Как вы шалили в детстве
Мы поговорили с некоторыми из них: кого-то такой опыт толкает к агрессии даже во взрослом возрасте, кого-то он наоборот сделал противником любого проявления насилия. Но общего у наших героинь намного больше, чем различий, например, стремление справиться с призраками детства. Вот их истории.
Ольга, воспитывает двухлетнюю дочь (имя героини изменено по ее просьбе)
О том, кто применял насилие
О том, кто применял насилиеНас били и мама, и папа. Меня и старшего брата. Он теперь считает, что ему доставалось из-за меня, и сам может ударить своих детей. В моей семье до сих пор несколько человек реально считают, что это эффективный метод воспитания, и могут сказать, что меня били мало.
Тем не менее, я считаю, что инициатор насилия — папа. Он рассказывал, как его самого били в детстве и он вырос нормальным.
Ремарка: у бабушки было три сына и хозяйство, в тяжелые времена, после войны (папа родился в 1948 году). Жили они в деревне.
Я понимаю так, что папу бабушка била, чтобы он просто выжил, потому что дети — они ведь исследователи, они находят опасность каждую секунду.
Меня бабушка не била никогда и каким-то волшебным образом даже на жуткие истерики реагировала так, как учат сейчас. А она даже не была педагогом, в отличие от моего папы — у него педагогическое образование есть. А еще он был прокурором и адвокатом.
Нас били руками, ремнем. Не просто шлепки по попе, а сильные удары, с яростью. Это больно и страшно. Когда нас били, то всегда еще и кричали, я помню лицо родителей в этот момент — это ужасно.
О том, как удалось это прекратить
Я каким-то чудом изначально понимала, что это неправильно. В пять лет я кричала в истерике, что никогда так не поступлю со своими детьми (это, кстати, тоже травма, когда стараешься идти не своим путем, а от обратного подхода родителей).
Однажды я учила уроки, ко мне подошла мама и посмотрела на мою спину, а там были следы от ремня, которые не проходили уже неделю. Позвала папу, показала и сказала, что не надо так бить больше.
Мне все это было безразлично, и хотелось почему-то сказать им, что все в порядке, не надо переживать.
Мама бить перестала, а папа нет. Лет в 11 он стал меня хватать за волосы. Для меня это была последняя капля.
И тогда я просто озверела. Кричала ему, что он адвокат и не может нарушать закон (мама тоже юрист, еще и по уголовным делам). А потом просто с дикой силой схватила его руку и сжала ногтями, чтобы он отпустил.
Говорят, драки в семье прекращаются тогда, когда дети становятся сильными и способными дать отпор. Это и произошло. Больше он меня не бил. Ограничивается моральным унижением, истериками и битьем кулаком по столу.
О том, как это повлияло на собственные отношения
Повлияло очень негативно. Во-первых, у нас в семье было принято кричать, даже просто шутить громко или высказать обычную просьбу криком. От этого меня отучали, когда я съехала от родителей, друзья и коллеги на работе. Годам к 22 прошло, но импульсивность все равно осталась.
Во-вторых, я тоже всегда дралась. В школе я столкнулась с буллингом и тоже могла ударить — входила в состояние аффекта, в гнев, который просто застилал глаза. Некоторые вещи даже не помню, мне рассказывали друзья. К 23 годам я научилась справляться с приступами гнева — резко переключала внимание, когда начинало накатывать.
Я вышла замуж за человека, который меня бил еще до свадьбы, издевался и доводил до рвоты. Но мне казалось так: если я его потеряю, то умру.
Естественно, я и сама дралась с ним. Если кто-то обидит моего ребенка или друга, я и сегодня могу кинуться с кулаками даже на взрослого и сильного мужчину. Инстинкт самосохранения отсутствует.
При всем этом я довольно общительный человек, меня не пугает внезапное общение с бабушкой в автобусе, я не боюсь познавать новое и вообще мир, легко добиваюсь успехов на работе, не боюсь ошибаться, не страдаю синдромом отличницы.
Я родила дочь, чтобы показать своим родителям, как надо воспитывать. Оказалось, бесполезно что-то показывать. Но я взяла на себя ответственность за дочь, хотя это было совсем не просто.
О важности психологической помощи
Я обращалась за помощью к специалистам, но ради собственного ребенка. Изначально шла не за проработкой травмы насилия в детстве, но это всплыло. Сейчас я еще в процессе терапии, еще очень много работы, рано говорить о существенных результатах.
