Как выбирать партнера для жизни

КАК ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА И НЕ ИСПОРТИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ.

«Ты мне всю жизнь испортила», «ты загубил мои молодые годы», — знакомые выражения? Людям свойственно искать виновного в неудавшейся судьбе и, конечно, он находится — партнер.

Действительно, партнер может стать как катализатором вашего развития, так и главным его тормозом. Он может дать поддержку, пробудить силы и таланты, о которых вы в себе даже не подозревали, но может начисто загубить, уничтожить ваш потенциал, растоптать лучшее, что заложила в вас природа.

Конечно, хочется думать, что все в наших руках, однако образуя пару, а затем семью, мы все-таки отчасти вверяем себя в руки другого человека, доверяемся ему, мы вступаем в систему, где каждый зависит друг от друга и влияет друг на друга.

поэтому, выбор партнера, спутника жизни- это самый главный выбор в жизни человека.

Стабильная семья, долгий союз – это далеко не всегда счастливая семья

А вот вышедших из полных семей, где родители на протяжении всей жизни мучили и ненавидели друг друга- достаточно.

В основе несчастной семьи, как правило,- изначальная глубинная несовместимость партнеров. Вся их семейная жизнь- это сплошная корректировка друг друга, тяжелые компромиссы, неудовлетворенность, озлобленность. Удерживают этих людей вместе сильные социальные установки и стереотипы. Брак становится тюрьмой для каждого, и расставание для них- единственный способ вырваться на свободу.

Существует несколько уровней совместимости партнеров. 1.Сексуальный/ физический Как животные обнюхивают друг друга, совершая ритуальные брачные танцы, так и люди оценивают партнера первоначально на физическом уровне.

Пусть все движения не столь очевидны, и при встрече мы не суем друг другу нос под хвост, однако не так далеко мы и ушли от природы: по- прежнему для нас первое принятие партнера на уровне ощущений: запах, прикосновение, взгляд.

Вам должно нравиться, как партнер пахнет, какие у него руки, как он спит и дышит, какой он на ощупь, как ест и как шевелятся его уши во время жевания.

Какое это имеет отношение к сексу?

Самое прямое: если этого нет, желания не возникнет, ваше либидо будет спать, свернувшись клубочком, и секса, скорее всего, не произойдет, а если произойдет, то самая главная его составляющая: спонтанная, животная, когда вы отключаете голову и отдаетесь процессу всем существом, останется для вас не доступной.

2.Уровень личностной совместимости

Сюда относятся: темперамент, акцентуации характера, интроверт вы или экстраверт.

У всех нас есть особенности. И в какой-то момент эти наши особенности, могут стать для нашего партнера неприемлемыми, непереносимыми чертами характера.

Причем таковыми они становятся ровно тогда, когда естественным образом снижается сексуальное напряжение между вами ( что неизбежно) и то, что раньше казалось приемлемым, начинает раздражать и утомлять, переходя в разряд невыносимого.

Например, жена любит принимать гостей. Она счастлива, когда в доме играют и смеются дети, приезжают родственники. Мужа все это раздражает и с каждым годом все больше и больше. Максимум его толерантности: выйти и поздороваться с родней, но со временем и это начинает его раздражать и ломать.

Для жены быть среди людей и общаться- естественная потребность, свою родню и друзей она воспринимает как часть себя и пренебрежение к ним мужа рассматривает, как личное оскорбление, неуважение, нелюбовь к себе.

Уровень терпимости друг другу с годами растет, но обиды, эти мины замедленного действия, накапливаются.

Кто здесь прав или виноват? Никто. Просто интроверт встретил экстраверта, и приспособиться и понять друг друга без взаимных потерь им почти невозможно.

Вот еще история:« Мой муж хорошо зарабатывает. Я тоже работаю. Однако каждый вечер мы садимся на кухне, и я представляю ему полный финансовый отчет за день со всеми чеками. У него такая традиция из родительской семьи. Вчера не досчитались двадцати рублей. Я всю ночь не спала, думала, куда я дела этот чек и меня трясло от ненависти к мужу. У меня и сейчас перед глазами его длинные пальцы, перебирающие чеки и квитанции. Он говорит, что так о нас заботится и не понимает, почему я не могу с ним спать, с таким жадным и мелочным. Как он мне противен… »

Это как раз тот случай, когда личностная несовместимость разрушает сексуальную ( отношения у пары как раз начинались с бурного секса).

Общее недовольство друг другом, накопленное раздражение проникают в спальню и добивают сексуальное влечение.

Кто здесь виноват? Опять никто. Столкнулись щедрость и скупость. Если бы мужчина встретил женщину с таким же отношением к деньгам, как у него, у них бы не было этих проблем.

3.Уровень духовной совместимости.

