Как вы помогаете своим родителям

Должны ли дети помогать своим родителям?

Плохо, когда дети растут, по сути, иждивенцами, привыкая к тому, что их во всем обслуживают родители. Не та беда, что это нагрузка на родителей — многие родители этой нагрузке рады, беда в том, что такие дети не способны позаботиться о себе сами и остаются детьми даже тогда, когда все вокруг них уже повзрослели. Кому нужен такой безрукий и безответственный мужчина, когда он, по сути, еще ребенок? Кому нужна такая женщина, если она не умеет следить за домом и не может приготовить даже завтрак?

Хорошо, когда родители приучают детей к элементарному самообслуживанию, и отлично, когда вслед за этим они учат детей заботиться обо всей семье. Если в семье веселая и добрая атмосфера, для ребенка поучаствовать в общей готовке — радость. Вместе с мамой резать сыр и капусту, зажигать плиту, раскладывать ложки и вилки на стол — самая увлекательная игра и одновременно предмет гордости.

Обычная трудность здесь не в том, что ребенок не может или не хочет помогать родителям, главная трудность здесь чаще в том, что маме проще и быстрее все сделать самой, нежели организовывать ребенка, все ему объяснять, направлять, учить и ликвидировать последствия его ошибок и неумелости — а всё это неизбежно. С этой трудностью сталкивается каждый руководитель: проще сделать все самому, нежели обучать сотрудников и делегировать им свои дела. Однако хороший руководитель это делать обязан, соответственно, нужно приучать себя, учить себя этому и мамам.

Итак, первый этап в подготовке детей ко взрослой жизни — дети шаг за шагом осваивают самообслуживание. Второй этап — дети помогают родителям в общих семейных делах. Третий этап — сотрудничество, когда дети участвуют в общих семейных делах наравне со взрослыми. И заключительный этап — взрослость, когда тот, кто прежде был ребенком, берет на себя семейные дела и при необходимости организует взрослых себе на помощь.

Когда дети помогают родителям, главная ответственность и основная работа — на родителях. Как момент в деле воспитания, это нормально, но как образ семейной жизни — неправильно. Правильно, когда родители уже могут передать детям все основные семейные дела, чтобы дети это на себя взяли и с ними справлялись. По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель. Хороший руководитель — тот, кто может ничего не делать, а в компании будет все происходить без него. Хорошие родители — те, которые могут полностью положиться на детей, не беспокоиться по поводу домашних дел, но все будет сделано.

Итак, в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям. В хорошей семье дети берут на себя все основные домашние обязанности, а родители ими только любуются. Когда это произошло — наши дети действительно повзрослели.

«Мама, послушай меня, теперь я не буду помогать тебе в домашних делах. От домашних дел я тебя отстраняю, все теперь будут делать я, а ты у меня теперь будешь отдыхать, гулять и заниматься своим здоровьем. Будешь мне помогать, когда я буду обращаться к тебе за помощью? Спасибо тебе за то, что ты всему меня научила!»

Проголосовали 18 человек

Комментарии (48):

Войти через социальные сети:

Безусловно 5 баллов, но требуется внести ясность.

в хорошей семье не дети помогают родителям, а родители должны помогать детям.

Ну а сынок ректора или топменагера в банке вполне может быть отдан на попечение мамок-нянек и прочих репетиторов, а ужин приготовят и в комнатке приберутся другие специально нанятые квалифицированные люди.

«так в школе задают столько уроков, что помогать маме он может только на каникулах»
Именно так! Нагрузка большая и в обычной школе, я уже не говорю про лицеи и гимназии.Прежде всего дети должны учиться,учиться и еще раз учиться( никак не тащить всю домашнюю работу на себе),чтобы не оказаться за бортом.Можно,конечно,после шкоды пойти домработницей или дворником, все профессии важны.Но вряд ли умные и продвинутые родители готовят такое будещее своим любимым детям.Золушки и принцы только в сказках

Наталья Дюжинская, присоединюсь к вашему мнению.
Даже с прагматической точки зрения: ребенок, который получит хорошее образование, а потом найдет хорошую работу, сможет помогать родителям значительно больше, чем ребенок, который в совершенстве научился выполнять домашние обязанности.

Наталья Дюжинская, согласен с Вами!

