Как вы сошлись с бывшим
Как правильно сойтись с бывшим: 10 советов психолога
Зима — период, когда даже самые независимые холостяки задумываются о плюсах романтических отношений. Кто-то листает приложения для знакомств, отчаянно надеясь найти своего идеального партнёра, кто-то планирует наконец-то разговорить симпатичного коллегу-интроверта на новогоднем корпоративе, а кто-то даже решается на самый неоднозначный шаг — снова начинает общение с бывшей пассией. Возможно, это спровоцирует волну неодобрения со стороны ваших друзей, но психологи утверждают, что попытки вернуть старые отношения — вполне нормальное поведение. Семейный терапевт Дэниел Клоу рассказал изданию Women’s Health, как обдуманно и спокойно сойтись с бывшим партнёром. Спойлер: внезапно написать игривое сообщение после парочки бокалов шампанского — не лучший вариант.
Дэниел Клоу советует начинать общение медленно: не принимать поспешных решений и не реагировать на возобновление отношений слишком эмоционально. Возможно, не стоит сразу сообщать всем друзьям и подписчикам, что вы снова вместе — это только добавит напряжения.
Поймите, что вам нужно
Чтобы в этот раз отношения сработали, стоит сразу быть честными (в первую очередь — с собой) и признать, что вам нужно для счастья. Составьте ментальный список привлекательных черт партнёра и объясните ему, какое поведение для вас является неприемлемым. Конечно, тут нужно быть готовым к тому, что ваш партнёр тоже выскажет вам список требований — к этому стоит отнестись с уважением и понять, сможете ли вы удовлетворять все его потребности.
Относитесь к отношениям, как к новым
Конечно, вы уже встречались с этим человеком, но люди меняются со временем. Не ориентируйтесь на старый опыт, а узнавайте, что нового произошло в жизни экс-партнёра. Если у него существенно изменились ценности, попытайтесь понять, насколько они соответствуют вашим взглядам на жизнь.
Обсудите, что произошло за то время, когда вы не были вместе
Если вы заводили новые отношения после того, как разошлись с бывшим партнёром, стоит ему об этом рассказать. Не стоит углубляться в детали (это может спровоцировать чувства ревности), но честно расскажите, что были в отношениях. Это поможет избежать неприятных сюрпризов в будущем.
Поймите, почему вы вообще решили возобновить отношения
Если вам просто стало тоскливо смотреть на счастливые парочки вокруг, а в дейтинговых приложениях не нашлось ни одного привлекательного варианта, то это ещё не повод снова сойтись с бывшим. Попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете к экс-партнёру и разобраться, есть ли позитивный потенциал в новых отношениях.
Прислушайтесь к своей интуиции
Если в прошлый раз вы не совсем понимали, какими видите эти отношения, то повторный заход — хороший повод обдумать свои ожидания и понять, какие аспекты характера партнёра вас смущают. Если вам покажется, что вы снова видите те самые паттерны, из-за которых ваши отношения распались в прошлый раз, не наступайте на старые грабли — скорее всего, сейчас ничего не изменится.
Обсудите старые конфликты
Если в прошлый раз в ваших отношениях были определённые проблемы, то сейчас это стоит спокойно обсудить. Речь не о том, чтобы вспоминать старые обиды — просто нужно объяснить партнёру, почему опредёленные ситуации вас расстраивают и чего вы хотели бы избежать.
Поговорите о доверии
Поговорите об этом с друзьями и близкими
Если ваш разрыв был болезненным, то друзья и близкие могут относиться к экс-партнёру с недоверием. Не стоит ожидать, что они смогут моментально забыть все обиды и поддерживать ваши новые отношения. Психолог советует выслушать все их опасения и объяснить, почему вам кажется, что в этот раз всё сложится иначе. К слову, будьте готовы к тому, что семья и друзья вашего экс-партнёра тоже могут относится к вам не слишком благосклонно.
Помните, как вас раздражали мелкие привычки партнёра? Не стоит надеяться на то, что он внезапно перестанет храпеть или станет куда более аккуратным. Люди меняются, но не настолько сильно, насколько мы бы этого хотели. По словам Клоу, пары, которые сходятся после разрыва, очень быстро начинают воспроизводить те самые паттерны, из-за которых они изначально разошлись.
