Как всегда выигрывать в конфликтах
Как победить в конфликте за 10 секунд
Для начала потренируйтесь в навыке никогда не оправдываться и не задавать людям встречных вопросов. Например, если Ваш оппонент или конфликтёр говорит вам: «Вы плохо обращаетесь с нашими клиентами»! Какова ваша первая и неосознанная реакция? Правильно, вы можете спросить: «почему вы так решили»? или «почему вы так подумали»? После этого конфликтёр принародно докажет вам, почему именно вы так поступаете, и приведёт соответствующие аргументы и факты.
Резюме: в конфликтной ситуации никогда не оправдывайтесь, не задавайте встречных вопросов и моментально переходите к первому этапу вашей контратаки!
Контратаковать необходимо сразу, не давая оппоненту опомниться. Однако направление атаки определяйте не на личность конфликтёра, а на его высказывания, перефразируя последнее с точностью наоборот. Например:
Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!
Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение»!
Таким образом, посредством встречного утверждения (а не вопроса) мы разрушаем конфликтную атаку в самом её начале, как, например, вы прихлопываете комара, который еще не сумел вас ужалить.
Следующий этап направлен на то, чтобы закрепить свою доминирующую позицию в конфликте. Опять говорим сразу, не давая оппоненту вставить слово. Расширим наш диалог:
Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!
Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение! На самом деле я к своим обязанностям отношусь чрезвычайно ответственно, а работу всегда выполняю корректно и качественно»!
Резюме: Ничего и никогда не объясняйте агрессору, а вместо оправданий формулируйте уверенное утверждение, которое противоположно заявлению конфликтёра.
Теперь приступаем к главному этапу контратаки. Обрушивайте на агрессора целый набор аргументов, подтверждающих Вашу правоту. Вернёмся к диалогу:
Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!
Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение! На самом деле я к своим обязанностям отношусь чрезвычайно ответственно, а работу всегда выполняю корректно и качественно! Об этом говорят следующие факты:
1. В этом месяце я был неоднократно премирован руководством за отличную работу.
2. Я регулярно выполняю и перевыполняю личный план.
3. Руководители ставят меня в пример остальным сотрудникам и так далее …
Резюме: необходимо чётко помнить или иметь под рукой факты, подтверждающие ваши позитивные качества или заслуги.
Конфликтёр: «Вы плохо относитесь к своим обязанностям»!
Вы: «Это – поверхностное и я бы сказал дилетантское утверждение! На самом деле я к своим обязанностям отношусь чрезвычайно ответственно, а работу всегда выполняю корректно и качественно! Об этом говорят следующие факты:
1. В это месяце я был неоднократно премирован руководством за отличную работу.
2. Я регулярно выполняю и перевыполняю личный план.
3. Руководители ставят меня в пример остальным сотрудникам и так далее …»
Опять вы: «Меня всегда удивляли и одновременно забавляли люди, допускающие такие глупые, безапелляционные и дилетантские высказывания. Разумный человек скорее предоставил бы логические обоснования, а не стал бы опускаться до столь дешевой провокации. И почему люди так любят выставлять свою некомпетентность на показ?!»
6 способов выйти из любого спора победителем
Основную часть своего свободного времени современный Homo sapiens проводит в словесных баталиях: в интернете, с женой, с друзьями и водителями маршрутного такси. Однако очень мало людей знает толк в искусстве демагогии, спора и истинного ораторства. Если бы это было не так, то каждый спор оканчивался бы чей-нибудь победой, верно? Ну и когда последний раз такое было? Все просто оставались при своих мыслях, озлобленные и оскорбленные.
Спорить надо со знанием дела, иначе это просто пустая трата времени. Мы хотим помочь тебе с этим, ведь всё равно будешь влезать в словесные перепалки, а наш читатель, мы этого действительно хотим, должен выходить победителем, а не проигравшим. Так или иначе, нельзя отрицать, что обсуждение насущных проблем – полноправная часть нашей жизни. И вот что мы советуем тебе, друг.