У меня получилось объяснить маме, что мне было плохо.
Она в открытую никогда не признается, но по поведению видно, что мама меня услышала. С ней у меня сейчас вполне доверительные отношения.
С другим психологом я обсуждала отношения с будущим мужем, но я не сказала, что меня бьют, и специалистка не смогла мне помочь. Обычный терапевт просто научила меня не блевать после каждой ссоры. Это в целом такое же управление последствиями проявления эмоций, как было с гневом.
О своем опыте родительства
У меня есть дочь, и будет еще ребенок. Я все помню и стараюсь не делать так, как было у меня в детстве. Когда я была беременна, прочитала книги Петрановской. Многое стало понятно. Я продолжаю учиться, много читать на тему детского здоровья, психологии.
Точно могу сказать, что многие вещи, которые бесили моих родителей, меня вообще не трогают. Моя дочь устраивала фейерверк из брокколи (стену я так и не отмыла), кричала на улице и в магазине, ломала и разбивала вещи, но я не кричала и не била ее. Ей уже два года, сегодня она пальцем тыкала яйцо. Меня это немного возмутило, потому что у нас уже пройдена сенсорная интеграция с едой. Говорю: ты маленькая что ли? А она мне: маленькая.
И я поняла, что она права и вправду еще маленькая.
Знания по развитию мозга помогают мне не строить завышенных ожиданий и все прошло как-то само: в год она сама ела ложкой, в два уже говорит предложениями и научилась этому сама, просто потому что дозрела. Я не стала отдавать ее в детский сад, не стала отлучать от груди. Книги реально помогли мне успокоиться и обратить внимание на потребности и желания ребенка.
Об отношениях с близкими, которые применяли насилие
Отношения с мамой я могу назвать удовлетворительными. А вот с братом у нас все очень плохо, сколько я ни пыталась с ним сблизиться. Потому что в общении он каждый раз скатывается в токсичность и доминирование. С папой я не разговариваю после того, как на моих глазах он ударил мою племяшку просто за то, что она пыталась развеселить мою дочь за столом.
После этого он вышел из себя и устроил истерику. Я не вижу смысла общаться с человеком, который в свои годы так и не созрел психологически и продолжает регулярно меня унижать.
Хорошие дела не перекрывают плохие поступки.
В моем детстве был еще и эпизод, о котором я бы не хотела говорить, — я стала жертвой педофила. И осознала это только в 25 лет, а до этого считала то событие совершенно нормальным, в том числе благодаря обращению со стороны отца. У меня нет сейчас ресурса и желания идти навстречу тому, кто все время меня отталкивает.
О том, как быть другим жертвам
Потому что нет, вы не выросли нормальными.
Интересное по теме
Нет, это не нормально: как материнство заставляет переосмыслить собственное детство
Алина, 25 лет
О том, кто применял насилие
У меня была очень абьюзивная мама, в моем детстве было много эмоционального насилия. Иногда оно переходило в физическое. При этом всю жизнь мама твердила нам с сестрой, что она сделала для нас все и вырастила в любви. Это, конечно, не так.
Маме всегда нужно было, чтобы все было так, как она хочет. И если кто-то пытался выразить свое мнение — она выходила из себя.
Мне кажется, я помню не все, мой мозг решил стереть какие-то воспоминания. Но какие-то сцены, наоборот, вспоминаются очень ярко.
Мама «драла» меня за уши. Она хватала их и сильно-сильно тянула вверх и в стороны так, что мне казалось, она оторвет их. Я абсолютно не помню, из-за чего конкретно такое происходило, часто из-за того, что я в подростковом возрасте отвечала на ее замечания, спорила с ней.
Также я помню случаи, когда она выходила из себя, хватала меня за волосы и тоже очень яростно трясла мою голову в разные стороны. Было очень больно. Она могла разозлиться и дать пощечину. Последний раз такое было, когда я уже училась на втором курсе в университете, но еще жила с мамой.
В самом худшем случае мама могла полезть на меня с руками, будто в драку. Помню, как однажды (мне было лет 13–14) мама вышла из себя и полезла на меня, размахивая руками, и мне пришлось отбиваться.
Все это, с маминой точки зрения, было наказанием за плохое поведение. Но даже в детстве я понимала, что этого не заслужила, и что это несоизмеримое наказание.
