Как вы относитесь к свадьбе
«Только попробуй на море кольцо сними!» Психолог о мифах о женитьбе, которые живут в нашей голове
Стоит признать, что с каждым десятилетием мы все свободнее относимся к официальным церемониям. Зачем жениться, если можно просто жить вместе? И зачем устраивать свадьбу и приглашать дядю из Сыктывкара, когда можно обойтись росписью без свидетелей? Что руководит нашим выбором, когда дело касается женитьбы, и какие мифы об этом прочно живут в головах белорусов? Onliner.by задал эти вопросы семейному психологу, гештальттерапевту Виктории Величко.
— Если мужчина и женщина несколько лет встречаются или живут вместе, но не торопятся идти в загс, можно ли назвать их инфантильными?
— Я вообще не связываю загс и инфантильность. Можно и расписаться, и свадьбу сыграть, но при этом остаться незрелыми и развестись через полгода-год. А можно долгое время жить вместе, иметь троих детей, но при этом никак не оформить отношения. То есть оформление отношений для меня не коррелирует с внутренней зрелостью.
— Тогда для чего люди в наше время женятся и выходят замуж?
— Сейчас я замечаю, что люди стали свободнее от стереотипов и понятия «надо». Они прислушиваются к себе и делают так, как хотят сами. Мотивация может быть разной. Иногда церемония важна родителям. Часто бывает, что материнская и отцовская самооценка зависят от того, сделали они свадьбу ребенку или нет. Что скажут родственники?
Как же так, без росписи живут, непорядок! И тогда это будет давлением на пару, чтобы они пошли и расписались.
Еще одна из мотиваций для свадьбы — желание партнеров устроить праздник, невесте надеть белое платье, организовать красивую фотосессию, произнести трогательные клятвы любви… Бракосочетание — это действительно очень красиво. И в этом есть смысл, потому что свадебные альбомы всегда поднимают настроение и оживляют воспоминания о страстной любви. Их даже используют семейные терапевты для работы с парой в кризисе. И их, конечно же, очень приятно показывать детям. Особенно девочкам.
— То есть о том, что свадьба — это серьезный ритуал и возрастная инициация, нынче говорить уже смешно? Осталась только эстетическая функция под названием «выложу фото в Instagram»?
— Наверное, венчание — это действительно больше про инициацию. Когда в католическом храме отец ведет дочь к алтарю и передает ее другому мужчине, это имеет глубинный обрядовый смысл на уровне подсознания. А если жених и невеста приехали в загс, поставили подписи и уехали в ресторан, то единственный, пожалуй, элемент инициации, который остается в такой свадьбе, — это танец невесты с отцом. Хотя сейчас очень модны выездные свадьбы с аркой из цветов. И в таких случаях отец тоже подводит невесту за руку к жениху. Это важный обряд. Но сказать, что если пара его не пройдет, то у них ничего не выйдет, — это тоже неверно.
— В моем кругу много молодых (и не очень) людей, которые женятся без гостей, свидетелей, нарядов и каких бы то ни было церемоний. Пошли вдвоем в загс чуть ли не в кедиках, расписались — и готово. Означает ли такой подход к делу, что партнеры стесняются своего выбора, не хотят предъявлять его обществу, не ценят друг друга?
— Опять же я бы не проводила такой связи. Раньше вся семья большим кругом собиралась по двум поводам: на свадьбу и на похороны. Можно было увидеть, кто как изменился, у кого какие дети, пообщаться, поговорить. А теперь понятие большого семейного круга уходит. Люди живут более закрыто, своими маленькими семьями. Никто не хочет никого собирать. Молодежи это просто не надо, они не считают это нужным. Хорошо это или плохо? Даже не знаю. Мне кажется, важно, чтобы во вновь образовавшейся семье были свои традиции: субботние вечера проводить вместе или на Новый год подписывать открытки, наряжать елку. Такие вещи укрепляют пару, они передаются из поколения в поколение. А сколько гостей позвали на свадьбу и позвали ли их вообще — это не определяет глубину отношений.