1. Атакуй базовые постулаты оппонента
Начнём с седой мудрости! Давным-давно в Древнем Китае жил один великий воин. Он выигрывал одно сражение за другим и всегда использовал один и тот же метод: целился в ноги лошадей, на которых восседают соперники. Тем самым он подрывал основу силы врага. И не было разницы – богатырь его враг или обычный малый. Когда враги падают с лошади, они мало чем отличаются друг от друга. Когда враги падают, то становятся беспомощными.
Также следует поступать с аргументами противника, ведь каждая мысль имеет под собой некое основное предположение. Тебе необходимо отыскать это предположение и бить в самую сердцевину, в самую базу. Если тебе это удастся, то аргумент запустит процесс саморазрушения. Однако помни о том, что твои допущения также могут быть ошибочными, потому защищай их хорошо.
2. Знай, о чем говоришь
Информация – сила и власть современного мира. И если у тебя есть знания, то ты можешь предоставить оппоненту абсолютные доказательства. На самом деле, если ты ввязываешься в спор, убедись, что у тебя есть джентльменский набор фактов. Тебе не нужны «полуправда» и тем более ошибки в твоих речах. Будь выше этого.
Разумеется, нужно понимать, что «истина» является подвижным понятием, но это совсем не значит, что факты следует придумывать на лету. Если ты лжешь, то тебя раздавят.
3. Оставайся в пределах проблемы
Не отклоняйся от темы и не дай свернуть на обочину собеседнику. Это, по сути дела, является самым сложным в яростном споре или ссоре. Если твой противник вносит в разговор новую теорию, которая не вяжется с его предыдущими словами, то предложи ему вернуться к теме разговора. Не нужно хвататься за всё подряд, а уж темы менять вовсе не следует. Если ты обратил внимание на то, как твой собеседник всё чаще прибегает к такой тактике, то знай: ты совсем близок к победе.
4. Только спокойствие
Холодный голос разума – вот что красит человека, который всегда и во всём прав. Многие популисты выигрывают дебаты, когда повышают голос, добавляют артистизма в свои речь, но если ты соревнуешься один на один, то подобное вытворять не стоит. Политики работают на публику, а ты – на истину. Так что оставайся сосредоточенным и спокойным на протяжении всего времени спора. Если оппонент начинает кричать, то он, естественно, просто задницей чует своё поражение. Помни: в спорах такого масштаба самый громкий человек никогда не выигрывает.
5. Не играй грязно
Аргумент – ключ к победе. Если ты нагло говоришь, что человек неправ, то только подтвердишь собственную несостоятельность. Забудь про оскорбления и предрассудки, а также всякие «клише», которые могут выдать в тебе человека низкого интеллектуального уровня. Если у тебя нет необходимых знаний, то лучше отступить и вернуться к теме позже, когда эти знания появятся. Но никогда не подливай масла в огонь ненависти.
6. Молчи
Заключительная стадия спора, которая без сомнения является ещё и одной из самых важных. Предположим, что ты выдал свой самый сильный аргумент и видишь победу на горизонте, но твой оппонент вступил в фазу «неприятия» и тараторит тебе что-то нечленораздельное. Молчи, чувак. Пусть выговорится: он должен полностью прочувствовать своё поражение и твою победу. Молчание, на самом деле, очень сильный инструмент в спорах любого толка. Девушки не просто так выходят победителями из самых комичных ситуаций, они просто знают, когда нужно оставить злого мужика наедине со своими злыми мыслями. Так что ты тоже используй этот «скилл». Будь уверен, именно так люди и побеждают в срачах вселенского масштаба.
9 научных приемов, которые помогут победить в споре.
Многие из нас любят поспорить. Нередко приходится это делать вопреки желанию. И очень часто оказывается так, что каждый из спорщиков остается при своем. Не любите тратить попусту время и нервы? Хотите, чтобы вас слышали даже самые упорные оппоненты? Оказывается, за последние годы психологи провели целый ряд исследований, которые помогут вам практически в любом споре. Редакция Anews перевела для вас обзор этих простых, но эффективных техник от портала Business Insider.