После прочтения статьи больше вопросов, чем ответов. А должны ли родители помогать детям делать уроки? Как приучать их к домашним делам? Будут ли любить нас дети, если свалить на них все домашние дела? Моя мама сейчас растит еще одного ребенка (моего младшего брата), так в школе задают столько уроков, что помогать маме он может только на каникулах. Потом, если ребенок видит, что все члены семьи выполняют какие-нибудь обязанности, то у него не может не возникнуть желания поучаствовать в чем-либо. Про отцов тоже хорошо сказали, отцы чаще всего перекладывают свои дела на детей, а мать их выполняет сама, а обиды на кого? На детей? Нет, на мужа. Муж работает! Но жена, чаще всего, тоже работает. А после работы умудряется приготовить ужин, убрать в квартире, проверить уроки у детей.

Стесняюсь спросить, что означает статус автора, кем и за какие заслуги?

Галина Резапкина, автор зарегистрирован на проекте в 2010 году, когда специально приглашённым знаменитым персонам статусы присваивались вручную.
Например, такой же статус имеет психоаналитик Юлия Варра
Николай Иванович имеет немалые заслуги и регалии, ознакомиться с ними можно в его профиле.

> По дому должны работать дети, а не родители, так же как в компании текущие дела выполняют сотрудники, а не руководитель.

Но даже если применить такой подход. Все равно получится несправедливо.

Допустим (следуя за вашей мыслью), что дети должны работать по дому. А вы что им за это должны? Кормить, одевать, давать крышу над головой. Другими словами, дети будут работать за еду? Уважаемый работодатель, странные у вас представления о трудовых отношениях.

Марта Александрова,выскажу свою точку зрения по поводу некоторых утверждения в вашем комментарии.
По дому должны работать дети, а не родители
фраза должна быть такой:дети должны уметь работать по дому.Вы не согласны?

Не боитесь, что у «сотрудников» рано или поздно возникнет желание сместить «руководителя» и занять его должность? Или выставить жесткий прайс за свои услуги? Ведь трудовой договор отражает, как правило, интересы двух сторон, а у вас условия диктует только одна сторона. Так недалеко и до закрепощения. Или до революции. Это уж кому повезет.

вполне вероятно.Это зависит от родителей.Как будут учить и воспитывать.Может быть и смещение начальника и выставление прайса и закрепощение и революция.

Какие же это другие правила? И там и там порядок на рабочем месте и выполнение своих обязанностей.И там и там эти правила могут и не выполняться.Зависит от начальника на работе и родителей в семье.Какие еще дополнительные правила могут быть?

Напомню,что эти понятия:любовь,уважение,долг являются понятиями взрослого человека.При этом однозначного определения этих понятий не существует.Разные люди вкладывают в эти понятия разное содержание.Что ж говорить о детях.

Уточню:это моя точка зрения,не автора.Можете на этот комментарий наплевать и забыть.Можете ответить.С интересом почитаю.

> Фраза должна быть такой:дети должны уметь работать по дому.Вы не согласны?

> Какие же это другие правила? И там и там порядок на рабочем месте и выполнение своих обязанностей.И там и там эти правила могут и не выполняться.Зависит от начальника на работе и родителей в семье.Какие еще дополнительные правила могут быть?

> Напомню,что эти понятия:любовь,уважение,долг являются понятиями взрослого человека.

«мне в принципе не нравятся фразы со словом «должны».

имхо,если человек что-то хочет,то он должен что-то сделать для этого.А как же иначе? Можно,конечно,заменить слово «должен» на слово нужно, но смысл несколько меняется,правда,не кардинально.Кому он должен? Себе,естественно,кому же еще!

Правила могут быть принципиально другими. В нашей семье, например, никогда не было «начальников». При принятии любого решения всегда учитывался голос каждого

что ж тут принципиально другого? В хорошем коллективе так и бывает.Вот появилась проблема. Руководитель собирает сотрудников и ставит на обсуждение проблему. Выслушав и учтя мнения сотрудников принимает решение,которое может быть общим мнением,но может и не быть.В любом случае должен быть человек,который все организует:соберет остальных,представит проблему,примет решение,посоветуясь или не советуясь,это частность, и будет его выполнять и нести за выполнение ответственность.Или поручит это другому.Сами собой проблемы не решаются.

Вы же не будете спорить с тем, что дети могут испытывать любовь и уважение
Спорить я не буду,но не потому,что с вами согласен,а потому что у меня нет намерения убеждать кого-либо в неверности его точки зрения или в истинности своей.Как-то мне не требуется для подтверждения своей самооценки поддержка других мнений.Мне просто интересны точки зрения других людей,даже если они не совпадают с моей точкой зрения и даже более интересны чем т.з совпадающие с моей,поскольку т.з. совпадающие с моей новой информации не несут.