Хороший вопросВ одну реку: Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам
И чем это закончилось
Интервью: Ирина Кузьмичёва
Провести с одним человеком всю жизнь или хотя бы несколько лет — это серьёзное решение, равно как и попытка расстаться с ним. Но вместо того, чтобы после расставания двинуться дальше, многие решают начать отношения с бывшим партнёром как бы с чистого листа. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга. Мы узнали у разных людей, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное — что из этого вышло.
Настя
Причина нашего расставания банальна: у мужа появилась другая женщина и он сообщил мне, что уходит. Несмотря на то, что это было как гром среди ясного неба, я повела себя очень трезво, без скандалов и с гордо поднятой головой. Поводы к тому, чтобы эта ситуация возникла, с моей стороны тоже были — я не оправдываю измену, а лишь говорю о некоторых предпосылках. Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома — в отличие от карьеры, к семье я не прикладывала усилий.
Муж переехал не к любовнице, а к родителям, чтобы разобраться в себе. На тот момент у нас уже был ребёнок, его общению с папой я не препятствовала. В то же время чётко дала понять, что общий ребёнок — это не повод сохранять семью, если нет чувств. Более того, через несколько месяцев предложила развестись. Но муж стал приезжать чаще, задерживаться дольше, а через какое-то время приехал с цветами и извинениями, чтобы остаться. И остался.
Сразу гладко в таких случаях быть не может, и какое-то время эта ситуация была фоном в наших отношениях: он чрезмерно старался, я его подозревала. Но отношения вышли на другой уровень, как будто это был новый роман. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем — после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр.
Разрыв с мужем стал для меня огромным толчком и к тому, чтобы раскрыть свой потенциал и повысить самооценку, и к тому, чтобы начать работу над собой в целом. Я настолько вышла из зоны комфорта, что произошёл внутренний перезапуск. Я перестала воспринимать отношения с мужем как то, что само собой разумеется. Стала гораздо более уверенной в себе, но и более расслабленной. При всей сложности того, что я пережила (достаточно сказать, что я за несколько месяцев потеряла десять килограммов веса), я смогла найти баланс между желанием сохранить семью и чувством собственного достоинства.
Прошло уже больше десяти лет. У нас двое прекрасных детей, много общих интересов, и я ни разу не пожалела о том, как качественно изменились наши отношения. Я не знаю, как бы они сложились, не будь той самой встряски. Мне хочется верить, что мы пронесём наши чувства друг к другу в том виде, в котором они сейчас. Но возводить что-либо в абсолют я больше не буду.
Мы встречались полтора года, жили вместе. Но мне всё время что-то казалось неправильным — я не могла добиться близости и того понимания, которого всегда хотела. Однажды, когда ссоры накалились и их стало больше, чем приятных моментов, я собрала вещи и ушла. Он продолжал какое-то время ухаживать, пытался всё вернуть, но мне казалось это бессмысленным, и я начала другие отношения.
Камбэк инициировали оба. Спустя полтора года с момента расставания мы случайно пересеклись (хотя позже выяснилось, что неслучайно — он знал, что я там буду), мне было очень приятно его снова увидеть. Я почувствовала нежность, родство, желание общаться. Позвонила после этого, и всё началось опять.
Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.
Мы были вместе пять лет, пока учились в университете, и расстались по моей инициативе. Мне казалось, что чувства уже не те, что мы ещё слишком молоды, чтобы «навсегда». Но ключевой момент был в том, что мне не нравилось, чем он занимается. У него не было любимой работы и профессиональной цели — хотя когда мы познакомились, была: он хотел быть журналистом, как и я. Мне казалось, это идеальный союз. А потом он всё дальше уходил от этого, работал просто ради денег. И ещё он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.
Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.
Потом у меня появился другой мужчина. Я зажила новыми ощущениями, но мой предыдущий партнёр постоянно давал о себе знать, звонил, приезжал по ночам. Я была не против — но потом он узнал, что у меня есть другой, и надолго пропал. Через полгода отношения с другим закончились. Иногда мне становилось одиноко, и я звонила бывшему. Хотелось прервать эти отношения, но при этом я сама же постоянно их возобновляла. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.
Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте. Наши отношения — это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова — это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.