1. Проявите уважение
Споры ведутся не рационально, и разум играет в них далеко не главную роль. Так что первым делом нужно научиться уважать позицию собеседника (какой бы глупой она вам поначалу ни казалась).
2. Не пытайтесь «победить»
Парадоксально, но факт – чем больше вы пытаетесь «выиграть» спор, тем меньше у вас шансов. Если нападать на идеи собеседника, пытаясь разбить его аргументы, то он перейдет в режим защиты (а то и нападения). Если загнать человека в угол – он точно не будет отступать.
Если хотите кого-то убедить, важно уметь соглашаться. Можете даже испробовать «экстремальное соглашательство». Примите взгляды собеседника и, развивая их, придите вместе с ним к логичному – и зачастую абсурдному – выводу.
3. Не спрашивайте «почему». Спрашивайте «как»
Психолог Филип Фернбак из Университета Колорадо в 2013 поставил занятный эксперимент. Он разделил людей с разными политическими взглядами на две группы. Одни должны были объяснить, почему они придерживаются тех или иных взглядов. Другие – как именно нужно воплощать на практике эти идеи. В результате те, кто отвечал на вопрос «почему», не изменил своих взглядов совершенно. А те, кто объяснял, как это должно работать в реальной жизни, призадумались и начали демонстрировать больше гибкости в диалоге.
Вывод? Если вы хотите, чтобы человек стал сговорчивее, не спрашивайте его, почему он так считает. Потребуйте выяснить, как он это себе представляет.
4. Умейте ждать
А это совет от одного из основателей всеми любимой анимационной студии Pixar Эда Кэтмелла. Он 26 лет был знаком с создателем Apple Стивом Джобсом, который отличался весьма непростым характером. Тем не менее, Кэтмелл был одним из немногих, кто умел переубедить Джобса.
Как же он это делал? Кэтмелл объясняет, что никогда не спорил с Джобсом, но был настойчив. «Зачастую я ему что-то предлагал, а он немедленно отвечал отказом… Тогда я выжидал неделю… Звонил ему и озвучивал свой контраргумент на то, что он сказал. Он немедленно отбивал и его. Тогда я ждал еще неделю…». Порой эти обмены аргументами продолжались несколько месяцев. Результат был один из трех. Либо Джобс признавал, что Кэтмелл прав. Либо Кэтмелл понимал, что прав Джобс. Либо Джобс не отвечал на аргумент, что фактически означало согласие.
5. Задавайте открытые вопросы
Спрашивайте собеседника так, чтобы он не мог обойтись простым «да» или «нет». Это поможет ему раскрыться, а вам – лучше понять человека. Такая тактика будет полезна и на работе, и в семье, и с друзьями. Вот примеры открытых вопросов:
-«А как бы ты поступил в этой ситуации, если бы у тебя было любое количество денег?»
-«Как ты представляешь себе свою жизнь через три года?»
-«Что тебе нравится в твоей работе?»
6. Используйте графики
Люди склонны доверять ученым – или тем, кто ведет себя как ученый. Так, степень доверия к человеку заметно повышается, если он апеллирует к графическим данным, доказали в ходе экспериментов исследователи из Корнелльского университета. Не зря графики обязательно используют практически в любой презентации.
Именно поэтому товары, за которыми стоит очередь, всегда кажутся лучше. Именно поэтому в споре нередко вместо аргументов приводят мнения других людей, согласных с определенной точкой зрения. И это работает!
8. Используйте данные, а не байки
Если вы хотите, чтобы в серьезной дискуссии вас принимали всерьез, не используйте в качестве аргументов отдельные случаи из жизни. Например, ваш прадедушка всю жизнь курил и дожил до 100 лет – стало быть, курение безвредно! Чтобы к вам прислушивались, когда речь заходит о важных вещах, нужно апеллировать к данным – информации, полученной в ходе исследований на большой выборке и прошедшей экспертную оценку.
Еще лучше, если на данный счет есть консенсус. Научный консенсус – это общее мнение ученых. В научной среде всегда будет один-два специалиста, не согласных с общим выводом. Однако если научное сообщество в большинстве достигло консенсуса, это значит, что данная идея фактически доказана и обоснована.