относительно детей,любви,уважения.
Читал я как-то об одном случае.Где-то, кажется в Индии,в логове волка нашли мальчика лет 12-14.Доставили его в село и там он в дальнейшем и жил.Так вот он так и не стал человеком,остался зверем.Передвигался на четвереньках,ел сырое мясо,спал на земле и ходил голым.Т.е. на человека он был похож только внешне.Это я к тому,что человеческие черты у человека появляются только при соответствующем воспитании.Изначально и ребенок и кутенок одинаково относятся к своим мамам.И их поведение определяется врожденными инстинктами и рефлексами а не любовью и уважением.Понятие о любви,уважение появляется только потом,в результате воспитания.А бывает и не появляется.Это имхо,моя точка зрения.

Марта Александрова, а разве Н.И.Козлов говорит о принуждении? Способы, которыми дети стимулируются к домашней работе, вроде как в этой статье не обсуждаются. Обсуждается принципиальная модель.

А вывод об осуждении и принуждении просится и из вашего поста. «Автор нарисовал картину-идиллию. Это идеал и к нему можно стремиться». Простите, чей идеал? У меня, например, таких идеалов нет. Поэтому я и не понимаю, почему я должна к нему стремиться.

Николай Иванович Козлов, вы уже двум комментаторам вашего опуса дали понять,что пишете только для продвинуты, умных и грамотных родителей, которые несомненно будут рукоплескать вашим рекомендациям. Все несогласные, имеющие свое мнение на воспитание своего ребенка,неграмотны и плохо воспитывают?
Я считаю,что статья беполезная,нафталиновая,и никакой полезной информации для действительно умных и прдвинутых родителей не несет.

Имира Виленская, дело здесь даже не в слове заставляет, умные родители сами порой знают, что надо так, но не всегда так получается. а иногда надо действовать в паре, а пары нет, либо совсем, либо она отстраняется от воспитания, выходит это статья рассчитана на идеальную семью, где детей воспитывают двое и одинаково понимают это, вот я и спрашиваю, где вы такую идеальную семью видели, я в своем окружении ее только одну знаю, а вы?

Лидия Богданова, да

Елена Максимовская, много плюссую!

Воспитательные рекомендации автора очень напоминают по стилю времёна «развитого социализма». Уже первый вступительный абзац напрягает. Безрукий и безответственный мужчина. Почему эти два качества обязательно должны быть в одном флаконе. Безрукий в чём? А если это руки пианиста, которым противопоказаны молоток и гаечный ключ? Про женщину и того хлеще: «Кому нужна такая. » Знаю прекрасную докторшу, у которой в доме бардак и на завтрак неизменные хлопья с молоком. Но как она нужна людям!

Елена Максимовская, по сути всё правильно написано, но с некоторыми фразами не совсем соглашусь или некоторые вещи написаны, как бы идеализировано,не хватает фразы: «Мечтать не вредно» вы правы статья немного устарела и ее надо усовременить

Лидия Богданова, а в чем именно усовременить?

Источник

Должны ли взрослые дети оказывать финансовую помощь родителям?

По данным опроса «Суперджоба», 55% россиян считают, что взрослые дети должны обязательно поддерживать родителей деньгами.

Еще 35% опрошенных отмечают, что стоит учитывать условия, в которых проживает семья, и помогать родителям, если они находятся в тяжелом материальном положении.

Чаще всего о необходимости обязательной помощи говорят мужчины, молодежь до 24 лет и респонденты с ежемесячным доходом выше 80 тысяч рублей — последних больше всего. Если говорить о реальной финансовой поддержке, то проценты среди опрошенных распределились так:

В среднем россияне тратят на помощь родителям 8,5 тысячи в месяц. В крупных городах средняя ежемесячная сумма финансовой поддержки больше: например, в Москве она составляет 15 тысяч, в Петербурге — 13 тысяч, в Екатеринбурге — 10 тысяч, в Краснодаре — 9,6 тысячи.

Помогаете ли вы финансово своим родителям? Как это организовано в вашей семье: регулярно переводите определенную сумму, оплачиваете крупные покупки или как-то иначе? Сколько денег обычно даете родителям? Если не получается помочь финансово, помогаете ли как-то еще? Как родители относятся к такой поддержке: принимают с благодарностью или до последнего отказываются от денег? А может быть, они сами вам помогают?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

В опросе не хватает варианта ответа:

«Нет, родители работают и не нуждаются в материальной помощи»

Евгений, и «нет, ибо уже некому»

Евгений, а еще нет «нет, они мне сами помогают» хD У доброй части россиян скорее так, чем наоборот. На Кавказе вон скрывают, что старики умерли, чтоб их пенсию продолжать получать, и выходит, что там самые долгожители)))

Лиза, это просто позор

Я считаю, это идеальный вариант взаимоотношений родители-дети, когда все могут обеспечить самостоятельно себя и знать, что при острой необходимости есть на кого положиться.