Полина
Мы расходились три раза — максимум на месяц. Не было конкретных причин вроде измены или насилия. Скорее всего, это было просто итогом сильной ссоры, сиюминутной эмоции, а не настоящим желанием. Думаю, дело было в нашей психологической незрелости и неспособности пережить трудные моменты в жизни каждого. Неудачи на работе, с друзьями и родителями отравляют жизнь человеку, а он отравляет жизнь самому близкому. Конечно, неосознанно: ведь вот ты жил один, а потом рядом появился ещё один персонаж со своим характером, мнением. Чтобы принять его полностью, иногда приходится что-то в себе сломать.
В итоге мы стали принимать друг друга такими, как есть, а не переделывать под себя. В первую очередь надо следить за собой. Можно попросить, объяснить, но сделать это мягко, ничего не требуя. Если мужчина откликнется на просьбу — отлично. Ну а если нет, то расставание будет лучшим итогом для обоих. Главное — сохранять баланс: думать о партнёре и оставаться собой. И такое отношение должно быть с двух сторон, только так это работает.
В нашем случае правило «в одну реку дважды…» работает, но для этого нужно обоюдное желание, способность осмыслить, проанализировать и критиковать своё поведение. Найти мужчину, с которым будет комфортно всё время, крайне тяжело, и такой находкой надо дорожить. Но никто никому не принадлежит. В жизни может произойти всякое, то есть мы можем расстаться. Надо наслаждаться, если в отношениях сейчас всё хорошо. А если есть какие-то напряги, лучше день побыть в одиночестве, чтобы соскучиться и вернуться к любимому, свернуться калачиком и отдохнуть.
Михаил
Мы расстались, потому что никто из нас не был готов к следующему шагу, который подразумевал знакомство родителей, свадьбу, фотоальбом на память и планирование семьи в блокноте. Точнее, я считал, что готов, но это не было правдой. Инициатором расставания была она. Возобновить отношения предложил я. Ну и она немного — сейчас уже сложно вспомнить, у кого какие были роли. Я в тот момент вообще встречался с другой девушкой. Но в итоге мы сошлись вновь, спустя четыре года. Видимо, пришло время.
Совершенно точно никто не думал о том, что всё перейдёт в плоскость серьёзных отношений. Мы думали: «Нам классно вместе. Пусть так и будет, незачем обременять себя какими-то обещаниями». Но уже через три месяца мы съехались, а ещё через полтора я сделал ей предложение. Это было самое спонтанное и безрассудное решение в моей жизни, о котором я ничуть не жалею. И она, к моему великому удивлению, согласилась без раздумий. Сейчас у нас двое детей. Отношения, безусловно, изменились в лучшую сторону. Мы просто стали взрослее, опытнее. Это помогает обходить острые углы в спорах и помогает быть внимательнее к ближнему.
Мы познакомились пять лет назад. Он — красавец, с хорошим вкусом, разделяет важные для меня ценности, умеет себя подать — рядом с ним чувствуешь себя как в инстаграме про чью-то красивую жизнь. Влюбились, прекрасно проводили время. Но спустя полтора месяца всё изменилось: он мог забыть перезвонить, не строил планов со мной, проводил вечера как ему удобно, писал мне, только когда не было больше других дел. У меня это очень быстро вызвало отторжение и неприязнь, и я ему сказала: «Да пошёл ты». А он ответил: «Ок».
В итоге у нас возникли отношения, которые отношениями никто не называл. Через полгода он признался мне в любви, и вот уже три года мы вместе. Это была бы красивая история, но я уже поняла, что чудесных преображений в реальности не бывает. Сегодня у нас все те же проблемы, что были пять лет назад. Главным образом, мне критически не хватает его участия в моей жизни, он ведёт себя эгоистично. Мы даже не живём вместе, потому что его устраивает всё как есть — так удобнее и минимум ответственности. Проблема в том, что у него нет паттерна здоровой семьи. Поэтому для него понятие заботы о семье — это дать денег или привезти лекарство ночью, если надо. Минимум эмоциональности и никакого совместного развития. Я вижу, что он старается меня понять, мучается, обсуждая наши проблемы. Да, он всегда примчится, если мне плохо, но его нет рядом, когда может быть хорошо. Я знаю, что он любит меня. Но менять в себе он ничего не готов. Как мне сказала подруга: «Если ты сомневаешься, то будешь сомневаться всегда. Единственный способ уйти от этого — расстаться». Скорее всего, так и произойдёт.
Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.
Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.
Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».
Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.
Максим
Нас познакомили друзья на отдыхе в Болгарии семь лет назад. Когда отпуск закончился, мы решили продолжить, хоть и учились в разных городах: я в Москве, она в Петербурге. Старались поддерживать отношения, ездить друг к другу, но нас хватило только на три месяца, и мы расстались.
Я познакомился с другой девушкой, с которой впоследствии стал встречаться. Три года назад мы расстались, и я поехал к родителям на Сахалин на новогодние каникулы. Там же я встретился с другом, который и познакомил нас в Болгарии с той девушкой из Петербурга. От него я узнал, что она рассталась с партнёром, с которым была почти четыре года. Я попросил его дать ей мой номер и сказать, что если ей станет скучно, пусть мне напишет. Мы снова начали общаться, но по-прежнему жили в разных городах. Виделись по выходным в Москве или Петербурге, но оба понимали, что это не выход. Она давно хотела сменить специальность и переехать — и так и сделала, найдя новую работу и квартиру в Москве. Через полгода мы съехались. Мы вместе два с половиной года, сейчас всё отлично. Я часто летаю в командировки, но для нас это не проблема, ведь теперь мы живём вместе.
Наташа
Мы познакомились, когда мне был двадцать один, ему — двадцать восемь. Всё было очень романтично, у нас быстро сложились доверительные отношения, мы признались в любви, и вроде всё было хорошо. В это время я начала по-настоящему серьёзно работать, а у молодого человека заработки, наоборот, сокращались, он переехал к своим родителям. Я — дитя стереотипов — наблюдала за в меру состоятельными и успешными мужьями своих подруг, и страдала оттого, что мне нечем хвастаться. Молодой человек почувствовал моё недовольство, мы стали ругаться по мелочам. В основе стычек лежала наша неуверенность в собственной финансовой состоятельности, несоразмерность моих желаний и его возможностей. Сказать вслух, что мы расстаёмся спустя два года после знакомства, осмелился он. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять — всё это не сон.
После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре — он состоялся у меня на работе — я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В тот момент я почувствовала, как во мне закипает кровь: я моментально осознала, что это тот человек, которого я не буду ни с кем делить. Мы прогулялись до парка и сказали, наверное, самое сложное и неожиданное в этой ситуации: что любим друг друга.
Нам понадобилась ещё пара недель, чтобы свыкнуться с этой мыслью и проанализировать, как правильно поступить с нашими чувствами, чтобы не наломать дров снова. Наши встречи напоминали переговоры, в которых прописываются все нестандартные ситуации и санкции за нарушения. Мы начали с того, что поставили цель, которой до этого не было, — вместе расти как в работе, так и в отношениях, заручились поддержкой друг друга, вновь вспомнили об уважении — это как раз тот фундамент, который у нас провалился. Важно было и рассказать друг другу, чего мы ждём от партнёра. Мне нужны забота, ощущение уверенности и умение прокормить семью, ему от меня — вдохновение и поддержка.
После камбэка прошло чуть больше года — мы до сих пор учимся делать всё вышеперечисленное. Но самое важное, что я уяснила для себя: стереотипам — бой. Нужно смириться, что жизнь регулярно поворачивается к нам то одним боком, то другим. Мы оба понимаем, что заработок — это инвестиции в наше развитие и качество жизни. То, что эти ценности совпадают, позволяет нам быть счастливыми рядом друг с другом.
9 вещей, которые нужно обдумать, прежде чем снова сойтись со своим бывшим
Это сюжет практически каждой романтической комедии и трогательной песни: про того, который ушел. Независимо от того, бросила бойфренда ты или бросили тебя, попрощавшись с человеком, который, как ты уверена, был твоей второй половинкой, ты решила двигаться дальше. Однако, это не всегда так просто.
И, скорее всего, ты, вероятно, тоже подумывала о том, чтобы попытаться все возродить. Но вместо того, чтобы писать пьяные СМС своему бывшему или отправлять ему все подарки из «12 дней Рождества», как в том эпизоде в «Офисе», есть несколько вещей, которые ты, возможно, захочешь рассмотреть, прежде чем пытаться возродить прежнее пламя вашей любви.
