Агрессивные родители что делать
Агрессия в семье
Семья – это место, где человек должен чувствовать себя защищённым, отдыхать от трудовых будней, восстанавливаться и набираться сил. Но, к сожалению, семейная идиллия бывает не у всех, и многие люди сталкиваются с деструктивным поведением, а именно с агрессией в семье, которая противоречит всем нормам сосуществования. Агрессия в семье никогда не бывает чем-то хорошим и желанным. Это всегда нарушение нормального функционирования семейного уклада и угроза совместной жизни. Семья с проблемой агрессии – это микросоциум, в котором нарушено чувство безопасности.
Причины и последствия
В чем суть агрессии в семье? Это не более чем конкретное поведение. Поведение, рассчитанное на причинение кому-либо вреда. Агрессор знает, что своими действиями он причиняет вред другому человеку и это его цель. Агрессор может оправдывать свое поведение и возложить бремя вины на жертву, но вина по-прежнему на нём – он просто пытается «побелеть» в глазах других и даже в своих собственных.
Агрессор играет роль мучителя и нападающего, а жертва не может выйти из роли, навязанной ей силой, и ещё больше убеждена, что так должно и быть, с этим ничего нельзя поделать, и при этом заслуживает всё, что с ней происходит. Часто именно жертвы чувствуют жгучий стыд и вину, связанную с их ситуацией, и не хотят говорить об этом с другими людьми.
Некоторые психологи и исследователи склонны утверждать, что агрессия – это импульс, который всегда сопровождал человечество, является естественным рефлексом. При таком подходе даже дети проявляют агрессивное поведение, например, на игровой площадке, обсыпая других детей песком. Агрессия – это не только физическая атака. Высмеивание, обзывание и другое жестокое поведение у детей также связано с агрессией.
Не только дети проявляют агрессию. Взрослые тоже это показывают. Агрессия также может относиться к людям на всех уровнях – быть направлена на определённую группу людей или найти выход в различных ситуациях. Она может проявляться и в семье. Агрессия в семье может быть направлена против других людей, а может принять внутреннее направление – тогда человек намеренно причиняет себе вред.
Агрессия в семье – это явление, которое разрушает межличностные связи и вызывает распад этой базовой социальной ячейки. Семьи с проблемой агрессии не могут чувствовать себя в безопасности, а члены семьи, подверженные агрессии, испытывают сожаление, горечь, гнев и чувство бессилия.
Иногда трудно увидеть закономерности домашнего насилия и агрессии в семье. Дети, не имеющие представления о том, как выглядит правильная, здоровая семья, будут воспринимать текущее положение дел как нечто очевидное, и в будущем они сами могут повторить те же модели, поэтому спираль агрессии и насилия будет становиться всё более и более закрученной.
Влияние на ребенка
Агрессия в семье бывает настолько жестока, что ребенок не может защитить себя. У него очень небольшой защитный потенциал, когда агрессор взрослый и самый близкий ему человек. Ребёнок может воспринимать ситуацию как обычную и не видеть выхода из неё. Он боится и стыдится просить о помощи или полностью не понимает, что поведение, проявляемое по отношению к нему, является именно агрессией и, следовательно, чем-то, что абсолютно недопустимо.
Ребёнок, ближайшее окружение которого проявляет к нему агрессию, может быть замкнутым, изолированным от людей и испытывать мучительную вину и растущий гнев по отношению к ситуации. Это может привести к тому, что он сам станет агрессором по отношению к тому, кого считает более слабым в своём окружении. Он учится на собственном примере, что более сильный человек может делать всё что угодно со слабым. Ребёнок также зависит от агрессора – агрессивный отец остаётся человеком, который поддерживает, кормит и дает крышу над головой.
Ребёнок не может заметить образец неадекватного поведения агрессивного родителя, и убеждён, что так должно и быть. Со временем ему может становиться всё хуже и хуже, он может почувствовать, что не заслуживает родительской любви и что это его вина, поскольку, если бы он был другим, всё было хорошо.
Часто другой родитель, даже если он не причиняет прямого вреда ребёнку, не защищает его – это обычная ситуация в семьях, где существует проблема домашнего насилия. Так ребёнок видит, что другой родитель молчаливо соглашается на такой тип поведения, и становится ещё более убеждённым, что он не достоин любви, поддержки или защиты. Он чувствует себя ещё более одиноким, а ещё и виноватым.
Что делать и как бороться
Если в вашей семье есть проблема агрессии, вы можете попытаться её решить, но помните – вы не сможете справиться с ней самостоятельно. Здесь пригодится помощь посторонних. Также помните, что в первую очередь вам необходимо обеспечить безопасность себе и своим детям. Если вы чувствуете, что ваше благополучие находится под угрозой, бегите и ищите помощи. Если вы хотите спасти свою семью, сначала нужно позаботиться о себе. Невозможно помочь тому, кто не хочет этой помощи.
Если вы стали жертвой жестокого обращения, не стесняйтесь обращаться за помощью. Если семейная агрессия влияет на вашу жизнь, у вас не получается справиться со своими проблемами и чувствуете, что не в силах контролировать свою жизнь или эмоции – это тоже не повод для стыда. Это совершенно нормальная реакция. Психотерапия может оказаться полезной, позволяя вам начать работать над собой и открыть новую, лучшую, неагрессивную главу в своей жизни.
