Как выбрать спутника жизни православие
Выбор спутника жизни (самое главное)
Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.
 |
Выбор своей половины является одним из самых важных в жизни человека. Но именно к этому вопросу люди подчас относятся крайне несерьезно. Делают это так, будто до них никто никогда не создавал семью и они совершают это в первый раз. То есть от ветра главы своея. Как выбирать? Начнем с качеств, которые мы хотим видеть в будущем (будущей) супруге.
Конечно, все люди разные, нет двух одинаковых.
И каждый должен искать пару по тем критериям, которые именно ему кажутся наиболее важными и необходимыми. Поэтому слишком подробно на этом останавливаться не будем. Обычно, когда читается лекция на тему семейных отношений, лектор просит самих присутствующих назвать качества будущих избранников. Сейчас такой возможности нет, поэтому остановлюсь вкратце лишь на некоторых.
Начнем с выбора невесты. Ф.М.Достоевский рассуждал: «На какой жениться — на красивой или на доброй? Женюсь на доброй, чтобы любила меня и жалела». Многим, я думаю, известна русская пословица: «Выбирай шубу теплее, а жену добрее». Это вовсе не означает, что жена должна быть некрасивой. Просто не это должно быть главным. Красота, богатство, сила, слава — самые непостоянные в мире вещи, а брак — это вечность.
Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Где голосок, там и бесок». То есть где дарование, там часто и гордость. То же можно сказать и о телесной красоте. Человек красивый очень часто избалован вниманием противоположного пола и страдает завышенной самооценкой. Нередко мужчина хочет иметь рядом с собой красивую женщину, потому что это льстит его самолюбию. Говоря современным языком, мужчины часто хвастают друг перед другом: у меня-де самая красивая и крутая тачка (машина). Забывая, что угоняют в первую очередь как раз престижные и дорогие машины. Человек, выбирающий жену за красоту, может очень быстро ее лишиться.
Также не нужно забывать, что ревность является одним из самых неконтролируемых чувств.
Есть такое выражение: выходят не за достоинства, а, скорее, за недостатки. Нужно объективно оценить: много ли их, какие самые страшные и можно ли с такими недостатками ужиться? Вот почему разум не должен быть ослеплен страстью. Потерявший голову от влюбленности человек не может быть объективным, он, говоря духовным языком, находится в прелести, то есть прельщен. Почему нужно знать и оценить недостатки любимого? Чтобы понять, потянешь ли ты такую ношу. Поверьте, перевоспитать человека — задача почти невыполнимая. Весьма важно смотреть на то, из какой семьи ваша избранница, как и кем она воспитана. Если у нее конфликт с родителями, этот конфликт обязательно перейдет в вашу семью. Впрочем, то же касается и выбора жениха.
И наконец самое главное. Девушка должна быть с вами одной веры и желательно одной национальной культуры. Хотя есть и другие мнения на этот счет, я считаю, что воцерковить супругу (или супруга) — задача сложнейшая, и лодка семейного счастья может об это разбиться.
Сент-Экзюпери писал, что «любящие должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону». А для нас эта сторона восточная (алтарная), самая главная: едина вера, един Бог. Опять же, вопрос воспитания детей в семье, где нет единства веры, весьма проблематичен.
Почему я заговорил о национальной культуре? Во-первых, в основе любой культуры лежит культ (религия).
Что-то мы все о женщинах да о невестах. Нужно обратиться наконец и к мужчинам, ибо муж — глава семьи, глава жены. По большому счету все вышесказанное можно отнести и к выбору супруга. Остановлюсь, пожалуй, на одном качестве, которое должно быть присуще мужу, — ответственности.
Я провел небольшой опрос среди знакомых мне женщин на тему: «Каким должен быть настоящий мужчина, муж?» И почти все назвали главным мужским качеством ответственность. Был еще вариант: верность. Но верность — одно из проявлений ответственности.
Супруг будет давать отчет Богу уже не только за себя, но и за жену и детей, и Господь спросит с него. Быть главой — не значит быть тираном, самодуром. Настоящий муж не имеет права сказать плохо про жену, он тем самым подписывает себе приговор: ты плохой муж, ты плохой господин своего дома. Скажу как священник: большинство семейных конфликтов случается потому, что муж не может (а чаще не хочет) нести бремя власти.
В заключение отмечу, что глава семьи вовсе не обязательно должен быть блестящим руководителем и организатором, но он должен уметь принимать решения и отвечать за них.