— А если люди поженились и не выложили ни одной совместной свадебной фоточки в соцсети, говорит ли это о том, что они не до конца выбирают друг друга?
— Для многих соцсети — это скорее рабочий вариант, где больше коллег, чем друзей. И тогда закономерным будет вопрос: насколько я хочу посвящать в свою личную жизнь посторонних людей? Конечно, если у девушки «стопятьсот» собственных фото в Instagram, она выкладывает новые снимки каждый день, но при этом нет ни одной фотографии мужа, то появляется какое-то сомнение: как она относится к своему партнеру? И все равно здесь может быть море гипотез: то ли она его стесняется, то ли боится показывать, то ли опасается «сглазить»… У психологов есть такое понятие — интроекты. Это мифы на определенную тему, которые живут в нашей голове. И мы можем только догадываться, с каким интроектом имеем дело.
У меня есть много клиентов, у которых в сознании существует миф и такая стойкая боязнь: если поставить штамп в паспорте — отношения разрушатся.
— Свадьбобоязнь?
— Я бы сказала штампобоязнь. Они верят в то, что пока штампа в паспорте нет, то все в отношениях здо́рово, а как только он появится, то и жизнь испортится. Откуда берутся такие мифы? Возможно, это был травматический опыт первого брака, возможно, убеждения значимого человека. То, что с самого детства говорят наши родители, — все эти страхи и убеждения мы несем с собой. Но важен не только родительский сценарий. Психоаналитики часто используют такое понятие, как «фантастические объекты» — это что-то вроде мыльного пузыря, который мы наделяем некими сверхсвойствами. «Фантастические объекты» — то, что изменит судьбу и принесет мне прямо счастье-счастье. Например: «Я найду супруга, и вся жизнь поменяется!» Или: «Отношения у нас, конечно, не очень, но мы сейчас свадьбу сыграем, и все изменится, будет отлично!» Это про наделение чего-то огромным смыслом, которого на самом деле нет. Иллюзорные фантазии.
Мы смотрим фильмы, Facebook, Instagram, и создается впечатление, что все легко и просто. Вокруг красивые, счастливые, влюбленные люди, послушные дети, убранные квартиры, и только у меня все не так.
— Я не приверженица сводить все к единственному варианту. Каждый раз по-разному. Иногда это действительно не вариант. Если отношений между мужчиной и женщиной нет, то рано или поздно они разойдутся. А иногда, наоборот, с появлением ребенка у пары появляется бо́льшая мотивация для развития. Без малыша проще: собрал чемоданы — и пока-пока! А когда есть ребенок, который смотрит на тебя, зовет «папа», «мама», — тогда каждый в паре начинает больше думать и работать на скрепление, прояснение, на то, чтобы до последнего сделать все возможное. Так что внезапная беременность может стать началом хорошей истории. Все зависит от уровня зрелости людей, их характерологии, личных особенностей. Насколько они способны идти навстречу, разговаривать, доверять, уважать друг друга. Когда в паре есть эти составляющие, то можно пережить все кризисы, в том числе появление ребенка. А если этих компонентов нет, отсутствует изначальная ценность друг друга, зато есть тонна злобы, потому что мужчина не хочет жениться, а ему приходится, — то, конечно, ни к чему хорошему это не приведет.
— Что вы скажете о тех парах, которые не покупают и не носят обручальные кольца?
— Изначально, в далекой древности, когда мужчина покупал себе супругу (платил оброк), то кольцо, которое надевалось ей на палец, означало: эта женщина уже куплена. Потом традиция пришла к тому, что пары стали обмениваться кольцами в знак чистоты, верности и гармонии любви. На мой взгляд, кольца — это хорошая штука. Часто на помолвку мужчина дарит кольцо, и это как раз символически означает: мне важны отношения с тобой, я хочу быть рядом, стать твоим супругом. Конечно, для девушек это важнее, чем для парней. Почему некоторые мужчины не носят обручальные кольца? Говорит ли это об их склонности к полигамии? Не думаю. И поверьте, ни одно кольцо не остановит мужчину, если он действительно к этой самой полигамии склонен. [Смеется.] Но для девушки это важно: кольцо дает ощущение принадлежности и безопасности, словно ее мужчина провозгласил: «Она моя!»
