Как восстановить самооценку после унижения
Как восстановить самооценку после абьюза?
Повысить самооценку после того, как вы побывали в травматических отношениях-первоочередная задача. Даже не совсем верная формулировка, самооценку нужно не повышать, а вернуть на свое место. Исключение, пожалуй составляют лишь дети нарцистических родителей-там самооценка изначально сформирована заниженная и с ней нужно работать долго у настойчиво.
Почему всегда у жертв морального насилия самооценка на нуле? Нет, на нуле не верное слово, самооценка в глубоком минусе.
Смотрю на девушек, женщин-жертв нарциссов и каждый раз диссонанс происходит. От того, как себя она ощущает и как обстоят дела на самом деле.
У всех, без исключения чрезмерные требования к себе и глубокая депрессия от собственных «недостатков». Т.е. объективность в данном случае не работает.
Как я уже писала раньше, да и те кто в теме об этом конечно же знают-нарциссы обесценивают от зависти. Это первое. А еще потому что им всегда нужен идеал.
Не просто идеал, а идеал-идеальный. Как только идеал достигнут, то он…сразу обесценивается. По сути угодить нарциссу невозможно, это сизифов труд,
на который уходят все ресурсы моральные и материальные. А если есть реальные недостатки? О боже…тут жертве нарцисса уж точно не позавидуешь.
Гнобление, высмеивание и постоянное тыканье палочкой в болевую точку обеспечено. Им же нужно постоянно чувствовать свое превосходство, а способ
для этого выбрать самый примитивный и подлый. Не нужно развиваться самим, не нужно расти-обесценить близкого, грубо говоря обосрать с ног до головы-и все, ты король мира.
Они в этом тренируются всю жизнь, это их способ не впасть в другой полюс своей натуры-ничтожность.
Как восстановить свою самооценку после абьюза? Это самый главный и самый важный вопрос для всех, кто познал всю «прелесть» психоада.
Первое-начать общение с нормальными, эмпатичными людьми. Чем больше поддерживающего общения, тем быстрее идет восстановление. Помните сказку про гадкого утенка? Он лебедем уже стал, а все не верил словам со стороны.
Ваша задача-поверить. Поверить в то, что вы умны, красивы и талантливы. Почему я в этом уверена? Да потому что знаю по опыту, что нарциссы выбирают только лучших себе в пару. Нет, не для того, чтобы любить.
Это вообще не про любовь. Это про убийство. Про моральное убийство души. Нарциссы и психопаты выбирают лучших по двум основным причинам.
Первая-им нравится, что они ОБЛАДАЮТ качественной вещью, а второе-им надо разрушить вас, чтобы самому блистать на фоне руин вашей души.
Вот, мол..и эту сделал. Отбросьте все фразы нарцисса о вас. Полностью обесценьте в свою уже очередь его мнение о вас. До мелочей. Голос его в голове еще долго будет каркать-ты нитакая, и тут не то и там не так.
Не слушайте. Знайте, что все сказанное о вас продиктовано черной завистью примитивного вампира, у которого своего ничего нет вообще! Все сворованное от других людей. Скопированное.
А у вас есть. Пусть с трещинками и несовершенствами, но свое! Где вы видели в природе идеальный лист, например? Каждый уникален. Нет ни одного одинакового цветка, даже снежинки все разные!
Мир прекрасен в разнообразии! Если бы нарциссы создавали мир-он был бы наполнен мертвыми бездушными копиями. Но Слава Богу, что им этого не дано!
Вернуть себе нормальную самооценку-это вернуть себе веру в себя, в свою уникальность, в то, что не нужно быть сверхчеловеком, чтобы получить крохи одобрения. И еще хочу добавить самую важное. Никогда нельзя составлять мнение о себе на основе мнений жестоких людей. Вот на это поставьте себе табу. И тогда разрушить вашу веру в себя у них уж точно никогда не получится.
Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений
Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.
1. Преодолеть стыд
schmidtandclark.com
2. Избавиться от стокгольмского синдрома
Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.
missbagira.ru
«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.
Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.
3. Стать финансово независимой
Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.
i.pinimg.com
Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.
4. Научиться нравиться самой себе
У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.
Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».
articulate-awards.com
Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».
5. Не спешить с новыми отношениями
Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.
alternativesdundee.org
При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.
Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.
Хотите повысить самооценку? Учитесь прощать других
Неуверенные в себе люди часто обижаются, ведь недостаточная вера в собственную значимость делает их уязвимыми. Может ли прощение и прощание с обидами повысить самооценку? И с чего (или с кого) следует начать?
Когда нам не хватает ощущения своей ценности, мы становимся особенно ранимыми. Нас обижают резкие слова, несогласие с нашим мнением, проявления неуважения.
Но накопленные обиды еще больше подрывают самооценку. Как выйти из замкнутого круга? Возможно, стоит. простить всех тех, кто подрывает нашу уверенность в себе.
А для этого важно признать, что несовпадение мнений и разногласия между людьми — это нормально. У вас с оппонентом могут быть разные мнения, цели, взгляды на жизнь. Умение принимать различия — фундамент здоровой самооценки и самоуважения.
«Различия между людьми не просто нормальны, они необходимы. Благодаря им наш мир богат всеми возможными талантами. Представьте, если бы все были одинаковыми. Откуда бы взялись художники, философы, инженеры и мастера, учителя, лидеры?» — говорит лайф-коуч Джессика Кейли.
Как научиться прощать, чтобы повысить самооценку?
Если вы готовы принять, что различия нормальны и естественны, подумайте о том, на кого из близких и окружающих вы таите обиды и кого пока не решаетесь простить. В качестве подсказки коуч перечисляет три группы окружающих нас людей.
Родители и другие родственники
Корни низкой самооценки часто идут из детства. Возможно, вас высмеивали за нестандартную внешность или мышление, а может, ваши усилия недостаточно ценились.
«Мне кажется, что простить родных труднее всего. Потребуется упорная работа над собой, чтобы осознать: у нас есть право не соглашаться с самыми близкими и любимыми людьми. Постепенно мы сможем оставить накопившиеся обиды в прошлом. Помните, что ваши родители делали то, что считали правильным, с учетом тех знаний, которые были им доступны, а также их собственного воспитания и жизненного опыта», — подчеркивает Джессика Кейли.
Откройте свое сердце и подарите им то, что сами хотите получать от них и всех остальных, — безусловную любовь и принятие.
Друзья
Наша самооценка влияет на то, как мы выбираем себе друзей и знакомых. По мере взросления и развития мы иногда понимаем, что пришло время пересмотреть наш круг общения.
«Раньше мне было трудно заговорить с человеком, которого я только что встретила на вечеринке или где-то еще. Мне казалось, что мне нечем его заинтересовать. С другой стороны, я позволяла своим друзьям говорить и делать то, что было мне неприятно, а сама всегда высказывалась очень осторожно, боясь стать жертвой насмешек или нападок. Важно понять, что мы можем осознанно выбирать, с кем нам общаться, и если друзья не способны уважать наши личные границы, что ж, возможно, нам не по пути», — говорит коуч.
Но даже если вы решили, что дальнейшее общение бессмысленно, лучше простить этому человеку все старые обиды.
Коллеги и начальники
С ними все не так просто. Мы часто не можем позволить себе уволиться с работы, если коллеги или начальство относятся к нам неуважительно. Если вы лучший сотрудник в офисе, вас могут нагружать работой сверх меры или опасаться, что вы можете «подсидеть» коллег. А если вы пока еще не освоили свои обязанности в полной мере, вас могут начать травить или оскорбительно о вас отзываться.
«Чтобы легче было простить человека, я спрашиваю себя — а счастлив ли он? Агрессивные люди, задиры нередко очень несчастны, и важно понимать, что их хамство — часто форма защиты», — подчеркивает Кейли.