9. Будьте уверены в себе
Печально, но факт: люди слушают не самого умного человека, а самого уверенного в себе. Причем уверенность люди определяют не только по словам, но и по голосу, жестам, осанке и множеству других косвенных признаков.
Как управлять конфликтом: несколько простых упражнений помогут победить почти в любом споре
Недавно я открыла для себя отличный способ завершить спор. В самый острый момент сказать «Да, ты прав, над этим нужно подумать. Прости, что отвлекла тебя от работы». Собеседник слегка офигевает, хватает воздух как рыба в аквариуме, продолжает размахивать руками. А ты стоишь над конфликтом и скромно улыбаешься — победа за тобой, хотя для этого пришлось извиниться.
Но так получается, если сохранять холодную голову в конфликте. И этого можно добиться осознанно.
Посмотрите, что происходит с вами при жарком споре, и как лучше себя вести для его мирного прекращения.
Рабочих конфликтов будет меньше, если вы правильно наладили коммуникации внутри бизнес-процессов. Если каждый участник проекта получает свою долю оповещений, каждое изменение документируется, а новости проекта — кто что сдал вовремя или профакапил — приходят всем заинтересованным лицам. Тогда конфликт гасится в зародыше, достаточно поднять переписку и показать, кто и что сделал, чтобы ситуация стала такой напряженной.
И тогда конфликт сворачивается и начинается нормальная работа — вместо поисков виновного вы начинаете искать пути исправления.
Но если все же дошло до спора.
Реакция организма при конфликтах
При угрозе (а конфликт воспринимается именно так!) ваши мозжечковые миндалины “отдают приказ” вырабатывать адреналин и кортизол. Эти гормоны переводят тело в режим противостояния опасности. В то же время активность мозжечковых миндалин усиливается и перекрывает нейронные связи с префронтальной корой мозга, отвечающей за кратковременную рабочую память, управление поведением и концентрацию внимания.
Наши действия
Чтобы вернуть спокойствие, нужно вывести организм из “боевого режима”. Для этого есть несколько несложных приемов, не требующих предварительной подготовки.
1. Дышите глубже
Делайте глубокие вдохи и медленные выдохи. Во-первых, это останавливает выработку кортизола и адреналина. Во-вторых, вы концентрируетесь на ритме дыхания, это помогает отвлечься от эмоций.
2. Сфокусируйте внимание на своем теле
Слушайте себе и постарайтесь осознанно их контролировать. Хорошо помогает изменение позы с напряженной на более свободную. Для этого порой достаточно просто расслабить мышцы — в пылу спора вы не осознаете, насколько вы напряжены.
3. Слушайте активно
Очень часто при конфликте мы слышим чужую речь, но не воспринимаем ее. Постарайтесь отбросить эмоции и вникнуть в то, что вам говорят. Это лучший способ перейти к конструктивным действиям и действительно понять проблему.
4. Спрашивайте правильно
Диалог, состоящий из выкриков и однозначных ответов, продуктивным быть не может. Ставьте вопросы так, чтобы собеседник отвечал развернуто. Тогда он сможет выразить свою точку зрения, а вы — услышать ее и перейти к решению проблемы.
5. Намеренно говорите тише
Крик делает вас и вашего собеседника более раздраженным. При этом организм находится в состоянии стресса. Если пойти “от противного” и намеренно говорить тише, вы уменьшите накал эмоций и приблизите себя и собеседника к спокойному состоянию.
6. Отпустите
При полярно разных мнениях согласия можно не достичь. Но и усиливать конфронтацию в таком случае нет смысла. Если вы видите, что конфликт ведет в тупик, лучше закрыть тему и идти дальше. Для этого нужна внутренняя готовность прекратить спор.
Как победить в споре — 7 приемов на любой случай
Приветствую вас, дорогие читатели! Однажды я спросила у своего 95-летнего дедушки, в чем его секрет долголетия. Он ответил, что никогда в жизни ни с кем не спорил. “Совсем никогда?!” – удивилась я. И продолжила: “Да это невозможно!” “Ну невозможно – так невозможно”, – согласился дедушка. И на этом наш спор закончился, так и не начавшись. Вот что значит – житейская мудрость. Видимо, я пошла не в деда, потому что легко вступаю в полемику. А поскольку не всегда удается одержать верх, я решила выяснить, как победить в споре. Нашла много интересной информации и спешу поделиться ею с вами.