Девушкам, выбирая будущего супруга, нужно быть очень внимательными, чтобы не путать деспотизм, эгоизм и властолюбие с твердостью, решительностью и ответственностью.
Вежливый — не значит влюбленный, или как избежать ошибки в выборе спутника жизни? (+ Видео)
Открывая очередную встречу в «Молодой Руси» в Новоспасском монастыре, протоиерей Максим Первозванский, многолетний духовник молодежной организации и главный редактор журнала «Наследник», извинился перед присутствующими молодыми людьми и пояснил, что начнет с женской проблематики. Это было, действительно, к месту с учетом того, что в зале большую часть слушателей составляли женщины. Однако и мужчины не отставали в своей любознательности от собравшихся дам. Они оказались самыми активными и дотошными участниками дискуссии и попытались «во всем дойти до самой сути».
Письма влюбленных
Прежде чем начать, отец Максим объяснил, почему решил посвятить теме отношений между полами целую лекцию. Оказывается, по интернету к нему приходит множество писем от девушек и ребят, которые пытаются справиться с драматичными переживаниями, свойственными всем влюбленным.
Протоиерей Максим Первозванский
Я распечатал два-три письма, чтобы продемонстрировать вам какие-то конкретные примеры. Вот, например, Даша познакомилась с молодым человеком, который долго ее добивался. Через какое-то время они впервые расстались, а потом снова стали встречаться. Теперь, пишет Даша, ее молодой человек говорит, что разлюбил ее, что ему стало с ней скучно. В итоге, они снова разбежались. «Не знаю, как описать, что происходит в моей душе», говорит в своем письме девушка, «я его люблю до сих пор, меня раздирает дикая боль от воспоминаний об этом. Родители пытаются помочь, но я не хочу их расстраивать».
Я залезаю на ее страничку и выясняю, что девушка родилась в 1996 году. (Смех в зале). Из переписки видно, что пока она в окно не собирается бросаться, но уже на грани срыва. Такая ситуация типична не только для девятиклассниц, но и для многих девушек вообще.
Письмо Даши вскрывает важнейшую проблему: как жить с человеком, если не знаешь и не умеешь строить серьезные отношения.
Влюбленный не значит женатый
Между социальным взрослением и психологическим развитием существует зазор, объяснил отец Максим. Многие начинают жить вместе и даже не планируют брак, не думают о том, что это нечто больше, чем формальность перед обществом. Нужно ли православному подстраиваться под правила нового времени?
Молодые люди сегодня думают, что серьезные отношения пора начинать лет в 14. Для них это время духовного и физического созревания. Надо заметить, что, при этом, возраст вступления в брак в их представлении сдвигается далеко вперед. Многие юноши считают себя не готовыми к ответственному шагу, когда отношения уже стартовали. Зачем вступать в брак, оправдывают себя ребята, если можно жить вместе, ездить в отпуск вместе, встречаться на квартире у друга.
Сегодня существует столько разных форм отношений между полами, а вот слов для описания этих форм уже не хватает. Есть слово «сожитель», «бойфренд» и все это как-то отстоит от сути происходящего.
Неспроста для православного человека добрачная интимная связь исключается. Проблема возникает, в частности, когда православная девушка строит отношения с неправославным молодым человеком. Или, наоборот, когда молодой православный человек влюбляется в неправославную девушку. Мир живет по совершенно другим законам.
Вежливый не значит влюбленный
В продолжении разговора о мужчинах, которые не хотят заключать брак, отец Максим провел очень интересные параллели между взглядами женщин и мужчин на отношения. В зале это вызвало смех и оживление. По словам лектора, то, что для девушки значит одно, для парня – может казаться совершенно другим. И наоборот!
Девушка, как правило, все признаки внимания со стороны молодого человека рассматривает под углом возможного брака.
Но для молодого человека так называемые признаки внимания не всегда означают, что он собирается на вас жениться. Это не хорошо и не плохо – просто бывает так, что мужчине доставляет удовольствие общаться с вами.
Но, молодые люди, предостерегаю вас: если девушка хотя бы раз приняла ваше предложение пойти в кино, знайте, она рассматривает вероятность брака с вами.