Если уйти с работы сейчас невозможно, помните, что вас взяли на нее не просто так и работодатель, что бы он ни говорил сейчас, посчитал вас лучшим кандидатом из всех.
Начальство не обязано вас любить, но обязано уважать. А «прощение» в данном случае может заключаться в том, что вы будете добросовестно исполнять свои обязанности и параллельно искать новую работу или обучаться новой специальности.
Как женщине поднять свою самооценку и начать любить себя: отвечает психолог
По статистике, у 70% женщин есть проблемы с самооценкой. Они любят своих детей, друзей и подруг, мужей и бойфрендов, но главного человека в своей жизни, который был рядом и в беде, и в радости, почему-то этим чувством обделяют — саму себя. Рассказываем, как это исправить.
Павел Раков, психолог-практик, автор книг по психологии,
телеведущий, @pavelrakov
Проявление неуважения к себе всегда зависит от собственной самооценки. Она базируется на навыках, имеющихся у человека, и на достижениях определенного положения в глазах общественности. Когда оценка основана только на личном мнении о себе, она может быть не совсем верной, а если она, наоборот, совпадает с мнением окружающих — то называется адекватной самооценкой.
По статистике, у 70% женщин заниженная самооценка. То есть, они на самом деле лучше, интереснее и замечательнее, чем думают о себе. Они могут заморачиваться по самым простым поводам, например из-за лишних килограммов, которые другие люди даже не замечают. По всей вероятности, у таких женщин был какой-то негативный опыт из прошлого — например, тяжелое расставание, после которого она носит в себе обиду, применяя негативный опыт в настоящем.
Все это возникает от неуверенности в себе, а также от отсутствия навыков влияния на других людей. Но для того, чтобы научиться влиять на других, сначала необходимо научиться влиять на себя. И эта статья как раз про то, как научиться любить себя, сделать так, чтобы вас полюбили и другие, а обстоятельства и окружающий мир стали более благосклонными.
Существует причинно-следственная связь, которая заключается в том, что когда вы уважаете и любите себя, то другие тоже начинают уважать и любить вас. И это всегда нужно помнить. Причем уважение — это только составляющая часть любви. Оно обычно базируется на доверии к себе, понимании, что все получится, а вы сможете все сделать самым лучшим образом, поскольку очень верите в себя.
Именно эта цепочка доверия и уверенности ведет дальше и дает любовь к себе. Как только женщина научится себя уважать и любить, ее сразу же будут уважать и любить другие люди.
12 способов полюбить себя и повысить самооценку
1. Комплименты и положительные качества
Для многих людей это язык любви. Когда женщина слышит комплимент в свой адрес, то начинает буквально расплываться от счастья. Мужчины, кстати, к комплиментам относятся точно так же.
Встаньте перед зеркалом и сделайте себе много разных комплиментов. Если вам сложно, подготовьтесь заранее. Возьмите ручку, бумагу и запишите текст, который можно посмотреть в интернете. Расскажите, что вам нравится в себе и чем замечательны ваши действия и поступки. Опишите свою внешность: какие прекрасные у вас глаза, волосы, фигура.
Обязательно расскажите своему отражению, какие у вас есть выдающиеся качества и свойства личности: доброта, мягкость, забота, целеустремленность или что-то еще, опишите любые ваши достоинства, которые вам очень нравятся в себе.
Не забывайте похвалить себя за какие-либо достижения. Например, у вас может быть несколько высших образований или вы знаете три языка, а, может, в школе вы были командиром и несли ответственность за весь класс. У каждого человека обязательно есть что-то хорошее, что можно выделить особым образом, поэтому нужно просто все вспомнить и произнести это вслух.
2. Прикосновения
3. Ласка
4. Прощение
Обязательно скажите себе вслух перед зеркалом, что вы себя за все прощаете. Это нужно сделать так, чтобы вам никто не мешал. Это очень важный момент в поисках любви к себе, поскольку вы можете носить в себе какой-то давний груз, отравляющий ваше существование. Поэтому сейчас настало время за все себя простить.