О том, как удалось это прекратить
О том, как это повлияло на собственные отношения
Когда я была подростком, я удивлялась: как мы с сестрой, переживая такое детство, остались совершенно нормальными. Но года в 23 я поняла, что не остались, и со мной что-то не так.
Я слишком эмоционально реагирую на некоторые ситуации, у меня проблемы с самооценкой и есть вещи, слова, поступки, которые вызывают во мне гнев. С этими проблемами я разбираюсь вместе с терапевтом. В окружающих я очень часто ищу тепла, поддержки и внимания — того, чего мне так не хватало в детстве.
Я очень тактильная, люблю обниматься, и так получать это тепло. А еще мы очень близки с сестрой, ведь ни наши мужья, ни друзья до конца не смогут понять то, что с нами происходило. К счастью, они и не должны.
О важности психологической помощи
Иногда мне кажется, что у меня ПТСР. Мне часто снятся сны, как мы ругаемся с мамой, меня заставляют злиться и бояться ситуации, напоминающие ситуации из детства, я с трудом могу находиться рядом с мамой. Мне настолько плохо становится от ее присутствия, что сразу хочется убежать и плакать.
Родители всю жизнь твердили, что отдали все лучшее нам. Из-за чего я жила с огромным чувством вины. Год назад мама написала мне очередное манипулятивное сообщение о том, что я неблагодарная дочь. Тогда я решилась и наверное впервые написала ей о том, как переживаю и страдаю от насилия, причиненного в детстве.
Помню, как сидела на лавочке у работы и рыдала, потому что мама не приняла ни одного моего слова всерьез и обвинила меня в том, что я наговариваю и делаю из нее монстра.
Тогда я поняла, что мне нужен психотерапевт. Специалистка посоветовала прочесть книгу «Токсичные родители» Сьюзен Форвард. Эта книга очень мне помогла. Я справилась с чувством вины, избавилась от иллюзий о том, что когда-то все изменится, и мама меня поймет, осознала, что маленьким ребенком я не была ответственна за поступки и жизнь моих родителей.
Я продолжаю терапию. Мне до сих пор тяжело видеться и говорить с мамой, до сих пор меня пугают некоторые поступки и фразы. Иногда, когда мы приходим в гости к семье мужа, обычной, дружелюбной, мне становится безумно грустно и хочется плакать, потому что моя семья уже никогда не будет такой. Но я надеюсь, что со временем мне будет становиться все легче.
О своем опыте родительства
Пока у меня нет детей, но в будущем я планирую стать мамой. Мне хочется подарить своим детям любовь и понимание, хочется, чтобы они мне доверяли и всегда знали, что могут ко мне обратиться за помощью или просто поговорить.
Я никогда в жизни не ударю своего ребенка, я просто не понимаю, как такое можно сделать.
У меня есть собака, и однажды ей прищемило ногу дверью в подъезде. Она взвыла, я тут же освободила ее, а потом заплакала: осознание того, что твой любимый человек, или в данном случае — существо, испытывает боль — для меня это невыносимо. Поэтому я никогда не пойму, как можно ударить ребенка.
Об отношениях с близкими, которые применяли насилие
Фактически их нет. Мне очень тяжело дается общение с мамой, и я стараюсь с ней не видеться без крайней на то необходимости, например, на каких-то праздничных мероприятиях у родственников. В таком случае наше общение сводится к обмену дежурными фразами.
О том, как быть другим жертвам
Я не знаю, что сказать, потому что мне кажется, каждый из нас несчастен по-своему и переживает эту травму тоже по-своему. Мне помогают справиться любимые люди, книги по теме и терапия. Может, нам стоит чаще говорить о пережитом опыте публично, чтобы никто не повторял таких ошибок. Но у меня нет универсальных советов и рецептов.
Детские шалости (Длиннотекст)
Все в детстве шалили, тем более возрастом эдак с 14 до 16 у всех пора шалостей. У кого они большие у кого малые.
Так вот, поведали мне недавно такую историю. [Далее от имени автора]
О наказании детей
Я вообще не понимаю, как папа мой дожил до взрослости)) Он в детстве был «не приведи боже» и жопа, по его словам, горела практически ежедневно.
Я очень люблю его рассказы о детстве и подвигах. Расскажу не все, но часть, что сейчас вспомнила.