Эта разность во взглядах вызывает серьезные проблемы. Когда потом что-то не складывается, молодые люди понимают, что говорили о разном. Я несколько раз сталкивался с ситуацией, когда мужчина уже давно живет в браке, имеет детей, а девушка, которую он когда-то давно пригласил в кино, говорит, что он – подлец и изменник. А он-то ее всего раз в кино пригласил!
Проверить чувства
Так бывает, что любовь в эру прогресса превращается в информационный повод. Когда пора жениться, а спутника жизни нет, многие из тех, кто активно ищут партнера, залезают в интернет. А что из этого получается, под добродушный смех гостей продемонстрировал отец Максим.
У меня с собой есть еще одно письмо. От девушки по имени Татьяна. Письмо ее связано со страхом потерять любимого человека.
Татьяна познакомилась со своим приятелем в интернете, они шесть раз за три месяца виделись вживую. Но родители молодого человека, с которыми он успел ее познакомить, Татьяне понравились. «Как-то так получилось, что подали заявление в ЗАГС, — пишет Татьяна, — просто он поддержал меня. Потом предложил подать заявление, а я не была против».
Девушка признается в своем письме, что не уверена всего после шести встреч в возможности брака с этим человеком. А он в ответ на ее сомнения пишет ей, что ему ничего проверять не нужно, и он абсолютно во всем уверен.
Я в ответ на просьбу Татьяны дать ей совет сказал, что с браком нужно подождать, чтобы проверить их чувства. После чего Татьяна очень ясно предложила это и своему другу. Он, однако, поставил ей ультиматум: или сейчас же они женятся, или расстаются навсегда. Начался такой вот шантаж с его стороны.
«В результате, мы разошлись», — пишет Татьяна, которая потом осознала, что то, что произошло, все-таки было к лучшему.
Не всем до брака удается проверить друг друга. Поэтому я бы рекомендовал прежде, чем выходить замуж, посмотреть, насколько партнер способен войти в вашу ситуацию, насколько готов учитывать ваши сомнения и колебания.
У меня есть знакомая пара, в которой молодой человек за неделю до свадьбы решил не жениться. Он сказал невесте, что не сможет сделать ее счастливой. Самое интересное в том, что они все-таки поженились, сейчас у них дети, и они довольно долго живут вместе. Просто девушка оказалась способной понять молодого человека в его сложный период сомнений и колебаний, а потом простила и поняла все, что с ним произошло.
Но на шантаж не поддавайтесь. Если вы поддадитесь сейчас, то вас всю жизнь будут шантажировать. Нельзя сдаваться. Он или она должны понять и принять вашу позицию, и вы тоже должны понять и принять чужую позицию. Важно начать разговаривать о важных для обоих вещах.
photosight.ru. Фото: Мордовский Алексей
Капризы любимого
Одна из проблем, возникающих у влюбленных, – это капризы вашей мамы, вашей тещи и, конечно, вашей второй половины. Почему возникает такая вещь, как каприз, задался вопросом отец Максим. Каприз – это долгое следствие однократной ошибки. И вылечить от каприза можно, дав капризуле, что он хочет тогда, когда он этого не ждет.
Также и в отношениях. Во время ссоры бесполезно пытаться разобраться во всем и сразу. А вот потом, post factum, мужу нужно понять, почему жена капризничает. Нужно понять сигнал, исходящий от человека.
Бывает и так, что в отношениях у людей все слишком хорошо. Тогда я советую вам проблему создать. Это ситуацию нужно до брака проиграть. Хотя, конечно, в 99% случаев ничего специально создавать не нужно.
Его мама хочет внимания
Причины, по которым разрушаются отношения, могут быть самыми разными. Отец Максим отметил несколько ситуаций, в которых поводом для разрыва стали характерные для сегодняшнего дня доводы.
Отношения также разрушаются из-за недостатков партнеров. К серьезным недостаткам может относиться самое разное: например, мужчина очень жестко завязан на своей маме.
Ситуация типичная. Если вы видите такую крепкую связь вашего друга с мамой, дорогие женщины, это совершенно не значит, что надо бежать от него как можно скорее. Надо как-то научить сына не позволять маме себя шантажировать. Например, нанять ей сиделку. А потом, когда она свыкнется с мыслью, что сын теперь не свободный человек, могущий в любой момент привозить лекарства, то к маме можно снова начать приезжать. Уже под другим совершенно углом зрения.