Четко проговорите, за что вы себя прощаете, освобождаясь от тяжести прошлых ошибок. Вдохните полной грудью и широко улыбнитесь своему отражению.
5. Благодарность
Очень важно уметь благодарить и выражать признательность самому себе. Не знаете, за что? Да просто за то, что живете на свете, что родились в этом прекрасном теле, можете ходить, дышать и радоваться жизни.
Сделайте что-нибудь хорошее для других, а потом поблагодарите себя за это. Можете заказать для подруги цветы, помыть общественный коридор или сделать что-то еще. Это может быть какое-то небольшое простое действие, которое легко сделать и необязательно при этом вкладывать в него деньги. Можно позвонить кому-то и сказать слова благодарности, а потом саму себя за это тоже поблагодарить. Этими действиями вы поднимете человеку настроение, и ему станет приятно. Чем больше вы отдаете, тем больше будете получать. Чем больше отдаете благодарности, тем большей благодарностью будет наполняться ваше сердце, а значит, вы будете наполняться любовью к себе, и люди это обязательно заметят.
Поэтому прямо сейчас поблагодарите себя за все и сделайте что-то приятное, как для себя, так и для других людей.
6. Развитие
Подумайте, когда вы в последний раз инвестировали силы, время и деньги в свое собственное развитие? Если вы читаете разную и полезную литературу, а не просто сидите в соцсетях или просматриваете какой-то развлекательный контент, то существенно меняете свою жизнь.
Если вы действительно ищете полезную информацию, значит вы заинтересованы в своем развитии и, соответственно, проявляете любовь к себе.
7. Творчество
Творчество, или как говорил Джордано Бруно — стремление к прекрасному, — это тоже одно из проявлений любви к себе. Если человек посещает разного рода выставки и живописи, ходит на концерты и интересуется какими-то другими культурными мероприятиями, то его сердце начинает наполняться разными положительными эмоциями и чувствами. И речь здесь идет именно о высоком и красивом искусстве.
8. Добро
Лев Толстой говорил о доброжелательности, как об одном из проявлений любви. По его словам, любовь и желание делать добро — есть единственная разумная деятельность человека. Поэтому, когда человек пытается сделать что-то доброе для себя и окружающих, он проявляет себя по своему высшему предназначению.
Чтобы понять, что считается добрым и полезным именно для вас, хорошенько подумайте, после чего возьмите лист бумаги и пропишите несколько таких вещей. Сделав это, вы немало вложите в развитие своей собственной любви.
9. Дружба
Старайтесь чаще звонить своим друзьям, встречайтесь с ними для того, чтобы как-то их поддержать и самим получить от них поддержку.
Как говорил Аристотель: «Дружба — самое необходимое для жизни». Поэтому, когда у человека есть друзья, он становится целостным и наполненным. А если так сложилось, что друзей нет и человеку не с кем поговорить и некому доверить какие-то свои секреты, со временем это может привести к стрессу, а это очень негативно влияет на здоровье.
10. Подарки
Некоторые женщины уже забыли, когда что-то покупали себе и как-то себя баловали. Прямо сейчас подарите что-то себе самой! Но не стоит превращаться в шопоголика и сметать в поисках новинок полки магазинов. Во всем всегда должна быть мера.
11. Проживание жизни
Необходимо научиться быть в настоящем, это даст возможность расслабиться, т.к. многие люди в погоне за будущим вынуждены все время откладывать свою жизнь на потом. Да, ставить цели, задачи и строить планы — очень выгодно, но иногда человек пропускает тот самый важный момент жизни, который называется самой жизнью.
Поэтому нужно оглянуться вокруг и обратить внимание на вещи, которые вас окружают: это может быть обычный осенний листок, звездное небо или красивый закат. Простое любование природой очень сильно разгружает психику, дает возможность наполниться положительными эмоциями, немного замедлиться и перезагрузиться.
Любые совместные действия с близкими будут наполнять ваше сердце любовью к себе, а близкие также будут наполняться любовью вместе с вами.