Безусловно, у пары должны быть общие представления о том, как будет развиваться семья в целом и каждый в отдельности, общая стратегия жизни. Если вы мечтаете о карьере и ощущаете в себе большой потенциал, к примеру, юриста или астрофизика, или актрисы, то маловероятно, что вы уживетесь с домостроевцем, который будет диктовать вам распорядок дня и посадит дома рожать и воспитывать детей.Если вы склоны заботиться обо всем живущем, а ваш партнер считает благотворительность прихотью «с жиру бесящихся», и это ваши с ним принципиальные позиции- скорее ваш союз обречен, как бы прекрасны вы не были в сексе друг для друга.

4.Уровень социальной (культурной) совместимости.

Помните, эти литературные истории: « Он(а) не нашего круга!». А ведь в этом много правды.

С партнером же надо о чем-то говорить, не только засыпать, но и просыпаться вместе. С ним вам должно быть не стыдно куда-то выходить, встречаться с друзьями.

Кроме того, форма послания также очень важна, и она зависит от культурного уровня. Так вот, я вполне допускаю, что в послании: « Денег возьми, дура!», или « шапку надень, идиотка,на улице мороз!» кто-то услышит заботу. Я же, к примеру, вообще не услышу ничего, кроме « дура» и «идиотка», и зачем мне эти деньги и шапка после этого?

Это я к тому, что говорить вы должны на одном языке.

5.Уровень бытовой совместимости.

Сколько семейных лодок разбилось о быт! Им нет числа.

Дело в том, что за бытовыми глупостями и мелочами, часто прячутся сложные и важные вещи — личностные ценности.

Например, вы любите готовить и наводить блеск в квартире. У вас это получается и, таким образом, вы проявляете свою заботу о любимом человеке. Вам, конечно, хочется отдачи, слов благодарности, а он все. что вы наготовите, просто молча съедает, а блеск и чистоту в доме не замечает вовсе.

Когда же вы указываете на то, сколько делаете для него- удивленно вскидывает глаза: «Так я тебя не просил, не делай».Для него, ваши хлопоты не представляют такой ценности, как для вас, вы же в это дело всю душу вложили, вас так мама научила, вы еще, возможно, молоды и не знаете, что путь к желудку мужчины лежит через его сердце, а не наоборот…

Зато он вам предлагает разделить его увлечение, к примеру, сноубордом, или просто болтать без готовки и уборки, заняться сексом прямо на столе среди немытых чашек, а поесть в Макдональдсе.

Получается, вам предлагается выбросить и обесценить то, что вы любите и умеете лучше всего, взамен совершенно непонятным занятиям типа разговоров по душам, секса на столе или езде по снегу на доске!

Как вам такая альтернатива?

Какой вариант правильный? Какой неправильный? Скорее всего, правильные оба. Причем для каждого партнера- свой правильнее.

Это привычки, обычаи, вынесенные из родительских семей. Годы уходят на то, чтобы выработать нечто свое, свойственное только вашей паре, вашим отношениям.

Когда люди влюбляются, и между ними возникает притяжение, «химия», кажется, что выбора нет, что они обречены друг на друга. Это работает сексуальное, физическое влечение. Активизируется ваше либидо, стремление друг к другу, к продолжению рода.

Пока ночная кукушка кукует громко, все остальные уровни совместимости не так принципиальны. Но громко кукует она не долго, так, к сожалению, устроила природа.Снижается сексуальное влечение, страсти утихают, развеиваются проекции и ваши фантазии относительно партнера.

Если существуют другие уровни совместимости, то уже они будут удерживать ваш союз и более того, подбрасывать огня в топку вашей сексуальной жизни.

Что же делать, спросите вы, как совершить правильно этот главный жизненный выбор- выбор спутника жизни? Где его найти, такого подходящего и совместимого?

А это уж как повезет, скажу я вам.

Просто не торопитесь, изучайте друг друга, говорите, конфликтуйте, путешествуйте, знакомьте и знакомьтесь с родителями и друзьями, принимайте гостей. Главное, не прячьтесь от мира, не закрывайтесь от жизненных проверок, не пытайтесь создать для своей пары идеальную среду, не изолируйтесь от проблем и людей.

Узнать, совместимы ли вы, можно только на деле, только через опыт реальной жизни.Если это- ваш человек, то все уровни Совместимости проявятся и будут поддерживать ваш союз. Если нет- то все они вскоре станут уровнями Несовместимости и, скорее всего, вам придется пройти через опыт расставания, что конечно болезненно, но,во-первых, не смертельно, а во-вторых, может быть спасительно для вас и вашего будущего.

