Как вывести ребенка на разговор
Как говорить с ребенком, если он с вами не разговаривает: 5 способов
Как помочь ребенку пережить изоляцию
Как переживают самоизоляцию ваши дети и подростки? На всю катушку пользуются возможностями, которые предоставляет онлайн-общение и обучение, или не знают, куда себя деть, и близки к депрессии? Способны ли родители поддержать в этой ситуации, помочь дочери или сыну сохранить уверенность в себе и поднять самооценку – и главное, избежать семейных конфликтов?
Зачем говорить о чувствах
Убеждая детей в том, что они должны сидеть дома, вести себя тише или уделять еще больше времени и усилий учебе, когда в школу ходить не надо, можно еще больше спровоцировать психологическое напряжение в отношениях, связанное с постоянным нахождением всей семьи дома. Сын или дочь в этой ситуации могут замкнуться и уйти в себя, ведь все эмоции, в том числе негативные, которые они испытывали до этого, могут обостриться на фоне чувства одиночества.
Самое первое и простое правило: говорите с ребенком прямо о том, что он чувствует сейчас и как переживает нынешнюю ситуацию «взаперти» дома. В процессе разговора принимайте во внимание его идеи и опасения.
На первый взгляд, это может показаться очень простым и очевидным. Однако, как показал всероссийский опрос, которые провели ученые РЭУ им. Плеханова, лишь четверть родителей (26%) общаются со своими детьми столько, сколько считают необходимым. У многих не хватает времени, так как большую его часть отнимает работа, а другие просто не знают, как начать разговор. Кроме того, родителей так и подмывает сказать «всё наладится», однако данная тактика отстранения может привести к тому, что сын или дочь не захочет больше выражать и обсуждать с вами свои чувства.
Бренд Dove совместно с НИИ охраны здоровья детей и подростков Министерства здравоохранения РФ на основе опыта работы экспертов по всему миру создал проект повышения самооценки детей. В его рамках были разработаны рекомендации и упражнения для родителей, учителей и наставников. Они помогают настроиться на волну ребенка и наладить коммуникацию с ним. Вот некоторые советы.
Как вызвать ребенка на разговор: 5 способов
Обсудите историю, связанную с подростками, которую вы услышали в новостях (например, о том, как дети, у которых нет дома интернета, все-равно находят способы получать и отправлять домашнее задания) или которая случилось с кем-то из знакомых и спросите: «Что бы ты сделал в данной ситуации?». Это также поможет конструктивно решать проблемы, связанные не только с изоляцией, но и такими сложными вопросами, как издевательства, употребление алкоголя или свидания.
Просмотрите фотоальбом или какие-то памятные вещи, оставшиеся от вашего подросткового периода, и вспомните ситуацию, когда вам случалось сталкиваться с какой-то проблемой или вы чувствовали себя тревожно или неуверенно. Например, когда надолго расставлялись с друзьями и как вам было радостно встретить их вновь. Чувства, желания и страхи универсальны и не имеют возрастных ограничений, поэтому воспоминание о том, как вы себя чувствовали в подобных ситуациях, дадут понять, какие беспокойства может переживать ваш ребенок.
Внимательно слушайте ребенка каждый раз, когда вступает в разговор. Не торопитесь сразу высказывать свое мнение о том, как построить распорядок дня на предстоящее время, или давать советы. В первую очередь выслушайте его мнение. Дети гораздо чувствительнее к любым изменениям внешнего мира, тем более, когда их принуждают делать что-то. Полезно также дать понять, что ребенка дома никто не порицает, и вы всегда готовы помочь.
Как разговорить ребенка: 10 идей для начала разговора по душам
Как понять чувства ребенка, если он замкнулся в себе после развода родителей
Саманта Родман психолог, мама троих детей
Во многих семьях не принято говорить о чувствах. Часто этого не умеют ни родители, ни дети – пока не возникнет какая-то трудная ситуация: проблемы в школе, тяжелая болезнь или развод родителей. Как вывести ребенка на разговор о важном, чтобы он не замкнулся в себе? Вот подсказки, как разговорить дошкольника и младшего школьника в ситуации развода родителей – но они годятся для любого случая, когда вам важно быть ближе с сыном или дочерью и понять, что они чувствуют.