Давайте, вообще, поговорим о шантаже. Ведь шантаж бывает разный. Что сказать православной девушке, которую молодой человек шантажируют сексуальными отношениями? Важно объяснить, что для вас ценно и важно сохранить чистоту до брака. Можно попросить батюшку объяснить вашему другу, что к чему, если вы сами объяснить свои взгляды не можете. Но убеждать другого человека силой не нужно.
Венчание — путь к гармонии
Как же тогда создать счастливый брак? Гарантирует ли соблюдение всех правил счастье на всю жизнь? По словам отца Максима, венчание — это лишь способ подтвердить какие-то глубинные внутренние процессы. Главное в венчании — это искренний обет дорожить друг другом вечно.
Девушка, уступающая молодому человеку до брака, без венчания, для того, чтобы сохранить любовь, наоборот, разрушит то, что у них было, то, что Бог дает.
Никому в небесной канцелярии не нужно печати о том, что вы венчались. Главное – взять ответственность за другого человека. Необходимо все возможное — подземное, земное – известить о том, что это мой муж или моя жена. Тогда отношения становятся благословением. А иначе начинают разрушаться.
Обсуждайте!
Но даже если вы искренне взяли ответственность друг за друга, даже если ваше решение пожениться было принято спустя много месяцев проверок, это все равно не исключает погрешностей в отношениях. К сожалению, ни один брак невозможно представить хотя бы без каких-то небольших разногласий. Для того, чтобы они не переросли в большие, нужно следовать одному простому правилу, которым поделился отец Максим.
Есть люди, которые не готовы разговаривать и решать проблему. Если ваша девушка не готова обсуждать с вами мотивы своего поведения, это значит, что и в дальнейшем, то есть, в браке, она также не будет делиться с вами чем-то важным. Вопрос в том, есть ли у вас тот самый общий путь, идя по которому, вы можете обсудить разные точки зрения?
И тут мы переходим к ситуации ошибок и трагедий, которые встречаются на пути построения отношений. Когда, например, православные юноши, прочитав апостола Павла, начинают думать, что жена должна подчиняться мужу во всем. Грубейшая ошибка мужчин — строить отношения с женщиной в административном контексте. Для молодого человека очень важно суметь создать партнерско–доверительные отношения.
В критической ситуации (когда муж настаивает и времени на обсуждение нет), конечно, мужа надо слушаться. Как, например, в войну, когда вам говорят садиться на поезд, брать детей и уезжать в другой город, чтобы, в итоге, не погибла вся семья… Но, что касается обычной жизни, нужно уметь выслушивать свою жену.
Очень может быть, что ты просто поменяешь свое решение и поступишь, как хотела она, если вдруг посмотришь на проблему под ее углом. Или она сама согласится во всем с тобой, возьми ты на себя труд все свои доводы объяснить.
В семейной жизни, конечно, хороши и компромиссы, они учитывают разные ситуации. Очень часто жена защищает не свои интересы, а интересы своих детей.
Помните, что умение мужчины спокойно принять свою неправоту не только не роняет авторитет в глазах женщины, но и его поднимает. Всегда нужно говорить друг с другом, объяснить свои действия.
Мужчина – это образ Христа
Не всегда получается, что муж и жена остаются полностью довольны друг другом даже после длительных разговоров. Например, возникает ситуация, когда надо решить спорный вопрос. И чьи-то доводы перевешивают. Так называемая проигравшая сторона все-таки немного, но будет мучиться от нереализованных замыслов. Как быть, когда тебя одолевает желание бросить: «А-а, я же говорил!», если все пошло плохо из-за неправильно принятого решения?
Сказано: мужья, вы должны любить своих жен. Жены, вы должны повиноваться своим мужьям. Потому что мужчина – это образ Христа, а жена – это Церковь. Но Христос никого не заставлял любить себя и равно взошел на крест ради жертвенной любви. От себя.
Важно, что злая жена способна при правильном отношении мужчины приблизить его к Богу, заставить его пострадать, как Христос. Это учит мужчину смирению, но горе такой жене. Мужу – спасение, а жене – горе. Если бы, конечно, не было мучителей, не было бы мучеников. Так и здесь. Мужчина, попадая в ситуацию злой жены, может уподобиться Христу, но вот жену сделать несчастливой.
Что же происходит в ходе обсуждения каких-то вопросов? Так часто получается, что муж смиряется с решением жены, или жена смиряется с решением мужа. Очень важно, чтобы та сторона, которая пострадала, сделала это решение и своим тоже.
