взаимопонимания.
Переспрашивайте
Даже если вам кажется, что вы все совершенно четко поняли, ‒ переспрашивайте. Расширяйте границы рассказа, расспрашивая подростка о том, что он подумал и почувствовал во время этих событий (возможно, ребенку будет трудно это сформулировать, помогите ему разобраться в его чувствах!), обо всех персонажах рассказа (так вы познакомитесь с «вселенной ребенка»), и отношениях к ним.
Научите ребенка выслушивать вас
Возможно, сейчас вы скажете, что контакт с ребенком получается немного односторонний: вы выслушиваете, проникаетесь, изучаете, подстраиваетесь… а как донести простую бытовую информацию, например, что вы бы хотели, чтобы грязные кружки из его комнаты, наконец, перекочевали к кухонной раковине (в идеале – еще и помылись), не говоря уж о том, что у вас могут возникнуть вопросы к курению, отметкам, нарядам и даже, не хотим вас пугать заранее, но к интимной жизни чада? Есть несколько способов приемов, помогающих сделать контакт двухсторонним!
Расставьте приоритеты
Определите, что для вас важно, а что – нет. Подумайте, может с фасоном джинсов и даже грязной посудой можно временно смириться? Пусть подросток привыкнет, что уже если сталкивается с вашими замечаниями и возражениями, то речь идет о чем-то действительно важном, что вы не из тех, кто придирается по мелочам.
” И уж совсем неправильно, начав разговор о чем-то одном, притягивать «за уши» все остальные претензии скопом. «Опять у тебя двойка за контрольную по истории, ну как же так, да еще и носки посреди комнаты валяются…» ‒ стоп, так контрольная или носки?
Будьте конкретны в критике
Критика в детско-родительских отношениях неизбежна, но есть одно важное правило, которое сделает ее не только продуктивной, но и полезной: критикуйте конкретный поступок, отделяя его от подростка. Двойка за контрольную – это плохо, но не надо переводить тему на интеллект ребенка, его трудолюбие, отношение к жизни и т.п. Кража денег из семейного кошелька – это, безусловно, ЧП, но не жестокость, наплевательское отношение и уж тем более не «светлое» тюремное будущее.
” Обсуждайте проблемы и ищите решение. Если вам кажется, что единственное решение – это чтобы ребенок взял и «перепрограммировался» под ваши требования, то сядьте и обдумайте предстоящий разговор еще раз.
Будьте собой и не трусьте!
Чаще говорите «я» ‒ это важно. Порой родители так боятся разрушить контакт с подростком, что постоянно транслируют чужие мысли и чувства: «Тренер тебя очень хвалил» или «Учительница тобой очень недовольна». А где ваши мысли и чувства, основа любых открытых, искренних, честных отношений?
Даже фразы, которые мы привели для примера, можно использовать так, чтобы и информацию донести, и продемонстрировать ваши чувства.
‒ Я так горжусь тобой, ты выиграл состязание! Я верила в победу, ведь ты так много занимался. Мне было очень приятно слушать, как тренер тебя хвалил!
‒ Я очень расстроена, что ты сбежал с урока. Я считаю, что это безответственный поступок. Я переживаю, что учительница тобой недовольна.
Считайте до 10
Очень простое и знакомое всем без исключения правило: переживите первые моменты раздражения, прежде чем начать разговор. Но и держать раздражающий фактор в уме часами и даже днями, дожидаясь, пока на вас снизойдет нирвана и вы сможете провести острый разговор в безопасном ключе, тоже не стоит.
” Переживите первый приступ раздражения. Убедитесь, что держите себя в руках. Приступайте к разговору!
Подростковый период – это непростое время для любого родителя. Ваш ребенок постепенно отдаляется от вас, и это нормально. Нить за нитью рвутся связи, которые когда-то соединяли вас в единое целое: он уже не бежит к вам с разбитой коленкой или с учебной неудачей… Но сохранить самые главные нити, соединяющие ваши умы и сердца можно и нужно. И вам это под силу. Разговаривайте!