Бывает, что после первого разговора о разводе сын или дочь закрываются и ничего не спрашивают. В этом нет ничего плохого. У всех детей разная потребность в эмоциональном и вербальном выражении. Замкнутых не следует втягивать в долгие разговоры о чувствах. Просто покажите, что вы открыты для беседы и к вам можно обратиться в любое время.
Разговаривайте больше – и тогда ребенок сможет спросить о важном
После учебного дня не засыпайте его стандартными вопросами типа «Как дела в школе?». Лучше задайте конкретные и располагающие к разговору.
Хорошие вопросы после школы:
Конечно, можно разговаривать не только о школе и уроках. Сын или дочь почувствуют себя польщенными, если вы попросите совета или похвалите за что-то конкретное. Разговор станет более содержательным, и тогда ребенок сможет спросить вас о чем-то важном. Впрочем, беседа может и закончиться, но вы оба ощутите истинную связь.
Еще несколько полезных советов для начала разговора.
Комплименты:
Сравнение с собой в его пользу:
Советы или просьба о помощи — это позволит ребенку почувствовать, что его мысли важны для вас:
Общие слова, которые показывают, что ребенок очень важен для вас:
Как понять чувства ребенка, не спрашивая о них
Когда вы спрашиваете: «Как себя чувствуешь?» — то самый обычный ответ: «Нормально!». Вместо того чтобы задавать вопросы, на которые сын или дочь вряд ли ответят откровенно, попробуйте пойти другим путем.
Фразы «иногда»
«Иногда люди чувствуют грусть, а иногда — счастье. Порой даже одновременно». Вот отличный способ начать разговор об эмоциях, связанных с конкретным событием. Мальчик или девочка почувствует, что это не допрос. Кроме того, он или она получит представление о двойственности эмоций, а это очень важно для их понимания.
Развод порождает массу сильнейших чувств, и многие из них противоречат друг другу — дети могут одновременно любить и ненавидеть вас. Если вы будете честны с собой, то поймете, что и сами порой испытываете те же эмоции, особенно когда малыш ведет себя плохо, а вы устали и подавлены.
Покажите, что двойственность — это нормально и вполне приемлемо. Тогда ребенок не станет переживать из-за того, что одновременно испытывает любовь и ненависть, радость и грусть, тревогу и спокойствие или другие противоречивые эмоции.
Игры-симуляторы
Игровые терапевты знают, что лучший способ понять чувства ребенка — неструктурированная игра, например «дочки-матери». В игре дети самым прямым образом демонстрируют свое восприятие собственной жизни.
Предположим, вы играете с четырехлетней дочерью в «дочки-матери», и она в роли мамы. Она укачивает куклу со словами: «Не знаю, когда я вечером приду домой». А потом дочь говорит вам, что из-за вас малыш плачет.
Можно предположить, что дочка тревожится, ей нужна уверенность в т ом, чт о вы ее любите. Вы можете подыграть девочке — возьмите куклу и скажите: «Я вернусь в девять часов! Даже если ты будешь спать, я обязательно поцелую тебя в лобик, а утром мы встретимся». Спросите дочь, что нужно сказать, чтобы малыш почувствовал себя лучше.
Используйте полученные в игре знания в реальной жизни. В следующий раз вы можете точно сказать, когда вернетесь домой, и подчеркнуть, что где бы ни были, всегда думаете о дочери.
Делитесь опытом прошлого
«Когда мне было столько же лет, сколько и тебе, я чувствовала. » Детям нравятся истории, в которых родители предстают такими же неуверенными в себе малышами. Даже если в детстве ваша жизнь была стабильной и счастливой, стоит вспомнить моменты, когда эмоциональное состояние совпадало с нынешним у вашего малыша.