1. Папа учился в 1м классе, когда родился его брат. Папа стащил бутылку самогона у отца и пригласил на «обмыть брата» своих одноклассников. Их было 4. А потом со слов деда: Несет сосед Сашку (папу) на руках, а Сашка, как мертвый повис. Я испугался побежал, а сосед говорит, ты уж не ругайся сильно, он отмечал с друзьями. Папа говорил, тогда ему первый раз не попало ремнем, а только углом. Проснулся, голова болит, тошнит, а батя его в угол поставил. А угол прохладный, лицом прислонился, голова раскалывается. Это было первое знакомство с алкоголем.
2. Папа стащил батины сигареты. Пришел домой перед тем, как прийти отцу домой. Мать унюхала табак и давай его полотенцем хлестать, бегая за ним вокруг большой круглого стола посреди комнаты. А потом пришел батя и начал бегать уже с ремнем. Догнал.
3. У папы есть двоюродный брат Коля, который жил почти в 100км от папы. Коля в то время был в гостях у папы, и решили они, что пора бы и папе погостить у Коли. А пацанам по 6 лет. Дорога прямая по трассе, правда, в тайге. Папа говорит, мы прошли уже много, прошли даже дорогу на сенокос, а это 12км от деревни. И вот едет лесовоз с батиным знакомым, обгоняет нас, останавливается.
— Куда идём?
— В гости к Кольке.
— Аа, ну садитесь, подвезу.
Сели, говорит, а он обратно повернул и нас домой отвез. Тогда жопа горела не только у папы.
И таких историй сотни..))
Взрыв в Ливерпуле
Новая группа мигрантов из двух сотен прибыла на границу с Польшей в поисках лучшей жизни.
«Единственное, что нам нужно, чтобы открыли границу».
Вот так, впустишь таких бедных голодранцев.
А через время начинают появляться такие новости:
Водитель такси в Ливерпуле закрыл террориста в машине и спас пешеходов от взрыва.
Водитель такси смог спасти потенциальных жертв от взрыва, прогремевшего рядом с больницей в Ливерпуле, пишет британский таблоид The Sun.
Водитель молодец. Дай бог ему здоровья.
Дети сожгли людей в доме
Тверская область, городок Конаково. Вчера двое друзей 11 и 13 лет баловались с аэрозольными баллончиками. Нет, не дышали ими, а поджигали и кидали в двухэтажный деревянный дом.
В какой-то момент постройка загорелась, а школьники убежали. После тушения огня на пепелище нашли трупы трех человек, двух мужчин и женщины. Они погибли в огне.
Следователи возбудили уголовку по статье «Убийство», но из-за возраста мальцам, скорее всего, ничего не будет
(VK Плохие новости 18+)
Подростки из Конакова в Тверской области случайно заживо сожгли трех бездомных
https://lenta.ru/news/2021/11/03/teenagers/
Подростки из Конакова в Тверской области, подозреваемые в убийстве трех бездомных, на допросе раскрыли подробности, как устроили пожар.
По словам мальчиков, все произошло случайно. На допросе они признались, что хотели развести костер на улице, но был сильный ветер. Тогда школьники решили сделать это в заброшенном доме. Источник издания уточнил, что организатором поджога выступил 13-летний мальчик. Он принес из дома зажигалку и дезодорант для розжига влажных «дров». Коробки они нашли вместе с 11-летним другом. Школьники разожгли огонь на первом этаже здания. По их словам, они не подозревали о том, что на втором этаже ночевали бездомные — двое мужчин и женщина.
Дети сбежали с места происшествия, где заживо сожгли трех человек, однако после прибытия сотрудников МЧС старший из подростков пришел и признался, что поджог устроил он. Школьники добавили, что хотели потушить костер, но их спугнул прохожий. Дети воспитываются в полных благополучных семьях, в школе их знают как примерных учеников.
Пацан запер друга в чемодане
. но видимо обознались)
Ответ на пост «Не подведи Рома. Живи»
Если кому интересно, Рома таки выжил! 3 месяца в реанимации, 23 операции, и врачам удалось его спасти! Молодец Рома. Ура докторам!
Смерть ребенка — квинтэссенция несправедливости этого мира. Как объяснить маленькому человеку, что вскоре ему придется умереть? Каким образом подготовить к этому его родителей, родственников? Герой этого сюжета уверен, что такое невозможно принять — с этим можно только научиться жить.