Если получилось не по-вашему, злые помыслы будут сопутствовать вам обязательно. Мол, как же так, получилось не по-моему? Да и пошло все не так из-за того, что мы сделали, как он хотел. С этим искушением позлословить, пожаловаться, надо бороться. Как? Сразу читать «Господи Христе Сыне Божие, помилуй меня грешного». Сначала отразить искушение, а потом поговорить с ним.
А что если брак – несчастливый?
Бывает так, что женившись, человек не берет на себя ответственность за другого. Иногда в современном мире для людей это означает заключить контракт с партнером о том, чем вы друг другу можете быть полезны и обязаны.
В любом человеческом сообществе есть люди, которые вместе что-то делают. Если я начальник, у меня есть рычаги воздействия на подчиненных. Вот и в неблагодатной семье выстраивается система сдерживаний и противовесов. Мужчина – это материальные блага. Женщина – это интимные отношения. Это безблагодатная ситуация.
В православной семье такого быть не должно. У многих пар всегда будет искушение построить отношения именно так, но стоит помнить, что это система неправильная для христианского брака.
Жениться никогда не поздно?
А что, если это неправда? Есть ли срок, после которого мужчине решиться окончательно связать себя узами брака гораздо сложнее? Оказывается, есть, и самое удивительное в том, что происходит это по очень простым причинам.
photosight.ru. Фото: Александр Беспалый
В сорок лет у мужчины начинаются мощнейшие процессы торможения. Здесь важно, что после 30 необходимо себя понуждать строить отношения. Ты слишком избалован, ты многого боишься, ты понимаешь, что отношения строятся на всю жизнь…
В таком случае надо буквально попросить кого-то, чтобы тебя заставили жениться (смех в зале). Война веселит юношу и страшит старика. Это совершенно естественно.
В кого мы влюбляемся
Не зря говорят, любовь слепа. А что, если имеется в виду не только качества возлюбленного, но и того, кто влюблен? Кого мы любим: настоящего человека, или того, кого хотим любить?
Когда человек влюбился, он не видит другого человека. Он влюбляется в образ, который он создал. Это потом, в шестой главе, Татьяна понимает, кого ей судьбой доводится любить. Чем сильнее мы погрузились в чувство, тем дольше нужно ждать до брака. То есть нужно ждать до того момента, когда мы уже сможем смотреть на человека спокойно.
Влюбленность имеет срок жизни. Как правило, это состояние носит характер маятника. Все наши чувства устроены, как маятник. Типичным психическим расстройством называется повышенная эмоциональность, когда сейчас все классно, а через неделю — ужасно, и надежды нет. Чем сильнее ты влюбился, тем сильнее будет разочарование. А если он или она окажется с какими-то серьезными недостатками, падать будет еще больнее.
Почему выдержать год знакомства до брака – важно? Потому что обычно, после 9 месяцев, люди расстаются или подают заявление в ЗАГС. Это испытательный срок для вашего чувства.
Именно из-за того, что мы можем прозреть, через определенный срок замыкается и круг интимных отношений.
Утро любви
Самое интересное в лекции отца Максима началось, как ни странно, с разговора о конечности любой влюбленности. Дело в том, что угасание этого чувства не свидетельствует о возможном конце отношений. Наоборот, именно угасание влюбленности является свидетельством перехода к более новой и сложной фазе личного общения.
Несколько слов по поводу добрачных интимных отношений. Основой брака является любовь. В браке есть масса всего – хозяйство, теща, дом в деревне. Брак – это сложнейшее пространство жизни, в котором существует много проблем. Но если нет любви, то можно сказать, что брак не состоялся.
При этом любовь в браке должна расти. Те чувства, которые люди испытывают до брака, — это утро любви. Конечно, по остроте переживаний такой период — один из самых ярких в жизни, но в браке любовь преумножается.
Российская школа психологии дает чувству влюбленности два месяца, а американцы – два года. Но суть в том, что это чувство проходит.
Влюбиться можно во второй раз и в третий! Здорово, когда ты влюбляешься в свою жену снова и снова. Любовь – она живая. Это не то, что ты можешь запереть и сохранить в ящичке. Как живой организм, любовь растет.
Когда человек принимает на себя эту ответственность за другого человека, вот тогда интимные отношения становятся благословением и источником роста. Пока это не имеется в виду, интимные отношения – источник разрушения любви. Мы так устроены.