Можно по-разному относиться к украшению свадебных машин или открыток кольцами, но на самом деле два пересекающихся круга — это важный символ. Он означает, что одна целостная личность вступает в союз со второй целостной личностью, при этом есть общая зона слияния, где супругам хорошо вместе, а есть зона собственной жизни, личного пространства. Это гармоничный знак. Я часто использую кольца в своей терапевтической работе, когда объясняю клиентам суть здоровых отношений. В противоположность им нездоровые, созависимые отношения (которые очень часто встречаются у представителей нашей нации) можно схематически представить как два кольца, полностью наложенных друг на друга. Тогда супруги полностью живут жизнью друг друга, но не живут своей. Тут и постоянный контроль, и прочие «радости жизни». В созависимых отношениях жена как раз-таки будет настаивать, чтобы муж всегда носил обручальное кольцо: «Не дай бог хоть раз на море снимешь!» Это про обоюдное недоверие друг другу.
Вообще, мы сейчас с вами разговариваем, и я все больше понимаю: свадьба — это скорее женская радость, девичий ритуал. Белое нарядное платье, фата, фотосессия, торжественная роспись, наверное, больше важны для девушки. Редко встретишь парня, которому позарез нужна свадьба, и это нормально. Мужчины скорее поддерживают в этом празднике желание своей половинки.
ЖизньТак принято: Разные люди
о том, зачем современным парам жениться
Есть ли смысл в браке в наше время
Мы привыкли относиться к браку как к чему-то очень традиционному, но на самом деле он изменился до неузнаваемости даже за последние сто лет: если раньше семейную жизнь невозможно было представить без венчания в церкви, а развод был чем-то немыслимым, то сейчас многие в принципе не хотят регистрировать отношения официально. Мы поговорили с несколькими героинями и героем о том, что такое брак в наше время и нужно ли сейчас в принципе оформлять отношения юридически.
Алиса
Мы с мужем живём вместе чуть более четырёх лет, почти сразу же он сделал мне предложение, но поженились мы только два года назад: сперва обстоятельства как назло складывались не в нашу пользу, а потом просто было лень дойти до загса. Но однажды, на свадьбе наших друзей, мы внезапно решили воспользоваться случаем и подали заявление. Мы хотели устроить очень простой, комфортный и душевный праздник без космических трат, но даже при таких исходных данных организационный процесс меня жутко вымотал, и пару раз я крепко призадумалась: а зачем это всё вообще нужно? Жили бы себе спокойно и дальше без штампов и нервных потрясений. Но свадьба в итоге получилась чудесная, больше похожая на многолюдные шашлыки с ночным костром и хоровым пением под гитару. Получилось настоящее торжество для нас самих, наших близких и друзей.
Полагаю, для многих сегодня свадьба — это некий этап в отношениях, не обязательный, но привычный и понятный способ утвердить свою любовь. Штамп в паспорте, увы, не гарантирует долгой и счастливой семейной жизни, и ничего не меняет по существу. Но сложно представить, как бы я себя теперь чувствовала, если бы мы так и не добрались до загса. Наверное, всё-таки переживала бы некоторую недосказанность в наших отношениях.
Ольга Лукинская
медицинский переводчик, редактор Wonderzine
Мы встречаемся четыре с половиной года, из них почти три живём вместе. У нас есть ребёнок, частично общий бюджет, и в разговорах с русскоязычными людьми я чаще всего называю Манделу мужем — слово «партнёр» слишком отсылает к бизнесу, а других адекватных терминов я не нахожу. В Испании, где мы живём, мы считаемся так называемой стабильной парой — это значит, что у нас есть все те же права, что у пары в браке. Мы можем совместно подавать налоговую декларацию, например. Проблем с посещением друг друга в больнице, в отличие от России, тут нет — к счастью, мы пока были в больнице только по приятному поводу, когда рождался наш сын.