Так, если сын или дочь злится на родителя, который ушел из семьи, постарайтесь припомнить, как вы сами сердились на взрослых и из-за этого плохо себя вели. Не проводите прямых аналогий, просто расскажите, что чувствовали в тот момент.
Например, можете сказать: «Помню, как папа однажды сказал, что возьмет меня в цирк, а потом не сделал этого. Знал бы ты, как я злился!». Даже если сын ответит: «Но ведь папа тебя не бросил, верно?» — разговор можно продолжить в позитивном ключе. Ответьте: «Нет, не бросил. Наверное, ты злишься гораздо сильнее, чем я тогда. Я это понимаю». Так вы подтвердите его эмоции, и ему станет легче обращаться к вам в будущем, когда захочется их обсудить.
Говорить нужно не всегда
Не все дети обрабатывают эмоции вербально, многим достаточно просто проводить время с родителем за интересным занятием. Мужчины ощущают связь во время общих занятий, женщинам больше нравятся задушевные беседы, но нравятся ли детям разговоры — чаще зависит не от пола, а от характера. Если до развода ребенок никогда не говорил о чувствах, вряд ли он будет делать это после.
Альтернативой серьезному разговору может стать совместное занятие, в ходе которого общение завяжется естественным образом. Если сыну или дочери хочется вам что-то сказать, он или она это сделает. Достаточно быть доступным и не вынуждать к разговору.
Дочь не хочет говорить о разводе
«Моя шестилетняя дочь ведет себя так, как будто развод никак не затронул ее. Она не хочет говорить об этом. Дочь всё так же играет с друзьями и хорошо учится. Я знаю, что ей нелегко, но как наладить общение?»
Возможно, ваша дочь отличается стойкостью и действительно не пострадала. Если после развода жизнь девочки осталась прежней, и вы с другим родителем оба занимаетесь ее воспитанием, то ей несложно привыкнуть. Если же в семье было много конфликтов, а сейчас обстановка в доме стала спокойной, то ваша дочь может даже испытывать облегчение.
Конечно, остается вероятность, что она притворяется. Чуткие дети, особенно девочки, понимают, что родители переживают стресс и не хотят усугублять их положение.
Если прямые вопросы не помогают, попробуйте другие приемы. Например, скажите, что некоторые дети злятся и грустят, когда их родители разводятся, а другие испытывают облегчение. Попытайтесь понять, что она об этом думает, и проявите понимание любой реакции.
Можете рассказать о своих детских переживаниях, если ваши родители развелись. Так девочка почувствует, что ей тоже можно испытывать и выражать неприятные эмоции.
Помните, что дети не любят негативных сравнений, поэтому не стоит добавлять: «Мне было грустно, но я с этим справилась». Ваша цель — выразить сочувствие, а не приказывать ребенку вести себя более спокойно.
Используйте эти приемы в течение пары недель. Если дочь не захочет говорить о своих переживаниях, значит, она хорошо справляется с проблемами. Наихудший сценарий — возникновение негативных эмоций, которых девочка не испытывала до ваших попыток поговорить. Просто покажите дочери, что вы всегда открыты для общения и отнесетесь с пониманием к любой теме.
7 способов говорить с ребёнком о проблемах — чтобы он вас понял и услышал
Поговорить с ребенком о чем-нибудь приятном? Нет ничего проще. А вот обсудить его поведение, запретить что-нибудь или прочесть мораль — задача не из легких. Наш колумнист Ксения Букша размышляет, как правильно это делать — чтобы вас услышали и поняли.
Ребенок может кивать и улыбаться или мрачно молчать, пропуская все мимо ушей; может начать яростно спорить; отношения портятся или, по крайней мере, не улучшаются, а результат — пшик. Так что же, вообще не начинать? Обходить острые темы стороной, молчать о них? Нет. Обсуждать то, что вас беспокоит, надо обязательно. Но стоит делать это правильно. Как именно?