Вот почему мы спросили целую кучу экспертов по отношениям, что тебе нужно учитывать, если ты думаешь о том, чтобы «наверстать упущенное» с человеком, чье имя в твоем телефоне подписано никак иначе как «Не писать». Пожалуйста, прочитай этот материал внимательно.
1.Займись серьезным самоанализом.
Прежде чем ты решишь, что будешь стоять у окна своего бывшего с бумбоксом, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи Пайал Патель говорит, что сначала неплохо потратить некоторое время на размышления о ваших отношениях.
“К сожалению, люди не часто тратят время на то, чтобы сосредоточиться на том, что они делали или не любили в себе и своем партнере по отношениям”, — объясняет она. “Я бы задумалась о том, почему на этот раз все сработает, а также о том, что в тебе или в нем отличается, что потенциально может заставить это примирение работать по-другому”.
Однако, если что—то существенно изменилось — ты стала намного старше, ты поработала со своим багажом и т. д. — Тогда есть некоторый шанс, что это может сработать”, — объясняет она. “В любом случае, я думаю, что стоит потратить некоторое время, чтобы по-настоящему разобраться, почему все закончилось и действительно ли что-то изменилось, чтобы изменить ситуацию сейчас”.
2. Будь реалистичной.
После долгого размышления о том, почему ваши отношения закончились и изменилось ли что-то сейчас, доктор Лиз говорит, что нужно понять, что означают твои нынешние чувства к нему. Естественно, что у тебя все еще есть какая-то давняя любовь к твоему бывшему, но это не обязательно означает, что это хорошая идея что-то восстанавливать.
“Наше желание связаться с бывшим часто связано с желанием идеализированной, сентиментальной версии отношений”, — говорит доктор Лиз. “Я думаю, что мы также можем заблудиться в наших собственных представлениях о том, что было бы хорошо или полезно, и потерять представление о том, захочет ли наш бывший вообще видеть нас снова”.
Доктор Лиз предлагает спросить себя, почему отношения закончились, почему сейчас все было бы лучше и как известие от тебя может повлиять на твоего экса. Попытка восстановить отношения без ясной причины может вызвать еще большую боль или вновь открыть раны, которые уже начали заживать.
3. Воздержись от сквернословия.
Очевидно, расставания ощущаются ужасными. Вполне естественно (и необходимо) провести сеанс душевных откровений с твоими ближайшими друзьями. Однако ты можешь пострадать, не проявляя мстительности, особенно если твой бывший — это тот, с кем ты уже думаешь, что, возможно, захочешь снова сойтись.
“Поставь себя на место своего бывшего”, — говорит доктор Бокарова. “Ты бы оценила, если бы кто-то, о ком ты заботилась, плохо отзывался о тебе всем вашим друзьям, [отправил тебе] лавину гневных сообщений или раскрыл секреты, которые ты рассказала им в уязвимом состоянии?” Если ты когда-нибудь захочешь снова открыть дверь для свиданий, распространение странных слухов или отправка подлых сообщений не принесет тебе никакой пользы.
Кроме того, это просто хорошая практика для всех расставаний, независимо от твоих будущих намерений встречаться. Никогда не стоит разглашать сверхличные сплетни о бывшем плюс, на самом деле это не заставит тебя чувствовать себя лучше.
4. Измени свою жизнь и реши, вписывается ли в нее твой бывший.
В свободное время ты можешь чувствовать себя немного более одинокой, чем раньше, особенно когда строишь планы на выходные или находишь занятия, чтобы заполнить дождливый вечер вторника.
Но научиться любить себя так же сильно, когда ты одна, возможно, самая важная часть этого процесса. Доктор Бокарова предлагает инвестировать в новые знакомства и хобби и наполнять свою жизнь как можно большей радостью, даже если ты все еще расстроена из-за разрыва.
Как только ты столкнешься со своим страхом остаться без партнера, тогда и только тогда ты сможешь понять, действительно ли ты хочешь вернуть эти отношения. “Если ты скучаешь по своему бывшему только тогда, когда чувствуешь себя одинокой или когда сравниваешь свою жизнь с жизнью друзей в отношениях, но не в моменты, когда ты чувствуешь себя счастливой и уверенной, это не приведет к очень полноценным отношениям в будущем”, — говорит доктор Бокарова.
5. Оцени, действительно ли ваши проблемы в отношениях можно исправить.