За обсуждением животрепещущей темы собравшиеся и не заметили, как пролетели два часа, отведенные на лекцию отца Максима. Уже давно потемнело за окном старинного Никольского храма, а мужчины только начали задавать уточняющие вопросы про маму, про возраст вступления в брак, про любимую девушку, которая просто уйдет, если докапываться до того, что творится в самой глубине ее сердца.
Женщины тихо смеялись, прекрасно понимая, что лимит времени исчерпан, хотя и у них не были вопросы, связанные с тем, как искать нового спутника жизни, выходить из депрессии и пытаться наладить новые отношения.
Однако пора было заканчивать. Камеры были свернуты, диктофоны выключены. И тогда, отец Максим, понимая, что тема любви и отношений неисчерпаема, пригласил всех желающих пообщаться в свободной форме к чаю.
Подготовила Юлия Сухомлинова
Православная Жизнь
О браке как пути к свету – Артем Перлик.
Издревле тем, кто ищет себе спутника жизни, советуют много молиться, чтобы Господь послал человека. Это, конечно, не означает, что молящийся не должен присматриваться к людям. Наоборот, ему нужно быть внимательным к тому, чтобы у него и избранника были общие жизненные ценности, общие темы для разговора.
Многие девушки уже выйдя замуж говорили, что когда они встречались с разными людьми, у них не было ощущения своего человека. И только по отношению к мужу оно появилось. Свой человек узнаётся по глубокой отраде, которую сердце испытывает рядом с ним. По созвучию душ. Рэй Брэдбери говорил: когда мы любим, это значит, что мы нашли ещё одного себя. Того, кто смотрит на мир нашими глазами. Поэтому в браке так важно единство веры, любви и Евхаристии.
Однако замечено, что одного только единства веры не хватает для того, чтобы прожить всю жизнь с избранным человеком. Нужно ещё иметь некую общую цель, общий взгляд, общие темы. Важно поэтому сходство в образовании, социальном положении и возрасте.
Знаю семью, где молодая 20-летняя православная девушка вышла замуж за 40-летнего неверующего человека. И спустя всего несколько месяцев оказалось, что им не о чем говорить друг с другом. На одном плотском общении семью построить нельзя, так как человек в конечном итоге начинает желать не поцелуев, а единосердечия с избранником. Но для этого нужно, чтобы само единосердечие было возможно и ему не мешали различные жизненные обстоятельства. Одна знакомая женщина в 50 лет вышла замуж за 25-летнего человека. Утром после свадьбы она проснулась в ужасе, первой её мыслью было: «Что я тут с ним делаю?». Ощущение ошибки не покидало её весь их короткий, длившийся полгода, брак.
Старец Иоанн Крестьянкин говорит, что разница в возрасте супругов не должна превышать 5 лет. Это в буквальном смысле правило, написанное кровью.
Святой Алексей Мечев как-то заметил, что все браки, заключаемые по страстному влечению, несчастливы. Но человеку, особенно молодому, очень трудно стараться любить избранника вне страсти. Поэтому ему так важен совет со стороны. Того, кто знает его и может оценить его выбор. Этот трезвый совет может спасти человека от множества ошибок.
Так, один мой православный товарищ влюбился в православную девушку. Но священник видел, что они совершенно не подходят друг другу, хотя и исповедуют одну веру. Поэтому священник просил его отложить брак хотя бы на несколько месяцев. Но юноша желал жениться скорее, пока не наступил Великий пост. Он исполнил своё желание, но несовпадение темпов жизни в течение года привело к разводу. Причём девушку так потрясло, что православный юноша может её бросить, что она перестала ходить в храм. А юноша через недолгое время тоже оставил Церковь, хотя до того мечтал стать священником.
Поэтому важным условием выбора второй половинки можно назвать совет другого человека, хорошо знающего нас и наше душевное устроение.
Второе условие – молитва. К тому же молящийся о браке должен быть готов к тому, что его молитва будет исполнена далеко не сразу. Это может быть связано с тем, что спешное желание выйти замуж часто подогревается страстью. Многие девушки замечали: когда они страстно просят о женихе, им ничего не даётся. Но стоит только остыть, почти забыть о своём желании и перестать распаляться в мечтах, как жених появляется.