Источник

Долго и счастливо: 7 правил выбора партнера на всю жизнь

«Ты мне жизнь испортила!» — «А ты загубил мою молодость!» Никто из нас не хочет стать участником такого диалога и жалеть о времени, потраченном впустую. Что делать, чтобы этого не произошло? Прежде всего правильно выбрать человека, и тогда хеппи-энд в стиле «Долго и счастливо» из финала сказки превратится в реальность. Вот семь принципов, которые помогут это сделать.

Правило #1: ищи того, кто станет тебе другом

«Прежде всего хорошие друзья», — так говорит о супругах психолог Джон Готтман, специализирующийся на изучении стабильных браков. А популярный блогер Тим Урбан предлагает использовать «автомобильный тест»: представь, что ты подвозишь приятеля после вечеринки. Мечтаешь попасть в пробку, чтобы провести с ним побольше времени? Значит, ты находишься в компании с человеком, каждая секунда общения с которым тебе дорога.

Конечно, такой тест весьма условен. Можно любить кого-то, но при этом мечтать попасть домой поскорее: никто не отменял усталости или срочных дел. Но дружба — это действительно отношения, на которые стоит равняться, ведь она является территорией, где люди уважают друг друга, не боятся быть собой, готовы прийти на помощь, берегут чужую самооценку и принимают недостатки друг друга. И строить на этих принципах семью — это выбрать поистине прочный фундамент.

Источник

ВЫБОР ПАРТНЕРА: 7 правил, которые помогут не ошибиться

Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий

Правила выбора партнера

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий.

Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию.

Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой. Это очень опасный вариант.

Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться.

3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она.

Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.

4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно.

Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее.

Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.

5. От осинки не родятся апельсинки.

Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность.

Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.

6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними.

Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.

7. Не уговаривайте себя никогда.

Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру.

Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.опубликовано econet.ru.

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

Остались вопросы — задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Выбор партнера: кого, как и зачем мы находим

Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты. Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми. Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.

Выбор брачного партнера определяет подсознание

На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.

Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения. Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование. Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.

Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую

Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.

Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем. Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности. Его нельзя поручать только подсознанию.

Чужое одобрение как значимый критерий выбора

Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.

Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.

Во многом критерии выбора партнеров сформированы не нами, а другими людьми. Это мешает найти тех, с кем мы могли бы быть счастливы. Выбирая неправильных, с точки зрения социума, супругов, мы чувствуем неодобрение, что катастрофически сказывается на самооценке, снижает качество жизни.

Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.

Как партнер указывает на ваши проблемы?

Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.

Если ваш партнер:

2 Зависимый. Вы созависимый человек. Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров. Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы.

3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества. Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества.

4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости.

5 Нарцисс. Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.

Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров. Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.

Источник

Как выбрать партнера на всю жизнь?

Как понять, с тем ли человеком мы собираемся связать свою жизнь? И можно ли сделать так, чтобы совместная жизнь была долгой и счастливой? У популярного блогера Тима Урбана сложилось собственное представление о паре, основанное на работах психологов.

Совместная жизнь — это не медовый месяц в Таиланде. Не торжества по поводу покупки первого собственного жилья. И уж точно не бесконечный День святого Валентина. Разумеется, все это она тоже включает. Но в микроскопических количествах.

По большей части жизнь в паре состоит, например, из четвергов. А также вторников, пятниц и прочих малоприметных дней, о которых уж назавтра и вспомнить-то трудно. И важно только то, что этот четверг, как и несколько сотен (ну, или тысяч, если повезет) других вы проведете с одним и тем же человеком.

В этом уверен известный блогер Тим Урбан. Выпускник Гарварда и автор одного из самых быстро набирающих популярность ресурсов Wait But Why предлагает уподобить долгую счастливую семейную жизнь восхождению на вершину. На нее нельзя попасть одним скачком: нужно разбить свой маршрут на маленькие отрезки и постепенно преодолевать каждый из них.

Таким отрезком совместной жизни Урбан считает тот самый обычный четверг. И, основываясь на работах нескольких семейных психологов, делится своим представлением о том, как достичь поставленной цели.

«Пробочный тест»

Партнер должен быть вашим другом — едва ли не главный постулат Тима Урбана. Для определения настоящей дружбы он рекомендует «пробочный тест». Это не то, о чем вы подумали. Вот как объясняет это понятие сам автор: «Я люблю засиживаться с друзьями допоздна. Но когда все-таки наступает время расходиться, один из нас подбрасывает другого до дома или хотя бы до припаркованной где-то машины. Так вот, если я мечтаю, чтобы на дороге в этот момент образовались пробки, — значит, я в компании настоящего друга, каждая секунда общения с которым мне дорога».

И партнер, человек, с которым вы надеетесь прожить всю жизнь, непременно должен отвечать этому критерию, уверен Урбан. Он выделяет несколько основных слагаемых успешного прохождения «пробочного теста», настаивая, что прошедшая его дружба становится со временем лишь крепче.