Зачем люди спорят и к чему это приводит
Древнегреческий философ и мыслитель Сократ утверждал, что в споре рождается истина. Он понимал под полемикой дискуссию, в ходе которой одна сторона пытается доказать свою точку зрения другой, приводя в качестве доказательств логические выводы и значимые аргументы. Само обсуждение проходит в конструктивном ключе без оскорблений и излишней эмоциональности.
Однако на деле большая часть споров заканчивается тем, что оба участника перепалки остаются при своем мнении. К тому же у них напрочь пропадает желание общаться друг с другом, и расстаются они едва ли не врагами. Люди доказывают друг другу свою правоту чуть ли не до потери пульса так, как будто за проигрыш их ждет суровое наказание. В особо запущенных случаях спор может закончиться дракой. Здесь нет победителей, а есть только проигравшие.
Такую форму диалога позитивной не назовешь. Основной целью спора в данном случае является отнюдь не поиск истины, а стремление победить противника, доказать свое превосходство. Это не только позволяет потешить самолюбие, но и получить признание в обществе, заработать авторитет и добиться определенного успеха.
Сократ со временем пришел к выводу, что истину лучше искать не в споре, а в совместном обсуждении и конструктивном диалоге, которые исключают противостояние и враждебность.
Спор может возникнуть как из-за мелких бытовых вопросов, так и глобальных научных или общественных проблем. Можно ли ребенку смотреть мультики, стоит ли отказываться от употребления мяса, повышать ли пенсионный возраст? И многие другие проблемы.
И если в несущественных вопросах можно пойти на уступки, чтобы сохранить мир, то решая государственные, социальные и другие важные проблемы, надо уметь убедить оппонента в своей правоте. Здесь главное – не победа, а логичность и обоснованность аргументов. Тогда шансы успешно завершить спор существенно вырастут. Вами должно двигать желание показать превосходство ваших доводов, а не унизить соперника. В этом случае удастся и до истины докопаться, и не задеть самолюбие оппонента.
Как правильно спорить
Чтобы отстоять свою точку зрения и сохранить достоинство всех участников спора, надо не только владеть искусством красноречия, но и уметь правильно спорить. Давайте рассмотрим ключевые принципы конструктивной полемики.
Не забывать о предмете спора
Любой спор всегда начинается с того, что один человек высказывает основную мысль и утверждает, что она верная, а другой опровергает ее, приводя в качестве доказательств свои аргументы. В ходе обсуждения побеждает тот, чьи доводы оказываются более весомыми.
Но на практике чаще всего каждая из сторон направляет всю энергию на выдумывание эффектных ответов, игнорируя замечания оппонента. В итоге спорщики забывают о предмете дискуссии, переходя на личности. Это тупиковый путь.
Никогда не забывайте, о чем конкретно вы спорите. Внимательно слушайте оппонента, подмечайте неуверенные паузы, нелогичные выводы, бессмысленные обобщения. Приведу наиболее распространенные ошибки в аргументации, которые совершают стороны.
Бейте по слабым местам в аргументации собеседника, не задевая его личность.
Подтверждать свои выводы фактами
Стройте свои доказательства на фактах. В эпоху интернета гораздо проще найти нужную информацию, убедительные факты, доказывающие вашу позицию. Главное – использовать проверенные и авторитетные источники и издания.
Усилить эффект от приведенных вами доводов получится с помощью графиков, построенных на основе статистических данных. Люди склонны доверять тем, кто умело обращается с графическими данными.
Используя статистику, важно убедиться, что исследование проводилось непредвзято и беспристрастно. Лучше обращаться к университетским или правительственным исследованиям. Они надежнее, чем данные от частных статистических центров. Не рекомендую использовать статистику, полученную в результате платного исследования. Она может быть необъективна, а результаты скажут в пользу того, кто оплачивал исследование.