Мы поговорили со священником Романом, работающим в Белорусском детском хосписе и паллиативном центре с детьми, у которых тяжелые диагнозы или нет надежды на выздоровление. Ему постоянно приходится отвечать на детские вопросы о смерти, и это — не праздный интерес. Отец Роман вспоминает эти вопросы: «А буду ли я один?», «А будут ли там друзья?», «Будет ли там светло?» Очень часто он искренне говорит: «Не знаю».
Детские паллиативные центры и хосписы — это места, где детям с тяжелыми диагнозами, у которых нет надежды на выздоровление, оказывается весь спектр помощи для улучшения их качества жизни. Это не значит, что они обязательно скоро должны умереть, это значит, что на данном этапе медицина не располагает возможностью их вылечить.
Впервые я познакомился с паллиативным центром три года назад, когда приехал сюда причащать ребенка своих прихожан. Посмотрел на это место, уточнил, есть ли здесь постоянный священник, и так здесь и остался.
В моей практике была трехлетняя девочка (сейчас ей уже четыре года), которая настолько поразительно, глубоко и ярко мыслит, что, когда с ней общаешься, задумываешься: болезни, которые есть у этих детей, меняют их, борьба и преодоление делают их совсем другими. Часто они намного глубже, чем взрослые. Смотришь в глаза и видишь: в этом ребенке опыт преодоления уже такой, что очень многим взрослым он и не снился.
Но этим детям во многом нужно то же, что и всем остальным: внимание, тепло, забота. Чтобы не видели в них особенного ребенка, который болеет и ходит с капельницей, а могли с ними просто поболтать про Моргенштерна или поиграть в настольные игры.
Люди очень часто путают понятия «духовная» и «психологическая» помощь. Духовную помощь нередко сводят к формату молитв, таинств и обрядов, но на самом деле она намного шире. Ее задача — в том числе при кризисном состоянии человека быть рядом и ввести его в ресурс для дальнейшей передачи, например, психологу.
С детьми притвориться невозможно: они видят тебя насквозь, особенно категория 12+. Если ты играешь, обманываешь, боишься, это сразу будет «прочитано». Такое бывает: заходишь в палату, а там у ребенка много трубок, все выглядит страшно. Ты сжимаешься, и это быстро замечается. Именно поэтому, если ребенок понял, что ты не искренен, летаешь в другом месте, контакта не будет.
При разговоре с детьми о смерти очень важны некоторые правила. В первую очередь обсуждать эту тему можно только тогда, когда они сами к этому готовы. Бывает, что ребенок сам говорит о смерти (особенно маленькие детки), это случается часто.
Маленькие дети задают достаточно непростые вопросы: «А буду ли я один, когда умру?», «Будут ли там друзья?», «Будет ли там светло?» Одна девочка спросила у меня: «Будет ли там мороженое?» В этой ситуации, естественно, я тоже должен оставаться честным. Я говорил девочке: «Не знаю, будет ли там мороженое, но надеюсь, что Господь, видя, что ты его так любишь, даст тебе его».
Бывает, дети спрашивают: «А встречусь ли я потом с мамой?» Эти вещи просто «выносят», особенно если есть свой сын или дочь. Когда ребенок испытывает много боли, он спрашивает: «Будут ли там делать уколы?» По большому счету те страхи, которые рождаются у них здесь, переносятся туда. Непосредственность вопросов детей делает тебе больно, потому что понимаешь: ребенок обращается к тебе как к герою марвеловских комиксов, который все может дать, ответить на все вопросы. Но на самом деле ты просто человек, знающий, к сожалению, ровно столько, сколько и все остальные.
У меня была ситуация, когда я мальчику честно говорил: «Я не знаю». И видел в его глазах жалость, мол, дядька вырос до неба, а не знает ни фига. А потом этот малыш сел рядом со мной и говорит: «Ну давай тогда вместе подумаем». И я почувствовал, что меня только что просто обняли.
Самая сложная категория детей, с которыми говорить о смерти невыносимо тяжело и безумно выматывающе, — это подростки. Они уже имеют определенный жизненный опыт: радости от компьютерных игр, мороженого, кто-то даже успел покурить и спиртное попробовать… Они уже понимают, что жизнь — это ЖИЗНЬ. И вдруг такому подростку говорят: «Дружище, ты болеешь». Он гуглит диагноз и понимает, что все не очень классно.