1. Чувство юмора и умение видеть смешное. Что может быть ужаснее перспективы дожить до золотой свадьбы, 50 лет смеясь над шутками, которые вам на самом деле не кажутся смешными? Впрочем, в такой ситуации вы точно не доживете до золотой свадьбы. То же касается и замечательной способности видеть смешное в самых будничных и невеселых событиях — домашней работе, задержках рейсов в аэропорту или длинной утомительной дороге.

Исследование психолога Хастона показало, что чем чаще и больше смеются или хотя бы улыбаются партнеры, тем выше их шансы остаться вместе.

2. Уважение к чужим суждениям и образу мыслей. Если вам не важны суждения партнера, если вы не интересуетесь его оценками, то чего ради вы станете делиться с ним тем, что кажется важным или интересным вам? И в результате, даже оставаясь рядом с ним, вы неизбежно будете чувствовать себя в одиночестве.

3. Общие интересы и увлечения. Без них вам будет нелегко прийти к компромиссу, планируя каждые следующие выходные. И со временем те привычки и пристрастия, которые во многом и делают вас именно вами, начнут понемногу сжиматься, оставляя ощущение прискорбной пустоты.

«Будьте как дома»

То есть нет, будьте дома без всяких «как». Чувствовать себя спокойно и расслабленно, чувствовать себя в безопасности и, наконец, чувствовать себя самими собой — вот что мы можем позволить себе в своем доме. С теми же критериями нужно подходить и к отношениям, которые хочется сохранить навсегда. Для этого, по мнению Тима Урбана, требуется соблюдение следующих условий.

2. Химия в отношениях. Это сложно объяснить словами, да, пожалуй, и не очень нужно, поскольку понятно и без слов. Вы должны быть настроены с вашим партнером на одну волну. Ну, или хотя бы на один диапазон. Когда эти диапазоны слишком разнятся, отношения быстро превращаются из удовольствия в пытку.

3. Умение принимать недостатки. У вас они, кстати, тоже есть. Наличие недостатков — вообще одна из характерных черт любого человека. Это нормально. А вот что ненормально, так это ежедневно «пилить» друг друга за эти недостатки. Прожить целую жизнь, выслушивая постоянно, какой (или какая) ты нехороший (или нехорошая), — участь более чем плачевная.

Это вовсе не повод оправдывать себя во всем и отказаться от самосовершенствования. Это скорее призыв помнить, что недостатки партнера — такая же неотъемлемая его часть, как и достоинства, за которые вы его и выбрали.

4. Позитивный настрой. Тут нечего добавить к исследованиям психолога, специалиста в области терапии пар Джона Готтмана, показавшего, что в отношениях на каждое негативное взаимодействие должно приходиться не менее пяти позитивных, иначе расставание почти неизбежно.

Работайте!

Отношения — это работа. Если вы палец о палец не ударяете на работе, то о карьерном росте можете забыть. Точно так же можете забыть и о прочных, гармоничных партнерских отношениях, если вы не прикладываете усилий. Каких именно? Тим Урбан отмечает несколько направлений приложения сил.

1. Общение. Слова о том, что правильное общение между партнерами необходимо для гармоничных отношений так же, как необходим воздух любому живому существу, звучат банально. Но не становятся от этого менее верными. Именно плохую, недостаточную или неверно выстроенную коммуникацию называют главной причиной разводов те, кто через эти разводы проходит. И именно правильное общение они видят залогом того, что их следующие отношения не потерпят неудачу.

Решить эту задачу вовсе не просто. Даже самым благополучным парам нередко приходится о многом «договариваться на берегу», определяя те или иные правила коммуникации. А часто не обойтись и без помощи семейных терапевтов.

2. Равенство. К сожалению, перекосы в этом вопросе случаются сплошь и рядом, происходят незаметно и ведут к непоправимым последствиям. Мысли, эмоции и желания лишь одного из партнеров не могут всегда быть самыми важными в паре. Даже если мы осознанно выбрали модель принесения своих интересов в жертву интересам партнера, она сработает лишь на короткой дистанции. А потом работать перестанет.

3. Умение ссориться. Звучит страшновато, но пугаться тут нечего. Ссорятся все, и никаких исключений не бывает. Только одни делают это правильно — воспринимая происходящее не без доли юмора, даже в пылу ссоры слыша слова партнера, понимая их и избегая оскорблений и унижений.

А другие, увы, пускают в ход кулаки, сковородки и за криком не слышат уже не только партнера, но и себя самих. Легко догадаться, у кого больше шансов сохранить отношения. Кстати, по данным Джона Готтмана, в основе 69% типичных ссор в паре лежат фундаментальные и неустранимые в принципе различия между партнерами. И те, кто ссорятся правильно, со временем понимают это и конфликтуют все реже. А те, кто неправильно, — расстаются. И хорошо, если вовремя.

Источник