1. Не с кондачка
И я знаю, и ты знаешь, что у нас есть проблема. Но прямо сейчас мы её обсуждать не будем. Это слишком тяжко и напряженно. Лучше заранее выделим для этого подходящий день, час и место (лучше всего, чтобы в этом месте был чаёк и печеньки). И там уже предадимся вволю обсуждению неприятных вопросов.
Почему это работает? Потому что ни один стоматолог не накидывается на вас с бормашиной посреди улицы. Вы сначала входите в приемную, заполняете бумаги, потом вступаете в кабинет, усаживаетесь в кресло, перекидываетесь парой фраз и только затем открываете рот. Вы настроены на взаимодействие. И, как правило, все оказывается не так уж плохо. В трудном разговоре лучше действовать с расстановкой. Заданные рамки помогают сосредоточиться на процессе, лучше его модерировать. А приятные детали помогут ребенку почувствовать, что его не загоняют в угол.
2. Без обвинений
Тихо, спокойно, слушая друг друга. Кстати, заранее задать часы взаимодействия хорошо ещё и поэтому. Страсти успеют утихнуть, вам уже с меньшей вероятностью захочется ругаться и повышать голос, а подростку — прятаться или хамить. Дайте собеседнику высказаться, рассмотрите всерьёз все его аргументы. Даже если они вас возмущают, отнеситесь к ним с вниманием. «Да, дочка, курение выглядит в фильмах очень романтично. И все же до 18 лет это незаконно». Абсолютно любое мнение можно высказать без обвинений и оскорблений.
Стиль взаимодействия заразителен. Можно вырастить конфликт на пустом месте, а можно по-деловому обсуждать даже важные, драматичные противоречия.
3. С учетом эмоций
В любых переговорах есть две одинаково важные вещи: суть дела и эмоции участников. В разговоре с ребенком (подростком) приходится учитывать обе. Подумайте о том, что чувствует ваш ребенок и что чувствуете вы. Постарайтесь быть точным в определении чувств. Запишите их на бумажке.
Возможно, подросток совершенно согласен, что, шляясь по улицам каждый день, он не сдаст ОГЭ. Но согласен его разум, а эмоции могут быть какими угодно
Например, он чувствует желание развлечься, или одиночество, или паническое «я все равно не сдам, чего зря стараться». Полезно посмотреть и на свои собственные чувства. Что вас волнует? Чего вы боитесь? На что надеетесь? Как правило, ключ к разгадке находится именно там, где встречаются эмоции — родителя и ребенка. А сама суть дела обычно весьма проста, и по ее поводу разногласия случаются редко. Ну конечно же, учиться хорошо, драться плохо, а разводить грязь — некрасиво. Кто спорит?
4. С уважением к границам
Ребенок (подросток) зависим и уязвим. Не стоит лишний раз ему это показывать. Конечно, у каждого родителя есть последний аргумент: не сделаешь — я тебя заставлю (не дам денег, не пущу гулять, отберу телефон). Этот аргумент никто не отменял, но он для крайних случаев. Намного перспективнее останавливаться раньше и определять правила вместе. В идеале хорошо бы прийти к позиции «мы с тобой вместе боремся против этой проблемы». Например, «я и ты — против твоего вранья». Или «ты и я — против зависимости от соцсетей и ночных бдений». Но даже если пока мы вынуждены действовать методом запретов, будем стараться помнить: сознательность рано или поздно проснется.
12 фильмов и сериалов про подростков, которых вы бы назвали пропащими
Чего стоит избегать, так это контроля за личными вещами и личной информацией ребенка. Это плохой способ предотвращения «всяких страшных вещей». Потому что «страшные вещи», во-первых, далеко не всегда подвластны родителю, а во-вторых, если и можно снизить их вероятность, то увеличением доверия, а не нажимом и контролем.