Уважать мнение оппонента
Постарайтесь понять, почему ваш собеседник настаивает на своей точке зрения. Взгляните на предмет спора его глазами. Для этого внимательно выслушайте оппонента. Спросите, почему он думает именно так, а не иначе. Покажите, что вы готовы рассмотреть его позицию как возможную.
Приняв во внимание все стороны спорного вопроса, вы сможете сформулировать весомый аргумент. Ведь спор дает возможность рассмотреть проблему со всех сторон и прийти к консенсусу. Даже если вы не согласны с чужим мнением, это не повод относиться к нему пренебрежительно.
Задавать уточняющие вопросы
Если научиться задавать правильные вопросы во время спора, то оппонент, отвечая на них, в итоге может самостоятельно прийти к выводу, что его точка зрения неправильная.
В 2013 году в университете Колорадо психолог Филип Фернбак поставил интересный эксперимент. Людей, у которых были разные политические взгляды, он поделил на 2 группы. Одна группа должна была пояснить, почему они придерживаются определенных взглядов. А другая – как именно необходимо реализовывать эти идеи на практике. В итоге те, кто отвечал на вопрос “почему”, совершенно не изменили своего мнения. А вот те, кто разъяснял, как это должно реально работать, задумались и были более расположены к диалогу и обсуждению.
Так что, если вы хотите, чтобы оппонент стал более покладистым и уступчивым, не спрашивайте его, почему он так думает. Задайте ему вопрос, как он это представляет.
Отчасти согласиться с оппонентом
Чем настойчивее и упорнее вы будете пытаться убедить соперника в своей правоте, тем отчаяннее он будет сопротивляться и защищать свою точку зрения. Он из принципа будет отстаивать свое мнение, даже если сам понимает, что неправ.
В этом случае вам надо перестать давить на оппонента и попробовать расположить его к себе. Для этого используйте следующие фразы:
Вы вроде как соглашаетесь с оппонентом, но при этом продолжаете выдвигать свои аргументы. Воинственный настрой соперника слабеет, и продолжать диалог становится проще. Он снова возвращается в конструктивное русло.
Одним из действенных методов победы в споре является способ “экстремального соглашательства”. Вы полностью принимаете взгляды оппонента и вместе развиваете их, приходя к логичному, но чаще всего абсолютно абсурдному выводу. В итоге соперник сам признает несостоятельность своей точки зрения.
Быть уверенным в себе
Общеизвестный факт – людям важнее не то, что именно вы говорите, а как вы это делаете. Уверенность проявляется не только в словах, но и в темпе речи, жестикуляции, громкости голоса и других невербальных признаках. Только очень уверенный в своей правоте человек сможет убедить группу людей и повести их за собой. Так вы сможете стать лидером и научиться управлять людьми. Поэтому, чтобы победить в споре, надо перестать сомневаться в себе.
Не использовать запрещенные приемы
Чаще всего спор затевается не ради поиска компромисса или истины, а ради самоутверждения. С этой целью один из спорщиков начинает использовать “грязные” приемы, чтобы вывести оппонента из эмоционального равновесия и выиграть в споре любой ценой. Вот наиболее известные психологические уловки.
Не забывайте, что вы оспариваете позицию человека, а не его самого. Не стоит придираться к его тону, характеру, национальности, социальному положению или внешности. Исследуйте только его мировоззрение и мысли по поводу предмета спора. Победа за счет унижения оппонента не принесет удовлетворения. Когда вы видите, что соперник перестает мыслить конструктивно и начинает использовать запрещенные приемы, самый лучший способ выйти победителем – закончить спор.
Пирамида Грэма
В 2008 году американский предприниматель Пол Грэм написал эссе “Как правильно возражать”. В нем он описал аргументацию, которую люди используют в споре, в виде 7-ступенчатой пирамиды. При этом сила аргумента возрастает от нижней ступени к самой верхней. Если участники спора движутся вверх по данной иерархии, то напряженность дискуссии снижается. К тому же она помогает понять, стоит ли вообще продолжать спор, и как можно его выиграть.