Есть множество бабушек, проживших свою жизнь достойно, много трудившихся, но получающих вдвое, а три втрое меньшую пенсию. И если их внуки, которые в том числе и благодаря им в какой-то степени, добились в своей жизни большего достатка, который им позволяет без ущерба для собственной семьи помогать любимым бабушкам или родителям, то это только похвально и правильно.

Polina, вам повезло, Полина, искренне рада за вас и желаю вашей семье благополучия и процветания.

Polina, Молодцы.Очень приятно было прочитать.Достойная семья.Получили правильное воспитание.Все работают.Умеют рационально распределять доход.Просят взаймы в крайних случаях.А самое главное в этой семье есть любовь и уважение к взрослому поколению.

Polina, абсолютно правы.Это взрослый и зрелый подход.

Polina, а что, возраст влияет на пенсию?

Вован, да влияет, например последняя индексация по возрасту идет в 80 лет. Далее, сколько бы не жил, так и останется. Моей маме 83

Судя по последним дневникам в тж, вопрос нужно переформулировать в

«Должны ли взрослые родители оказывать финансовую помощь взрослым детям?»

А то было подряд 3 или 4 дневника в которых большие ежемесячные траты типа аренды или ипотеки оказываются на родителях.

а то я замечаю в этих же дневниках осуждение родителей, которые помогают СВОИМ детям. и это очень странно.

Том, смотря как помогать.
Одно дело подсобить в сложный момент, а другое тянуть всю жизнь на пенсии, что в итоге приведет к тому, что самостоятельным ребенок не будет.
Взрослый человек должен сам обеспечивать себя и свою семью, а то не станет родителя, так и пропадет дитя без поддержки.

Антон, Вы сейчас описали одну крайность, вызванную гиперопекой, но поверьте есть и другая совершенно, когда ребенку чуть ли не в 17 лет машут ручкой и пинок под зад в самостоятельную жизнь, что иногда, конечно, мотивирует, но может и боком выйти)

A., мне вот непонятно, почему место «у мамочки под крылышком» вдруг считается каким-то «плохим» местом в жизни или «ненайденным, неправильным» местом.

Что плохого в том, что человека кормят, поят и ему есть где жить? Почему вдруг родители становятся виноваты в том, как именно их ребенок после 18 лет начинает жить свою собственную жизнь??

Le, Никто не говорил, что это плохое место. Речь о том, что излишняя опека больше вредит ребенку, чем ему помогает. Человек должен быть способен выживать самостоятельно, а когда живешь на всем готовом, то этому научиться сложно.

Повторюсь, всегда есть исключения из правил, но в целом лично мне картина видится так.

A., мы сейчас конечно немного уходим в философские рассуждения о сферических конях в вакууме, потому что каждая реальная ситуация уникальна, но лично мне видится, что как и каждый человек имеет право устанавливать свои правила для своей жизни, так и каждая семья и сообщество устанавливает те правила, которые им удобны.

A., 99% именно так и происходит в моем окружении. причем на ту шею которая помогает успешно сажают еще одну семью( жаль всех(

Vladislava, а боком это как?

без иронии, просто мне другой путь неизвестен, мне ещё в 14 ручкой помахали, и я не вижу до сих пор ничего плохого в этом )

Том, я думаю, что имеется в виду, когда человек в юном возрасте оказывается без поддержки и наставничества взрослых и в силу обстоятельств оказывается в плохой компании, например, или делает непоправимые необдуманные поступки, приводящие к дурному финалу, и в силу отсутствия опыта, незрелости и юношеского максимализма не способного просчитать последствия своих действий. Таких людей жизнь подламывает основательно или чуть менее, и они на долгие годы, а иногда и на всю жизнь оказываются в очень стесненных обстоятельств на довольно низком уровне бытия во всех смыслах.

Александр, переход на личности и оскорбления означают, что у вас кончились аргументы (точнее, их и не было). «Все не так, потому что экономика, а вы вообще ничего не понимаете и живете за счет родителей». Угу, молодец, показал нам тут всем.

Александр, мы с вами находимся на разных идеологических платформах ))

Антон, вот вот!! У меня так и получилось (( бабушка обеспечивала мать и за это лещла в семью. Отец спился в итоге, а сейчас бабушки не стало и обеспечивать приходится мне, потому что мать просто не умеет жить самостоятельно и решать сама бытовые вопросы. 🤦🤦🤦🤦 Это очень тяжело,не надо так с внуками!