12. Эмпатия
Старайтесь развивать в себе эмпатию, учитесь чувствовать других людей и мотивы их действий. Поразмышляйте, о чем может думать человек, почему он совершил тот или иной поступок? Как он это сделал и какую преследовал цель?
Если вы будете задавать себе такие вопросы, развивать чуткость, внимательность и понимание природы других людей, они почувствуют вашу заинтересованность в них. Они смогут самым неожиданным образом также начать проявлять к вам внимание, начнут чувствовать вас и открываться перед вами.
Обесценивающее мышление: как распознать и выйти из состояния жертвы
С обесценивающим мышлением регулярно сталкивается каждый из нас. Когда это происходит, мы перестаем чувствовать собственную ценность, значимость своих действий и поступков, становимся жертвами обстоятельств. Причем обесценивание может происходить как со стороны других людей, так и в отношении самого себя. Разбираемся, из-за чего возникает такое мышление и как с ним бороться.
Инна Головизнина, психолог, писатель,
эксперт по работе с сознанием и мышлением человека
Признаки и причины
Суть обесценивающего мышления в том, что человек пренебрежительно относится к любой идее или информации, исходящей от других людей. Например: «Ты выиграл в соревнованиях? Тебе просто повезло, соперники слабые попались», «Хочешь открыть свой бизнес? Да он точно провалится» и т.д. Общение с подобными людьми подрывает ваш энтузиазм, отбивает желание идти вперед и развиваться.
Почему многие мыслят подобным образом? Дело в том, что обесценивание выполняет функцию самозащиты и самосохранения. Когда человек не чувствует в себе силы и смелости для продуктивных действий, ему гораздо проще обесценить действия другого. Либо он просто не разбирается в том, чем вы занимаетесь, но не хочет показывать свою некомпетентность.
Установки обесценивающего мышления могут быть:
Приобретенные. Зачастую проблема идет из детства. Например, родители обесценивали ваши достижения в учебе, и сейчас вам кажется, что успех — это не ваша заслуга, и в этом нет ничего особенного.
Не последнюю роль играет кино, которое мы смотрим. Во многих фильмах можно увидеть, как отношения между героями строятся по принципу обесценивания. Например, Гоша из «Москва слезам не верит» обесценивает красивую и дорогую квартиру главной героини, а персонаж Джулии Робертс из фильма «Красотка» постоянно обесценивает главного героя в исполнении Ричарда Гира.
Бессознательные. Многие люди на генетическом уровне склонны к обесцениванию. В нашей стране сложно найти семью, которая не сталкивалась с раскулачиванием. И установка «зачем мне прилагать усилия, если они все равно обесценятся» живет в нас и по сей день.
Коллективные. Яркий пример — общественное обесценивание женского и мужского труда. «Мужчина должен много зарабатывать, в этом нет ничего особенного», «Нет ничего тяжелого в декрете. Женщина ведь не работает, она просто сидит дома».
Что делать?
Альтернативные варианты мышления
Отрицающий
Усложняющий
Изобильный
Поиск новых возможностей, расширение восприятия, получение новой информации — это наиболее подходящий тип мышления для выхода из обесценивания. Перестроившись на него, вы начнете видеть новые пути для развития и улучшения жизни. А если избавиться от ограничивающих убеждений, изобильное мышление сформируется автоматически.
Выход из обесценивающего мышления — это достаточно долгий процесс. Вы постепенно взращиваете собственную ценность, находите возможности для ее реализации, учитесь ценить свои заслуги и не обращать внимания на обесценивание со стороны других людей. На этом пути особенно важно принимать свои прошлые достижения. Ведь именно они могут стать трамплином для дальнейшего успешного развития.
Мечтать не вредно: как превратить мечту в цель
Далеко не всем удается воплотить свои сокровенные желания в жизнь — чаще всего мечты так и остаются мечтами. Как же превратить их в конкретные цели и приступить к их осуществлению? Делимся советами.