Тем не менее оформить брак мы планируем, уже даже известна дата — второе ноября. Собирать документы начали в ноябре прошлого года — для двух иностранцев из разных стран это сложно и долго. Пошли мы на это по одной-единственной причине: официальный брак позволит мне быстрее получить гражданство Испании. Мой жених живёт здесь очень давно и уже подал документы на гражданство — а после года в браке с испанцем это смогу сделать и я. В противном случае, просто по давности проживания, подать документы получится только в 2024 году — в общем, брак лет пять должен сэкономить.
Вообще я считаю, что смысл брака сейчас — в решении юридических вопросов. Если он необходим для решения визовых или подобных проблем, то и думать нечего, надо жениться. А вот решить вопрос нелюбви друг к другу или «доказать, что любовь настоящая» брак, кажется, не в силах — это всего лишь бюрократический акт. Можно быть официально женатыми и не быть семьёй — или наоборот. Я равнодушна к свадьбам, платьям и прочим аксессуарам, сопровождающим женитьбу, вроде колец. Мои родители женаты тридцать семь лет и обожают друг друга — но мама, например, давно не носит обручальное кольцо, просто потому что оно старомодное, а она любит другие украшения.
Вилена Карякина
С милым-единственным мы вместе вот уже почти четыре года. Началось всё банально — в интернете (на местном и очень немноголюдном сайте знакомств), через неделю он познакомил меня со своими родителями, ещё через неделю переехал ко мне. И завертелось: переезд в квартиру побольше, смена работы, знакомства со всеми друзьями с обеих сторон, путешествия и прочие увлекательные события. А ещё попозже — рождение долгожданного запланированного ребёнка. Брак мы не оформили: сначала некогда, потом — незачем. Хотя периодически этот вопрос поднимает родня (шутка ли — у наших родителей не только одинаковые имена и возраст, но и нерушимые браки, продолжительность которых приближается к полувеку, разводов-измен-предательств в наших семьях никогда не существовало), да и любимый иногда волнуется («А может, всё-таки. »). Я предельно спокойна: для меня на сегодняшний момент не существует ни одного довода в пользу штампа в паспорте.
На мой вопрос «зачем?» внятного ответа, кроме «так принято» и «по-людски», я получить не могу. В интернет-дискуссиях убеждённые сторонницы официального оформления приводят три основных аргумента: 1) раздел имущества при разводе; 2) реанимация; 3) тюрьма. Так себе перспективы, если честно. Плюс особый довод — красивая свадьба (часто — даже неважно с кем). Ещё упоминают «если разлюбит — так удержать легче».
Если говорить по всем этим пунктам — так сложилось, что решать материальные проблемы с помощью мужа мне не нужно: мы живём в моей квартире, а после рождения ребёнка в силу обстоятельств совместным решением отправили в декрет папу, а не маму — я вернулась к работе через полтора месяца после родов. При этом я работаю в удалённом режиме из дома — ну то есть вся семья всё равно в сборе, но повседневные бытовые вопросы чаще решает папа: мой рабочий день при всей гибкости и удобстве остаётся рабочим днём. Про реанимацию и тюрьму — масштаб договорных отношений в нашей стране позволяет обходить и более серьёзные ограничения. Про красивую свадьбу — мы, во-первых, по нынешним меркам уже староваты для этого, во-вторых, тихие и скрытные — у нас даже нет аккаунтов в соцсетях. Ну а насчёт «удержать» рядом с собой человека, если он меня разлюбит, — опять же зачем? Это же взаимное мучение.