Женщина 70+ лет, у которой я снимала квартиру в Москве, была перманентно в бедственном финансовом положении. Ей категорически не хватало московской пенсии и денег от сдачи квартиры (даже платить налоги она не могла себе позволить). Она часто звонила, рассказывала, что не может выкупить какое-то своё золото в ломбарде, что вся в долгах, просила одолжить пару тысяч на еду и лекарства, потому что денег нет вообще. При этом рассказывала про свои покупки: новый плазменный телевизор, дорогая косметика, модная одежда, ремонт/мебель, какие-то дорогущие бады, которые впаривают доверчивым пенсионерам, и тд. После очередной покупки она оставалась на хлебе и воде. При этом ещё у неё были поклонники, которые помогали материально. Ну вот я не знаю даже, почему дети ей не помогали

Думаю зависит от отношения между родителями и детьми, и от возможностей и ситуации.
Мне кажется самое классное, когда родители и ты имеют хороший доход. И ты им при желании помогаешь улучшить качество жизни, отправляешь в путешествия и все такое приятное, что делают любимым людям безвозмездно и не напрягаясь. Когда у всех есть ресурсы на нормальную жизнь. У меня к сожалению было не так, больная тема

Как стала самостоятельной, постоянно помогала родителям, даже когда денег было впритык. Совпало с тем, что у них началась затяжная черная полоса из за обстоятельств, углубленные финансовой неграмотностью и неумения копить. При ипотеке и постоянных тратах на машину, проблемой с работой им едва хватало на жизнь. Было дело, что вскрылись долги по кредитке \ налогам, которые приходилось закрывать мне с сестрой.
Мне честно было очень тяжело тратить свои заработанные деньги не на себя, а на постоянное решение проблем (приходилось годами не покупать вещи, не путешествовать и все такое). Но не помогать я не могла.
Мечтала свозить маму в путешествие совместное, но когда у родителей появилась относительная стабильность и я стала зарабатывать сильно больше, грянул ковид. Снова появились всякие проблемы, у мамы подкосило здоровье, не до путешествий, казалось все успеется. Позже мама умерла, вышла злая ирония.

Было тяжело, помогли папе переехать в другой город, потратила много. Но по счастливой случайности он нашел работу в своей сфере, несмотря на возраст 52 года и большой перерыв по специальности, его взяли и сейчас зарабатывает как я, middle разработчик. Можно сказать вложения внезапно начали окупаться 🙂
И это такое счастье, дарить на др что то нужное и крутое, а не постоянно скидывать деньги на бенз, еду и тд. Папа постигает дзен, учится откладывать деньги, пользуется кэшбеком 🙂

Я ни очень не жалею, не виню родителей, для меня тогда не существовало другого выбора.
Но своим детям точно такое участи не хотела бы.

VarvaraKek, жаль, что мама немного не дожила до наступившего светлого будущего. Но вы сделали все что в ваших силах, помогли родителям не сползти в нищету и беспросветность. Вы исполнили свой долг до конца и смело можете этим гордиться. Уважение.

Я из тех, кто помогает по максимуму: ежемесячно деньгами, плюс только хорошая платная медицина, вся бытовая техника, одежда, регулярные путевки в санаторий, непредвиденные траты и т.д.

Мне было бы элементарно стыдно жить так как я живу, и знать, что родители нищенствуют. Финансовое благополучие мне нужно не только для себя: я зарабатываю деньги, чтобы у всех моих близких людей все было благополучно.

Максим, я сейчас скажу то что говорить не принято, бывают и такие родители, которым не то что помогать не хочется, а от которых бежишь как можно дальше, и не всегда это маргиналы. Чтоже до «растили- кормили», ну так и родить вас было их решение, а не ваше.

Светлана, поддерживаю, бывают родители, которые свои проблемы решают через детей (берут кредиты на детей когда у самих испорчена кредитная история, и не платят, например), бывают родители, которые привыкли всегда унижать потому что ребенок выдался не такой как надо или принимает решения, противоречащие планам родителя итд итп.

Философский вопрос «Родители должны детям или дети родителям?». Я для себя решил что мой ребёнок не должен отвечать за моё эгоистическое желание продолжить род.
А помогать, в целом, считаю нужным тем кто
1. Нуждается в помощи
2. Важен лично для вас
3. Готов принять вашу помощь обратить её себе во благо и вам в радость
. а кто это именно — родители, дети, братья-сёстры, друзья или бездомный в подземном переходе — в сущности совершенно не важно.
ИМХО.

Антон, где прописаны эти самые законы совести? Ну а по ст. 20 еще надо доказать что родители нуждаются в помощи.
Как же задрали токсичные моралфаги если честно.

Источник