5. Предлагая инструменты решения проблем
Сильная сторона взрослого — опыт. А также умение структурировать информацию. Когнитивно взрослый сильнее подростка и тем более ребенка. Мы знаем, что есть эффективные и комплексные способы решения самых разных проблем. Нам остается только быть изобретательными. Продуманная система мотивации, с которой согласен сам ребенок? Средства, которые помогут вместе контролировать время в гаджетах? Стоп-сигналы, помогающие не ссориться? Заранее подыщите возможные решения вашей проблемы и предложите их ребенку. Дети часто любят новое, им нравятся системы, и они охотно сотрудничают (если, конечно, новую фишку им не навязали против воли). Любопытство разбирает даже самых крепких орешков, а кроме того, вы показываете, что вы на стороне ребенка и хотите помочь ему делом.
Конечно, чтобы предложить подходящий инструмент, нужно сначала изучить индивидуальные особенности ребенка и детали происходящего. Один охотно просыпается от громкой музыки, другой — от поцелуя, а третий — только если с него стаскивать одеяло и щекотать (если он сам об этом просит).
6. Привлекая модератора
Не увлекаясь чтением морали, не позволяйте и подростку (ребенку) вынести себе мозг. Есть люди, которые воспринимают уступки как слабость, а желание собеседника пойти навстречу — как повод поднажать и потребовать ещё чего-нибудь. Некоторые юные существа тоже демонстрируют подобные привычки. Ещё труднее не испортить отношения, когда в ответ на проявление доброй воли слышишь только требования и обвинения. Возможно, у вашего собеседника есть список накопившихся несправедливостей и претензий, а доверия ко взрослым нет совсем.
«Дорогой ребёнок, я тебе не друг». Мама подростка — о детских претензиях к родителям
В любом случае, если разговоры с ребенком совсем не клеятся и каждый раз переходят в скандалы и взаимные обвинения, это значит, что сначала надо наладить саму возможность общения. Для начала, если обсуждать проблемы вдвоём не получается, можно попробовать привлечь модератора, третье лицо. Этот человек не должен быть заинтересован в том, о чём вы спорите, и не должен принимать ничью сторону. Лучше всего, конечно, найти хорошего подросткового психолога, но таких не очень много.
7. На бумаге
А ещё в сложных случаях, когда сказать о чём-то бывает трудно, помогает писать друг другу письма. Бумажные, от руки. Мессенджер больше похож на устное общение и обладает теми же достоинствами и недостатками, а вот сложенный вчетверо тетрадный листок — делюсь личным опытом — может творить чудеса. Тот же самый подросток, который при попытке с ним «поговорить» упорно молчит, на бумажке может написать о своих потребностях, высказать чувства, отбросить страх и недоверие. Вы узнаете о том, чего вам никогда бы не сказали вслух. Работает и в обратном направлении: написанные вашей рукой слова могут восприниматься лучше и полнее (ведь их можно перечитать). Переписка убирает желание перебивать и возражать, даёт возможность точнее сформулировать мысли и продумать интонацию. Если сохранить переписку, можно потом возвращаться к написанному и на него ссылаться. А ещё письмо предполагает старомодную вежливость и реверансы: «Жду ответа, как соловей лета». В общем, пишите, и вы, вполне возможно, узнаете друг друга с новой, лучшей стороны!
Фото на обложке: Shutterstock / Gladskikh Tatiana
Родители и дети: как взрослым вывести подростка на откровенный разговор
Психологи рассказали читателям газеты «Страна Калининград», как найти взаимопонимание и выстроить диалог с сыном или дочкой, а также как правильно обсуждать с ними важные проблемы и разрешать конфликты
– Говорите о своих эмоциях – как себя ощущаете, что чувствуете. Спрашивайте об этом же ребенка, – советует Елена. – А вообще, есть такое упражнение: подумайте о том, как вы любите своего ребенка. Выпишите на листочек все, за что можете его похвалить и чем гордитесь, за что можете сказать ему спасибо. И говорите все это ему каждый день. Поддерживайте доверительные отношения: учитесь понимать язык, на котором говорит ваш сын или дочь.