Агрессия по отношению к партнёру является распространённой проблемой в семьях. Хотя всё ещё недооценивается – особенно в очень традиционных, консервативных условиях. А сами агрессоры также могут очень хорошо маскироваться и быть очень милыми и добрыми по отношению к другим людям.
Насилие и агрессия в семье в отношении партнёра может принимать разные формы. Это может выражаться не только в избиении, но и в преуменьшении достижений, насмешках или оскорблениях. В конечном итоге агрессия в семье также может принять форму экономического насилия – ситуации, когда один человек имеет полную власть над домашними финансами и тратит деньги только на себя. Или в слишком малых количествах на партнёра, чтобы удовлетворить его потребности.
Довольно часто агрессором оказывается морально, духовно или психически незрелый человек. Он сам может взять неподходящие модели из родительского дома или собственного опыта, которые он более или менее сознательно воспроизводит. Агрессоры часто борются с огромными комплексами и никаким другим способом не могут снять напряжение.
Итак, агрессия в семье психология трактует как один из самых распространённых видов агрессий. Она выражается в моральном или физическом давлении одного партнёра по отношению к другому. Такой вид агрессии демонстрируют самцы в животном мире, ведь кто громче рычит, тот и располагает территорией. Такое поведение зачастую ярко выражено у мужчин, оно подрывает психическое здоровье родных, а также близких, вынужденных пребывать рядом с агрессором. Крайняя форма агрессии в семье со стороны мужа переходит нередко от угроз и ругани к физическому насилию. Большинство людей, становясь нападающей стороной, перестают замечать и контролировать своё поведение.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как реагировать на агрессию родителей по отношению к детям? The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на этические вопросы, которыми задаются горожане
Татьяна Вайзер, преподаватель философии и этики Liberal Arts РАНХиГС
Зачастую родители не склонны затрачивать усилия на то, чтобы читать литературу по психологии детского поведения и восприятия, внимательно заниматься ребёнком, объяснять малышу устройство окружающего мира или расспрашивать его о понимании ситуации. Им гораздо легче просто одёрнуть, накричать или ударить маленького человека, чтобы привести всё «в норму» или выразить своё недовольство отклонением от запланированного сценария.
Также порой родители не понимают, что, объясняя ребёнку, «как надо», они пользуются категориями взрослого языка, которые часто непонятны младшему члену семьи. Мама и папа не принимают во внимание и тот очевидный факт, что ребёнок не способен ответить взрослому тем же, то есть применить силу или рационально мотивированное давление. В результате ребёнок вырастает задёрганным, с массой комплексов, агрессивным и нуждающимся в самоутверждении любыми доступными способами.
Однако, к сожалению, даже самое ясное понимание неэтичности агрессивного поведения родителей по отношению к их детям не даёт нам полного права вмешиваться в личные дела семьи. Да и наше вмешательство вряд ли будет эффективно. Попробуйте сделать замечание родителю, и вы получите в ответ агрессию и раздражение теперь уже в свой адрес. Как минимум вам скажут: «Это не ваше дело». Поэтому единственный способ противостоять такому бездумному авторитарному отношению к детям — это как можно больше говорить публично и среди знакомых о недопустимости агрессии, поддерживать распространение ювенальной юстиции, по возможности исключить агрессивных родителей из круга своего общения и демонстративно отказываться быть молчаливым соучастником таких ситуаций в публичных местах: то есть, например, уходить из очереди или отсаживаться в общественном транспорте, подчёркивая социальную неприемлемость подобного поведения взрослых.
Виктор Заикин, преподаватель кафедры организационной психологии НИУ ВШЭ
Среди всех живых существ на планете только человек столь внимательно и чутко заботится о потомстве. Это обусловлено, в частности, тем, что человеческий ребёнок имеет самый длительный «период беспомощности» (то есть невозможности прокормить и защитить себя), который, по разным оценкам, составляет от 5 до 12 лет. Наряду с этим человек ещё и один из самых успешных видов на Земле, и не в последнюю очередь из-за невероятно сильного инстинкта сохранения рода. Именно благодаря этому инстинкту мы не можем спокойно выносить детский плач в самолёте или просто пройти мимо, когда задевают чувства другого ребёнка.
Реагировать на агрессию посторонних родителей в отношении их детей сложно. Конечно, взрослых в этот момент можно одёрнуть, но есть большой риск, что они потом выместят зло на ребёнке. То есть станет только хуже. Иногда можно напомнить агрессивному родителю, что на самом деле он любит своего малыша, что подобное авторитарное поведение задевает чувства ребёнка, что он сейчас несчастлив. Порой на короткое время это помогает.
Гораздо сложнее бывает с неблагополучными семьями. В психологии есть распространённое и небезосновательное мнение: плохие родители (даже самые ужасные) лучше их отсутствия. Однако если вы видите, что ребёнок ведёт себя неадекватно и проявляет признаки психического расстройства, что может быть следствием агрессивности родителей, лучше всего обратиться в органы опеки.
Помощь в подготовке материала: Ксения Мельникова
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.