Такие подростки задают прямые вопросы. Они говорят: «Я хочу жить, иметь семью, детей, попробовать все на свете. Почему я должен умирать?» Ты сидишь рядом и понимаешь, что на этот вопрос не можешь ничего ответить. Ведь ты не скажешь: «Знаешь, друг, я все это попробовал, ничего особенного…» Потому что я пробовал, а он — нет. Ему — хочется, но нет возможности. И тогда только честность, прямые вопросы и прямые ответы: «Я не знаю, почему так, не знаю, почему ты должен умереть. Но я знаю, что могу быть с тобой рядом и помочь тебе прожить то время, что у тебя есть, по-настоящему». Как в фильме «Достучаться до небес».
Первый год, когда я пришел в хоспис, считал, сколько детей отпел и сопровождал к умиранию. Сейчас этого не делаю, потому что это уже немало. Но я помню каждого из них, до малейшей детали.
Выделить самые сложные моменты не могу, скорее — самые светлые: ты приезжаешь, ребенок уходит, родители рядом, ты предлагаешь помолиться, чтобы Господь забрал ребенка быстрее. Мы молимся и спустя непродолжительное время ребенок уходит спокойно, без боли.
Моя жена всегда говорит, что есть жизнь до моего рукоположения и после него. До того как я стал священником, у меня были выходные, отпуск и даже нормированный рабочий день. Все как у людей. Теперь всего этого нет, на руке даже нет обручального кольца, мы снимаем его — как символ того, что уже не принадлежим своей жене. Супруга привыкла, что мне звонят ночью, понимает, что это не любовницы, кого-то надо причащать или сопровождать к умиранию. Или это прихожане, которые поругались, дошли до стадии развода и просят, чтобы я срочно приехал: такое тоже бывает.
Помню, в день перед рукоположением я сказал своей супруге, что никогда не буду жаловаться, потому что священство — это колоссальный дар. Я этого сам хотел. Бог мне дал возможность быть на острие боли человеческого существования. Я совсем иначе вижу эту реальность, совсем по-другому чувствую людей. Это и дар, и проклятие, потому что священник, с точки зрения людей, фигура достаточно спорная. Нас любят, нас ненавидят, нас обвиняют во всем, чем только можно, и зачастую мы носители огромного количества шаблонов.
Общество привыкло, что батюшке надо что-то дать, некоторые батюшки даже назначают ценники (это вообще неприемлемо). Я бесконечно радуюсь, что в реальности детского хосписа, детского паллиативного и детского онкологического центра мы смогли реализовать модель, которую я называю money free: свечи, иконки, Писание, детские книжки — все это мы даем бесплатно. Это прописано на объявлениях рядом со всеми нашими часовнями, это мы объясняем всякий раз, когда, например, встает вопрос отпевания ребенка.
Мы полностью убрали из отношений деньги, потому что это снимает напряжение: родители понимают, что с них никто не намерен что-то содрать. Им готовы отдавать. Мне очень хочется, чтобы такой опыт соприкосновения с церковью менял шаблоны, ведь церковь — это больше о людях, тепле, человеческом общении, которого нам очень не хватает.
Очень важно общение с родителями на те болезненные темы, которые ни психолог, ни медики трогать не будут ввиду их функционала. Священник может сказать: «Что будет, если мы выиграем, — вы знаете. Но давайте подумаем, что будет, если мы проиграем». Бывает так, что родители еще при живом ребенке спрашивают: «Что мы будем делать, когда он умрет, как мы его будем отпевать?» Обсуждая это, ты формируешь у них в голове нейронные связи, при которых появляется возможность взаимодействовать, когда придет шоковое состояние.
Мы ставим вердикты и выносим диагнозы, хотя на самом деле мы же не Бог. Как показывает практика, любовь — это очень мощный фактор, влияющий на многие процессы. Иногда случается, что на точке старта родителям говорят, что улучшений в здоровье их ребенка не будет, ничего не получится, а спустя какое-то время они есть. Потому что между стартом и результатом есть колоссальная работа родителей, вера в то, что перемены возможны. Это действительно работает.
В реальности хосписа все дети счастливые. Это — правда. Счастливые потому, что по-другому ценят любую мелочь. Ведь каждая из этих мелочей им дорого дается. Каждая мелочь в их жизни — выстрадана.