Одна женщина много лет мечтала о браке с добрым человеком. Она молилась и ждала, но ни с кем не получалось построить отношения. Но женщина верила, что Бог слышит её. И вера была вознаграждена. В 50 лет она вышла замуж за человека, который сразу после свадьбы принял священнический сан. У них почти нет денег, нет детей, но они счастливы каждой секунде пребывания вдвоём, рады своему общему бытию. Это именно тот брак, о котором Рэй Брэдбери говорил: «У нас не было денег, но у нас были мы»…
Ещё одна моя добрая подруга до 28 лет старалась устроить свою личную жизнь. Она часто встречалась с парнями, но каждый раз расставалась, так как между ними не было ничего общего. Девушка очень страдала. Однажды её пригласили провести православную игру для детей города. Помощником в проведении игры и оказался её будущий муж, человек недалёкий, но ответственный и верный.
И тут мы подходим к третьему важному условию, необходимому для того, чтобы найти себе близкого человека. Не всякий на него решается. Но те, кто его исполняют, всегда счастливы в браке. И условие это – волонтёрская работа.
Я уже много лет служу в волонтёрском движении помощи несчастным и заметил такую вещь. Как правило, в движение приходят молодые, незамужние, унылые девушки. И унывают они оттого, что у них нет мужа. Чтобы хоть немного исцелить своё горе, девушки начинают посещать больницы, интернаты, инвалидов и стариков. И каждая из них в течение года счастливо выходит замуж. Это правило без исключений. Причём мужей находят себе даже те девушки, которые до 30 лет ни с кем не могли выстроить отношения. Это светлое чудо, известное всем волонтёрам. Однако для совершения этого чуда со стороны девушки необходимо постоянство. Она должна посещать больных не менее раза в неделю в течение года. Так она радует несчастных, а Бог за это радует её саму. Замечено, что все браки волонтёров оказываются счастливыми. И это ещё одно чудо, так как каждый знает, как сложно найти себе доброго человека. Бывают также случаи, когда волонтёры начинают встречаться с другими волонтёрами и со временем образуют семьи.
В одной русской семинарии я видел, как некоторые семинаристы посещали онкологическую больницу. Туда же вместе с ними ходили девушки, которые хотели стать матушками и старались выбрать среди семинаристов доброго человека. Девушки решили, что добрый человек обязательно будет помогать другим людям. Помогающих семинаристов они и находили в больнице, где и знакомились, и встречались. Затем создавали крепкие и дружные семьи.
Старец Иоанн Крестьянкин советовал одиноким молодым людям обязательно брать на себя заботу о ком-то несчастном. Так человек расширяет своё сердце, учится любить и в награду находит близких ему по духу людей.
Святой Николай Сербский говорил, что если бы некий молодой человек спросил его, как спастись, то он бы ответил: возьми на себя заботу о каком- либо страдальце. Когда человек становится хотя бы в малую меру Божьим присутствием для несчастного, то Христос являет Себя такой душе и утешает её.
В книге Иисуса, сына Сирахова, об этом сказано так: «Не ленись посещать больного, ибо за это ты будешь возлюблен» (Сир. 7:38). И нам приходилось часто видеть, что Бог всегда исполняет это слово.
Как православному построить счастливую семью?
Когда два молодых послушника Иван и Николай (будущий святой Никон Оптинский) поступали в монастырь к святому Варсонофию Оптинскому, то их мама спросила Варсонофия, будут ли её дети в монастыре до конца? На это старец ответил: «Будут, если Бога не забудут». Этот совет можно применить и к семейным парам. В одной из Христовых притч человек отказывается идти к Творцу потому, что женился. Своё малое счастье затмевает для него радость небесную. И он не знает, что их совместная с женой любовь имеет своим основанием только Всевышнего.
Поэтому можно сказать: чем больше Бога будет в семейных отношениях, тем светлее будет совместная жизнь.