Общаться вообще важно. По последним исследованиям психологов, современные родители разговаривают с детьми 7–8 минут в день.
– Детям задают дежурные вопросы, и они интуитивно понимают, что ответ не важен, – поясняет Елена. – Учитесь ставить вопросы так, чтобы на них нужно было ответить длинным предложением, а не односложно – «да» или «нет»: вместо «как дела?», на который вы скорее всего получите ответ «хорошо», спросите «как дела у твоих друзей?» – через их истории ребенок выйдет на свои мысли и проблемы. Чтобы настроиться на разговор, перед началом проговорите про себя, как вы любите своего ребенка, что он ценнее всего в этой жизни. Обсуждая проблемы, подчеркивайте их временность – вселяйте в ребенка уверенность, что со всем можно справиться и выход есть всегда, вместе вы его обязательно найдете. И еще один важный момент: обещайте, что без его согласия вы никому не расскажете о разговоре. Это момент доверия, к тому же общий «секрет» сближает.
Психологи советуют: если у ребенка проблемы, он сильно расстроен, не оставлять его одного даже после того, как поговорили и все вроде бы прошло успешно. А еще важно создавать домашние традиции.
– Создайте домашнюю традицию ежедневно или раз в несколько дней обсуждать проблемы и трудности, делиться происходящим в жизни. Но важно понимать: говорить придется обоим. Вам тоже придется делиться своими переживаниями и радостями, неудачами и достижениями. Но поверьте: даже если сын или дочь молчит, рассказывайте – и они обязательно откроются в ответ, – рекомендует эксперт.
Опасный интернет
Участники «Клуба для родителей» задавали вопросы, приводили в пример свои истории.
– Один из вопросов был о том, как реагировать на то, что ребенок говорит «я устал», – рассказала Елена Студинская. – Иногда мы, взрослые, ставим планку выше, чем ребенок может осилить. Тяжело быть везде успешным, а отказаться от нагрузки он не соглашается, потому что боится не оправдать наших надежд, расстроить. Нужно объяснить детям, что отдыхать тоже важно – хотя бы час в день должен быть на то, чтобы вообще ничего не делать, побыть одному. Учите детей расслабляться, управлять эмоциями. Расскажите о людях, к которым можно обратиться за помощью в трудных ситуациях, о службах экстренной помощи. В любом случае «я устал» – это сигнал о проблеме, о том, что что-то беспокоит и нужно выяснить, что именно, и разобраться с этим.
Несколько вопросов касалось темы полового созревания.
– Родителей беспокоит, что у девочек в 12–13 лет все мысли о мальчишках, а все разговоры – о своем теле, красоте, – говорит педагог-психолог. – Не стоит переживать: это нормально и скоро пройдет. Выслушивайте, поддерживайте, но рассказывайте и о моральных нормах поведения, о том, что считается в обществе принятым, что нет. Поделитесь тем, как сами вели себя в этом же возрасте. Можно попробовать переключить эту энергию на творчество или спорт. Важна тема и о том, как отвечать ребенку на вопросы о сексе. Об этом нужно говорить: есть множество хороших книг, фильмов – показывайте, обсуждайте что-то вместе. Хорошим вариантом, если вы не можете преодолеть стеснение, будет отвести дочку к гинекологу, чтобы основную информацию рассказал врач.
Затронули родители и вопрос домашних обязанностей: современные дети сильно загружены школой, дополнительными занятиями, и часто их полностью отгораживают от быта.