Ирина Лилло — счастливая женщина, которая живет жизнью своей мечты. Мама троих детей и жена австралийца с чилийскими корнями. Вы можете подумать, что Ирина — дочь олигарха, жена бизнесмена, победительница лотереи… Вовсе нет! Когда-то ничего этого — Австралии, денег, мужа-иностранца — у нее не было. А была Тюмень, обычная советская семья, родители, работающие на стройке, однокомнатная квартирка на троих…
Но у Ирины была большая мечта. Мечта о любви, большой и крепкой семье и яркой насыщенной жизни. Ради своей мечты Ирина была готова на самые смелые шаги и не хотела оправдываться ни неудачами мужа, ни родителями, которые не могут ничем помочь, ни местом жительства, ни отсутствием денег. Уже тогда она знала, что каждый живет жизнью, которую придумал для себя сам. В своей книге «Формула мечты» она поделилась советами по достижению цели.
Шаги должны быть маленькими и измеримыми
Такие масштабные пункты, как «заработать денег», «выучить язык» и «переехать за границу» — сами по себе являются целями, а не шагами. Дробите их на более легкие и небольшие. Например.
Заработать больше денег:
• составить список того, что я умею;
• написать новое резюме;
• посмотреть, какие есть вакансии;
• разослать свои резюме;
• посмотреть, могу ли я освоить новую профессию, пройти курс по повышению квалификации, создать страницу в Инстаграме…
Выучить английский язык:
• найти лучшего для меня репетитора или хорошую школу английского языка;
• изучить расписание, цены, доступность локации, резюме преподавателей;
• подписаться на блог об английском языке;
• подписаться на носителя английского языка в Инстаграме, смотреть и слушать его сторис;
• посмотреть фильм на английском языке;
• купить большой англо-русский/русско-английский словарь;
• заниматься с преподавателем три раза в неделю.
Переехать за границу:
• определиться, куда именно вы хотели бы переехать;
• зайти на иммиграционную страницу и по пунктам найти и изучить информацию. Нужна ли вам виза? Какие необходимы документы? Справки? Рекомендательные письма? Сколько по времени занимает процесс оформления визы? Где можно подать документы? Сколько это стоит;
• подписаться на блогеров, которые рассказывают о стране, где вы хотели бы жить;
• найти в интернете истории тех, кто уже переехал в страну вашей мечты;
• связаться с теми, кто уже переехал: спросить их совета, мнения, послушать истории, узнать о подводных камнях, контактах;
• завести интернет-знакомства/дружбу с теми, кто живет в стране вашей мечты;
• собирать информацию о стране: в каком городе новой страны вы хотели бы жить? В каком районе? Сколько там стоит недвижимость? Какие средние зарплаты? Сколько денег вам понадобится на первое время?
Шаги должны быть конкретными
Шаги должны быть вдохновляющими
Шаги должны быть легко осуществимы
Теперь давайте на конкретном примере посмотрим, как правильно сформулировать желания о деньгах.
Желания о деньгах
Если у вас есть желания, которые так или иначе связаны с увеличением дохода, то первое, что нужно сделать, — это изучить психологию денег, поработать с ограничивающими денежными установками, разобраться, что для вас значит «много» денег? И вообще, много — это сколько?
В здоровом теле — здоровый дух: откуда берется неприязнь к своему телу и как с этим бороться
Женщины повсеместно ведут долгую и ожесточенную войну против собственных тел. Мы отчаянно стараемся уменьшить вес, а вместе с ним и возраст. Все это напоминает тактику «выжженной земли». Все те минуты, которые мы потратили на размышления о весе и возрасте, о жире на животе и морщинах, мы могли бы использовать куда эффективнее.
Мотивационный спикер и писательница Джен Хэтмейкер в своей книге «Ты просто огонь! Как стать блистательной» посвятила взаимоотношениям женщин с собственным телом целый манифест.
Данная тема становится актуальной еще в раннем возрасте. Неудивительно, что неприязнь к телу автоматически материализуется и во взрослую жизнь. Все просто: расстройства мышления приводят к пищевым расстройствам. Молодые девушки отвратительно относятся к своим фигурам и не прекращают эти мысли до тех пор, пока в один прекрасный день им не исполнится сорок пять лет, и они не решат написать об этом главу в своей книге.