Документально-бюрократическое сопровождение нашей совместной жизни не только не сложнее, но в некоторых вопросах, наоборот, удобнее. А «подтверждение любви и серьёзности намерений» для меня выражается не в штампе в паспорте, а, к примеру, в том что каждый день муж несёт ночные вахты с малышом (равно как кормёжки, прогулки и прочее — для него вообще не проблема остаться на несколько дней наедине с ребёнком, если нужно) и на кухню меня пускает для того, чтоб накормить приготовленными им блюдами. Не считая прочих каждодневных проявлений любви и заботы друг о друге.
Я не испытываю никакого смущения, заполняя анкеты или произнося в разговорах «не замужем» (любимый всегда говорит о себе «женат»), хотя мы носим кольца (захотелось потратить подаренные на дни рождения деньги) и называем друг друга «муж» и «жена» — да-да, конечно же, «никакие вы не муж и жена, а сожители. », скажу больше — мы ещё и «зайчиками-солнышками» друг друга называем, хотя фактически не принадлежим ни к отряду зайцеобразных, ни к звёздам — жёлтым карликам, а всего лишь homo sapiens.
В любом случае мы за любовь. Для кого-то она невозможна вне официального брака, кому-то вроде нас достаточно фактического — у всех свои обстоятельства. Возможно, наши однажды изменятся, но, как мне кажется, лучше заключить брак спустя двадцать лет крепкой совместной жизни, если уж вздумается, чем читать клятвы в вечной любви и закатывать торжество с замахом на бесконечность — и развестись, не успев выплатить кредит за него.
Алексей Фабристов
Аккаунт-директор блогер-агентства WildJam
Мы живём вместе четыре года, но пока так и не поженились, хотя предложение я сделал уже достаточно давно. Всё время не получается подобрать подходящий момент, чтобы выделить достаточно времени на долгий беззаботный медовый месяц (если такое вообще возможно). Но сейчас вроде определились и поставили для себя кажущийся реальным срок.
Брак, как мне кажется, это ещё один шаг для сближения друг с другом в отношениях. Он не самый главный, но он стоит в ряду важных шагов, таких как знакомство, первое свидание, первый поцелуй, первая близость, переезд под одну крышу, знакомство с родителями, первое совместное путешествие, рождение ребёнка, постройка дома (я сейчас не настаиваю именно на таком порядке и исчерпывающей полноте списка — у каждого свой набор важных вех). При этом я вполне допускаю, что кто-то может обходиться без оформления отношений, находя для этого своё объяснение. Каждая пара находит совместное счастье в чём-то своём.
Нужна ли свадьба – или просто расписаться?
Список вопросов о свадьбе, если вы решили пожениться
Оксана Московцева журналист, маркетолог, применяет бизнес-инструменты для решения человеческих личных задач
Как не испортить самый важный день в своей жизни? Для начала перестать считать его таковым. Это всего лишь свадьба. Самое важное — выбор партнера и обсуждение перспектив — уже состоялось. А сейчас остались лишь юридические формальности и праздник, если он вам нужен.
Исторически так сложилось во всем мире, что бракосочетание требовало большого присутствия людей. Это нужно было для того, чтобы как можно больше глаз и ушей засвидетельствовало клятвы молодоженов. Тайная свадьба была невозможна. На более позднем этапе единственным свидетелем мог быть священник, который венчал новобрачных.
Сегодня выбор у молодоженов огромный. Можно сходить в ЗАГС вдвоем — даже свидетели не нужны. Можно собрать всех друзей и родных. Можно провести свадьбу в узком кругу или транслировать ее онлайн для миллионов подписчиков. Решать только вам.
Я же в очередной раз хочу вам напомнить: подходить к организации собственной свадьбы нужно как и ко всему в жизни — с ясной головой. Нужно четко понимать, что и зачем вы будете делать во время этого праздника, какие нужды удовлетворять.
Вот самый общий список вопросов, которые вы должны задать себе и жениху, чтобы день бракосочетания прошел так, как вы хотите.