– У подростка обязательно должны быть обязанности, в том числе и домашние, это даст ему почувствовать себя частью семьи, ощутить ответственность. Уже с трех лет ребенок может что-то делать сам по дому: убирать игрушки, свои вещи. А в 12–13 лет вполне способен приготовить что-то для всей семьи. Конечно, заставлять не стоит, а нужно договариваться: выберите день, когда каждый будет проводить в своей комнате генеральную уборку и т. д., – рекомендует Елена.
Но, пожалуй, больше всего обсуждений вызвала тема интернета.
– Сегодня мир без гаджетов уже не представить, у детей есть страницы в соцсетях и каналы на YouTube. Это часть жизни, и нужно учить детей правилам поведения в нем, этике. Они должны знать, что нельзя выкладывать личные данные (адреса, подробности личной жизни и т. д.), откровенные фотографии – последнее часто становится причиной травли, и к нам в Центр на консультации к психологам приходит много семей, которые столкнулись с подобными проблемами, – рассказал Вадим Васильев. – Нужно говорить, что есть закон, он распространяется и на интернет, а уголовная ответственность наступает с 14 лет. Что шутки в сети могут привести к серьезным последствиям. И, конечно же, необходим контроль. Запретить пользоваться соцсетями или вести свой канал в интернете нельзя, но можно подружиться в социальных сетях, чтобы получать дополнительную информацию о жизни ребенка, стать редактором – предложить свою помощь в улучшении текста, фотографии, видео.
Советуют эксперты не забывать и про функцию «родительского контроля» на компьютерах и других устройствах. А самое главное – подавать личный пример: если взрослые сами весь вечер сидят в телефоне или ноутбуке, то и от детей требовать иного не получится.
Анкета для родителей
Знаете ли вы своего ребенка?
Чем больше ответов «да», тем лучше вы знаете своего ребенка и тем меньше проблем будет в ваших взаимоотношениях.
1. Знаете ли вы, чем увлекается, интересуется ваш ребенок?
2. Есть ли у вас общие с ребенком увлечения?
3. Знаете ли вы, что сильно огорчает и радует вашего ребенка?
4. Знаете ли вы друзей своего ребенка?
5. Бывают ли у вашего ребенка резке перепады настроения?
6. Знаете ли вы, сколько времени в день ваш ребенок проводит в интернете?
7. Ограничиваете ли вы время, которое ребенок проводит в телефоне, планшете, компьютере?
8. Установлен ли на вашем домашнем компьютере «родительский контроль»?
Что для меня важно?
Анкета для родителей и детей
Все ли в порядке у вашего сына или дочери?
На эти вопросы должен ответить ваш ребенок.
Если он сказал «да» на все утверждения, все отлично.
Если ответил на что-то «нет», это повод задуматься и поработать над этой темой.
1. Я чувствую любовь и поддержку семьи.
2. Я всегда могу серьезно поговорить с родителями.
3. Родители интересуются моей учебой, иногда помогают делать домашние задания и посещают школьные мероприятия.
4. Родители четко формируют свои требования к моему поведению.
5. Родители ругают меня, когда я нарушаю принятые в семье правила.
6. Когда я куда-то иду, родители спрашивают, куда, с кем и когда вернусь.
7. Мои друзья хорошо учатся и не употребляют психоактивные вещества.
8. Я занимаюсь в кружке или спортивной секции.
9. Я стараюсь хорошо учиться.
10.Мне нравится помогать людям.
11.Мне небезразличны чувства окружающих.
12.После окончания школы я собираюсь учиться дальше.
13.Я умею принимать решения.
14.Я умею планировать свое будущее.
15.Я доволен собой.
16.У меня будет счастливая жизнь.
Детский телефон доверия 8-800-2000-122
Записаться на бесплатные консультации психологов
и других специалистов Центра диагностики и консультирования детей и подростков можно
по тел. 93-45-04.
Проект «Клуб для родителей» – это возможность для читателей газеты «Страна Калининград»
пообщаться с экспертами на самые разные темы. Бесплатные встречи проходят раз в месяц, следующая состоится в конце ноября на тему безопасности в интернете и онлайн-травли.