Послушайте, если вы ведете борьбу с собственным телом, это вовсе не значит, что вы одержимы собой, несчастны или слабовольны. Вы всего-навсего стали жертвой отрасли, специально созданной для того, чтобы заставить людей не любить свое тело и извлечь выгоду из их неизбежного отчаяния. Мы ведь даже не знали, что морщины представляли собой катастрофу, пока об этом нам не заявили косметические компании, предложив исправить проблему за несколько долларов.
Итак, давайте начнем с источника проблемы — с мыслей. Наши мысли имеют непосредственную связь с ключевым посылом, который внедряется в умы через все возможные каналы — с понятием красоты. О, вы уже знаете, что это такое. Мы все это знаем. Мы прекрасно осведомлены о провозглашенных стандартах. Вот почему сорокапятилетняя женщина вроде меня, которая родила троих детей и вырастила пятерых, считает, что она должна выглядеть как девушка из средней школы. Я получила посыл о том, как должны выглядеть волосы, кожа. Я узнала о зазоре между бедрами, о моде, о размерах груди и индексе массы тела. Однако критерии красоты изменяются на протяжении жизни, но мы, вместо того чтобы разоблачить мошенничество, подстраиваемся и гоняемся за новыми стандартами.
Нам пора прекратить следовать за общей массой. Вот вам факт: мой рост составляет 177 см, и я родилась в семье крупных людей. Я сколько угодно могу убиваться, но я никогда не подойду под предложенный шаблон красоты. Если вы не относитесь к 1% женщин, рожденных с продиктованным модой телосложением, то вы, вероятно, тоже не подойдете. Все мы совершенно разные: высокие и низкие; с талией и без; спортивные и худые; с большой грудью и с плоской; с фигурой в виде яблока, груши и моркови; молодые, среднего возраста и пожилые. И каждая из нас прекрасна! Представление, что тело должно измеряться в соответствии со стандартизированным идеалом, крайне нелепо. Это равносильно тому, как если бы мы приспосабливали личность к предложенному стандарту характера.
Идеалы тела, как и все остальное в поп-культуре, — это всего лишь тенденция моды. Они ненастоящие. Их придумывают и эксплуатируют многомиллиардные индустрии, которые наживаются на нашей ненависти к себе, на заточении тел в формы и размеры, для которых наши тела никогда не создавались.
Разговор неумолимо подводит нас к многомиллиардным индустриям. Девочки, мы уже очень давно проигрываем эту битву. Когда в середине 1920-х годов в журналах начали появляться стройные тела, среди молодых женщин вспыхнула эпидемия расстройств пищевого поведения. «Самый высокий показатель был зарегистрирован в 1920-х и 1980-х годах, когда «идеальная женщина» была самой худой в истории США», — пишут исследователи в Journal of Communication.
Правда кроется в том, что медиа воздействует не только на фигуру, но и на фактическое здоровье и счастье. Мы впадаем в сумасшествие, стараясь следовать маниакальным диетам; мы постоянно испытываем чувство вины. Все это неизбежно приводит к всплеску расстройств пищевого поведения и социальных дисфункций. Почти восемь из десяти девушек и еще больше женщин признают, что отказываются от важных событий ввиду неприязни к собственному телу. Мы тратим миллиарды долларов на волшебные продукты, которые обещают гарантированную помощь в похудении.
Мы живем в идеальном для негативного мышления мире. Никогда в истории у нас не было такого количества шаблонов и женщин, с которыми себя сравнивать. Если в более ранних обществах красивые дамы входили в круг обладательниц истинных черт и типажей, то сегодняшнее скопление одинаковых женщин невольно создает ложные стандарты. Если раньше человек при жизни мог встретить всего пару роскошных женщин, то в наши дни нас затопили вездесущие образы. Вот только при этом мы