Нужно заметить, что реальность брачной духовной жизни может быть совсем не такой, как представляется людям до супружества. Так, одна девушка до замужества мечтала, как она будет с мужем вместе ходить в храм и молиться. Она вышла замуж за православного человека, который воспитывался деспотичными верующими родителями. В его доме постоянно велись разговоры о конце света, антихристе, последних временах, о мерзости искусства, о недопустимости человеческих радостей. Живую мысль там душили, каждое чувство проверялось по схоластическим катехизисам, написанным в XIX веке на западный манер. Чего в этом доме не было, так это радости. Женитьбу юноша воспринял как заслуженное избавление. Он, будучи верующим, сразу после свадьбы перестал ходить в храм, а причащался раз в несколько лет, и то по настоянию жены. Она вначале недоумевала: как же так – она хотела с мужем молитвенное правило по утрам читать, а он совсем не молится и развлекается тем, что играет в компьютерные игры. Но будучи девушкой мудрой она поняла, что насильственное воцерковление, которое юноша терпел в родительском доме до 19 лет, нанесло ему глубокую травму и теперь религия вызывает в нём только неприязнь. Тогда она стала пытаться исцелить супруга от этой травмы, чтобы со словом «церковь» у него ассоциировались не палочная дисциплина и мертвенная скука, а радость и жизнь, как у этой девушки. Любовь и мудрость молодой супруги сделали своё дело, и спустя 7 лет семейной жизни муж снова смог ходить в храм, хотя и весьма редко.
Знаю ещё одну семью, где православная жена старается сделать свой брак счастливым посредством безропотного терпения всех грубых выходок своего буйного мужа. Вначале его злило даже то, что жена ему не перечит. Очевидно, так он острее чувствовал свою ущербность. Но постепенно муж стал смягчаться, хотя счастливого завершения эта история ещё не получила.
Очень помогает построить счастливую семью благодарность супругов друг другу. Важно, чтобы каждый ценил тот свет, который приносит в их жизнь другой. Знаю семью, где муж и жена, прожив долгую совместную жизнь, если хотели выяснить отношения, уходили в сад, чтобы дети ни в коем случае не заподозрили, будто у родителей могут быть некие разногласия. При этом муж был благодарен жене за любовь, а жена мужу – за поддержку и понимание.
Внутреннему соединению и более полному обретению друг друга помогает и совместная работа, некий общий труд. Так, одной обеспеченной семье, где всю домашнюю работу выполняли домработницы и няни, чтобы упрочить отношения, посоветовали вместе выполнять некие бытовые обязанности. Не потому, что семья в этом нуждалась, но ради общего дела. Знаю мужа и жену, которые вместе смотрят фильмы, а потом комментируют их и делятся своими впечатлениями.
В целом, поскольку все люди разные, то и советы для создания счастливой семьи тоже разные. Счастье обретается там, где его ищут не для себя, а для другого, для любимого. Тот, кто поступает так, будет счастлив и сам.
Старец Паисий Афонский говорит: «Чтобы любовь возрастала, её нужно отдавать». Это же касается и счастья. Ведь наше подлинное блаженство – принести радость тому, кто нам дорог.
Человек, как бы ему ни было сложно, может обоснованно верить, что Бог желает привести его к радости. Конечно, в нашем мире всякая радость приходит только в конце истории, но этим она ещё драгоценнее. А пока ее нет, человек видит, что Бог готовит ему свет и добро. Святой Амвросий Оптинский говорит: «Кто отдает себя Промыслу Божию, о том бывает особенное попечение Божие». И семейные люди могут заметить, что Господь действительно заботится о них, когда они ищут Его.
Ведь каждое событие нашей жизни глубоко не случайно. Приведу пример. Одна моя добрая подруга вышла замуж. Живут с мужем весьма скромно, но несколько раз в месяц позволяют себе купить какую-либо вкусную еду. А у этой подруги есть двоюродный брат, который очень любит покушать. Когда он приходит в гости, то съедает в буквальном смысле всё приготовленное. Но приходит он не каждый день, а всего несколько раз в месяц. Сделать ему замечание молодожены стеснялись. И однажды моя подруга заметила, что этот человек приходит к ним именно в те дни, когда она готовит для семьи что-либо вкусное. А если у них на обед только картошка и макароны, он сидит дома. Удивившись, она спросила у мужа, заметил ли тот эту странную закономерность. И муж ответил утвердительно. Девушка какое-то время огорчалась, а потом поняла, что это неспроста. Она сказала мне, что таким образом Господь лечит её от жадности и учит быть добрее к людям. Святой Феофан Затворник некогда советовал замечать во всех событиях духовный смысл. Так и поступила эта добрая девушка. Ведь в конечном итоге всё, что с нами происходит, учит нас быть добрее. Правильно относитесь к жизни и заметите, что она – путь к преображению и соединению с другими людьми, которые ждут от нас любви. И ради этого стоит стать святыми и праведными, чтобы нести свет в жизни тех, кто нам дорог.