Прямые оскорбления
На этой ступени иерархии оппонент вместо того, чтобы приводить аргументированные доводы, просто оскорбляет вас. “Ну ты и дурак!” – говорит он. Цель оппонента – спровоцировать вас на ответные эмоции. У него нет доказательств своей точки зрения и он пытается увести дискуссию в другое русло, переключить внимание с предмета спора.
Стратегия – не поддаваться на провокации, постараться избежать спора или сразу же прекратить его.
Переход на личности
На этой ступени оппонент вместо прямых оскорблений обращается к вашим личным качествам, таким как внешность, уровень интеллектуального развития, национальность, социальное положение и т. д. Пример: “Такие доводы мог привести только такой недалекий человек, как ты”. Цель такая же, как и в предыдущем уровне – сменить тему, указывая на ваши недостатки. У соперника просто нет веских доводов и он пытается уйти от предмета спора.
Оптимальная стратегия для опытных ораторов – признать свои несовершенства и продолжать спор по существу, не допуская резкой смены разговора. Если у вас пока недостаточно опыта в успешном ведении дискуссий, то лучше всего прекратить демагогию, не отвечая на выпады оппонента.
Претензии к тону диалога
Соперник предъявляет претензии к вашему тону, терминологии и речи в целом. Пример: “Да как ты смеешь разговаривать со мной в таком тоне!” Человек начинает использовать данный прием, когда понимает, что проиграл в споре, но не хочет признавать это. Таким образом он пытается закончить дискуссию до того момента, как будет окончательно повержен.
На данной ступени вы можете выиграть спор или хотя бы прийти к компромиссу. Вам надо принять предъявленные претензии и изложить свои аргументы. Оппонент не сможет на это ничего ответить.
Препирательство
К этой стратегии прибегают люди, которые понимают, что проиграли спор, но хотят свести все к ничьей. Это одна из попыток запутать соперника. Пример фразы: “Бред полный! Ты вообще ничего не понял! Я не хочу дальше продолжать этот бессмысленный разговор!”
Чтобы выйти победителем в этой ситуации, постоянно напоминайте оппоненту о предмете спора и просите его аргументировать сделанные им выводы.
Контаргумент
Контраргумент является первым признаком того, что оппонент хочет договориться и пытается вести конструктивный диалог. В качестве контраргументов люди обычно используют собственный позитивный опыт или опыт других людей, но не принимают во внимание ваш опыт.
Например, в ответ на ваше утверждение оппонент говорит: “Один мой друг утверждает обратное! И у него все получилось, хотя он делал все совсем не так, как ты”.
Самое главное в такой ситуации – дать собеседнику выговориться. Это поможет вам наладить с ним контакт, а также донести до него свои идеи.
Опровержение по сути
На этой ступени уже происходит обмен опытом и знаниями, попытка докопаться до истины. Общение происходит в следующем ключе: “Вы утверждаете, что это А, однако это Б, потому что…”
Дискуссия приобретает здоровый характер. Не бойтесь согласиться с отдельными выводами оппонента. Он, скорее всего, поступит так же. Даже если каждый из вас в итоге останется при своем мнении, то вы оба услышите друг друга и приобретете новые знания о предмете спора.
Опровержение в чистом виде
Это высшая ступень в стратегии ведения спора. Ей присущи следующие черты:
Именно к таким дискуссиям надо стремиться и научиться проводить переговоры в таком ключе.
Напоследок я рекомендую вам посмотреть видео, в котором описаны 5 шагов на пути к победе в споре.
Заключение
Вступая в любой спор, не стремитесь унизить или разгромить оппонента в пух и прах. Ваша победа принесет пользу тем, что поможет взглянуть на предмет спора глазами собеседника, понять его точку зрения. Используйте предложенные в статье правила ведения спора и двигайтесь только вверх по пирамиде Грэма. Тогда любая дискуссия, при условии что оппонент – адекватный человек, будет качественной и конструктивной. Ну а с неадекватными людьми спорить вообще бессмысленно.
Согласны со мной? Удавалось ли вам побеждать в споре? Пишите в комментариях! Подискутируем!