Шчучыншчына
Девочка, сиди! Сиди так! Сиди!
Первые минуты после взрыва в Ногинске. Девочку, сидящую на краю разрушенной квартиры, успокаивают очевидцы и умоляют не двигаться.
Шалунишки
Батя года
Таксую.
Сегодня вёз отца и сына лет пяти. Оба сидели сзади. Пацан в детском кресле, батя рядом. Пока ехали, пацан разрисовал синим фломастером переднее кресло. После того, как я это заметил и обратил их внимание, батя, без разговоров, отсчитал мне 2500 р. на химчистку и 1000 р. за потерю моего рабочего времени. И вроде всем хорошо, но у меня возник вопрос: почему бы не предотвратить шалость вовремя? На что батя мне ответил:
— Ну ребенок же, че с него взять.
Ну и ладно, я не против. Посидел на мойке, отдохнул немного, кофе попил. Но на всякий случай посоветовал бате не водить сына в музеи.
Про недоглядела
Мама делает вот так О_О и спрашивает: куда. А жили мы в центре, купаться негде. Фонтаны только, но боюсь я о них тогда не знала)))) Да и не под силу там ребенку купаться, борты высокие.
В общем умелась я купаться к кинотеатру, где прорвало водопровод. Откуда узнала об этом не спрашивайте. Было это в 3 кварталах примерно от дома. С тех пор маме говорю, скажи спасибо что не в канализации)))
пысы: ни фонтана, ни кинотеатра уже давно тех не существует((((
День открытых дверей
Не знаю, можно ли считать это пакостью, но мотивы у меня были недобрые.
И вот, в один день нам объявляют: «Завтра день открытых дверей, приводите своих родителей» (кажется, посещение было открыто с 10:00 и до конца дня). Я эту информацию усвоила и тут же придумала хитрый план.
Вечером дома говорю бабушке: «Завтра у нас день открытых дверей в садике, приходи прям с утра. Вот меня мама в садик приведет, а ты минут через 10 приходи». Бабушка спросила, а не надо ли мне сначала погулять, позавтракать и тд, мол, зачем с самого утра туда приходить? Но мне удалось ее убедить, что надо именно так.
Бабушка согласилась, а я со спокойной душой легла спать.
Утро. Мама привела меня в садик. Воспитатель встречает детей на участке, и происходит что-то вроде утреней прогулки.
Бабушка не поняла прикола. Я пояснила: «У нас день открытых дверей, значит, я могу уйти в любое время без предупреждения».
Да, в этом и состоял мой коварный план: смотаться втихаря, подстраховавшись бабушкой (потому что одной ходить опасно, вдруг ещё какой дядя встретит и. обратно в детский сад сдаст). По моей задумке, воспитатели не должны были заметить пропажу ребенка, и это стало бы отличным поводом навсегда избавиться от посещения садика.
Но бабушка обломала этот коварный план и забрала меня домой после того, как «сдала» воспитателю. Было немного обидно из-за порушенных надежд и «подставы» со стороны бабушки, но зато тот день прошел без противной манной каши и сна в «тихий час».
Ответ на пост «Пакостливый пи@дюк»
Пакостливый пи@дюк
Мама рассказывала, когда мне было около трёх лет, я раскручивал гайки на табуретке и ставил будто она исправная, чтобы кто-нибудь сел. Садился обычно отец, падал и ругался с мамой, типа зачем она мне даёт инструмент. Потом мама проследила за мной, оказывается я расшатывал ножку и откручивал гайку, а отец затягивал ее ключом. Вот и вырос в техника самолёта и двигателя,как видно по нику. Хоть сообщество и шуточное, история вполне реальная.
Дети сбросили бутылку на голову ребенку
В Барнауле дети баловались и сбросили с балкона пятилитровую пластиковую бутылку с водой, которая попала в 11-летнего мальчика.
Компания сбросила бутылку с 15-го этажа. Пострадавший мальчик был доставлен в больницу,. Перелом позвоночника.
Рабочие бросили снег в индукционную печь
Как маленькая девочка взрослые романы читала
. и узнала, в том числе, следующие вещи:
— после долгого голода нельзя сразу много есть, но вполне можно надеяться, что кто-то это сделает и умрёт
— через двенадцать дней наручники будут сниматься с мясом
(впрочем, этот роман я тогда не дочитала, а сейчас просто нашла по цитатам, которые запомнила дословно)