Ладно, значит, ты уверена, что очень скучаешь по своему бывшему и действительно хочешь его вернуть. Но дело не только в этом: были ли ваши причины для разрыва на самом деле разумными?
“Ощутимые проблемы легко устраняются», — говорит доктор Бокарова. “Если вы расстались, потому что работа привела партнера в новый город, а междугородние поездки были трудными, то проблема может быть решена, если один или оба партнера готовы пойти на жертвы”.
Но если у вас были большие разногласия по поводу ваших ценностей или планов на будущее (например, заводить ли детей или где вы в конечном итоге хотите жить), вы, скорее всего, будете столь же несовместимы в будущем. И, к сожалению, ты можешь оказаться в том же положении, что и раньше.
6. Не переусердствуй, думая об этих отношениях.
Как только ты решишь, что попытка снова сойтись кажется правильной, и будешь почти уверена, что он больше ни с кем не встречается, пришло время поговорить с ним. Возможно, тебе будет немного неловко, но главное, что нужно помнить, — это делать то, что кажется правильным для отношений.
Для долгосрочных партнерских отношений доктор Бокарова предлагает быть более откровенной и честной. Ты можешь признаться, что скучаешь по человеку и надеешься встретиться с ним. Для краткосрочных отношений или неудачных свиданий она рекомендует быть проще и просто спросить его, можете ли вы свободно общаться.
7. Выбери нейтральное место для встречи.
Хотя тот старый бар с тускло освещенными свечами и бархатными кабинками кажется чертовски знакомым и романтичным, это, вероятно, не лучший выбор для данной ситуации. Вместо этого доктор Бокарова предлагает что-то вроде послеобеденного кофе, чтобы “на встречу не возлагались большие надежды, и твой партнер не чувствовал себя вынужденным оставаться слишком долго, если он чувствует себя некомфортно”. Кроме того, открытое, трезвое дневное времяпрепровождение позволит тебе оставаться трезвой и рассказать честно о том, что ты чувствуешь, без какого-либо давления.
8. Сначала убери слона(ов) в комнате.
У тебя вполне может возникнуть соблазн польстить бывшему, чтобы задобрить его, но если он не совсем забывчивый, он уже знает, в чем дело. Чрезмерное нахваливание может выглядеть неискренне, даже если это не входит в твои намерения.
“Если есть какие-либо вопросы, требующие разъяснения, или что-то, за что ты хотела бы извиниться перед своим партнером, сделай это как можно раньше”, — говорит доктор Бокарова. “Разберись со своими проблемами, чтобы твой партнер мог сказать, что ты действительно все обдумала, и это не спонтанное решение вернуться в отношения”.
8. Заверши встречу на каких-нибудь замечательных общих воспоминаниях.
Хорошо, итак, ты достаточно подробно описала все, о чем размышляла в ваше время порознь. Ты объяснила свои чувства и призналась, что хочешь быть снова вместе, и твой эксй вынес свой вердикт. Может быть, он с энтузиазмом отнесся к этому — или, может быть, он высказался решительно против. В любом случае, тебе следует подумать о лучших сторонах ваших отношений.
“Закончи этот разговор на позитивной ноте — каким-то общим воспоминанием, о котором всегда будете дорожить, или поделись мыслями, почему ты рада, что твой партнер вошел в твою жизнь”, — говорит доктор Бокарова. Если ты любишь своего бывшего настолько, чтобы снова захотеть быть с ним, тебе следует попытаться взглянуть на свое прошлое без сожалений, независимо от конечного результата.
9. Если вы снова будете вместе, действительно работай над этими отношениями.
Если вы с парнем решите попробовать еще раз, знайте, что это не одномоментный процесс.
“Хотя потребуется некоторые усилия, чтобы восстановить доверие, это ваша возможность сформировать еще более глубокую связь”, — говорит доктор Бокарова. ”Но это возможно только в том случае, если ты поговоришь со своим партнером о том, что тебе нравится и не нравится, когда тебе больно и когда ты счастлива, и как бы ты хотела, чтобы с тобой обращались».
Дело в том, что, как бы обреченно и страстно вы ни собирались снова быть вместе, в первую очередь, все еще есть причины, по которым вы расстались, и сейчас самое время разобраться с ними. Но эй, когда ты с человеком, с которым хочешь быть, ты уже знаешь, что готова попробовать еще один раз!