С какой целью вы проводите свадьбу
Если цели свадьбы и другие условия вы с женихом видите по-разному, может возникнуть море противоречий в ходе подготовки. Проще всего, когда цель свадьбы для жениха — сделать приятное невесте. Но часто она не приоритетна, а иногда она даже противоречит целям самой невесты. Лучше сразу обсудить этот момент.
Вот несколько формулировок, которыми поделились со мной знакомые. «Цель нашей свадьбы — …»
Понятно, что для достижения этих целей нужны разные подходы к организации свадьбы. Ни одна цель не лучше и не хуже другой, главное — честно признаться себе и друг другу, зачем вы будете играть свадьбу. Или не будете.
Если ваша цель — просто пожениться, вы можете это сделать вдвоем. С платьем или без, на родине или за границей, с фотографом и оператором или вдали от посторонних глаз.
Если же вы хотите организовать праздник, пригласить людей, то нужно понимать — зачем. Поняв зачем, будет легче ответить и на вопросы «когда?», «как?» и «где?» Да и на все остальные вопросы по стилю, бюджету и организации.
Свою свадьбу мы играли для родных. 14 августа тихо расписались в ЗАГСе вдвоем, а праздник решили устроить уже после венчания — в начале октября, когда одни родственники вернутся из летних отпусков, а другие смогут оторваться от огородных работ и спокойно приехать к нам на торжество.
Цель была — познакомить новых родственников и самим пообщаться со всеми. Задача — провести праздник в теплой обстановке, чтобы никто не смущался и все чувствовали себя как дома.
Основа концепции — простота и душевность: деревянный дом с большим общим залом, где расположились все 60 гостей, комнатой для детворы и местом для танцев. Блюда тоже были подобраны соответствующие: простые, сытные, почти домашние.
На теплую уютную атмосферу работала и музыка, и программа. Все остались довольны, в результате праздника сложилось ощущение, что все близкие люди побывали у нас в гостях.
Какие задачи должна решить ваша свадьба?
После того как вы определились с целью, подумайте: какой должна быть свадьба, чтобы эта цель была достигнута? Что самое важное, какие задачи на мероприятии нужно решить? Яркие впечатления можно получить и улетев вдвоем в новое место, и организовав что-то необычное в своем городе.
А вызвать восхищение и зависть можно, вообще не проводя свадьбу, а просто сделав профессиональную фотосессию в эксклюзивном свадебном платье в каком-то шикарном месте.
Если цель — познакомить родных, придется всех собрать вместе и так организовать застолье и программу, чтобы все со всеми пообщались. Весело провести время с друзьями тоже можно по-разному, тут главное, чтобы под словом «веселье» все понимали одно и то же.
В каком стиле играть свадьбу
Придя к согласию по целям и задачам свадьбы, самое время обсудить с женихом концепцию и стиль. На помощь можно призвать журналы, интернет и фильмы про свадьбы.
Интересные варианты концепции могут предложить профессиональные организаторы свадеб. Настоятельно рекомендую обратиться к ним, даже если вы надумали пригласить всего десяток гостей. Кто-то все равно должен будет следить за таймингом, общаться с рестораном, отвечать за музыку, предоставлять слово поздравляющим, собирать всех для фото и давать указания оператору. Лучше, если это будете не вы сами и не ваши близкие — ведь они придут отдохнуть.
Как превратить подготовку к свадьбе в репетицию семейной жизни
Обсуждать свадебный бюджет будет несложно, если к этому времени вы достигли соглашения по поводу семейного бюджета. Свадьба — ваш первый семейный праздник, и бюджет на него должен формироваться так же, как на любой другой семейный праздник. Это же касается покупки свадебных нарядов и украшений.
Если во время подготовки к свадьбе вы видите, что договоренности о формировании и распределении бюджета или о принятия решений не соблюдаются или неудобны, самое время внести коррективы. Лучше входить в семейную жизнь с реальной рабочей моделью.
Ведь свадьба — это переход из одного состояния в другое, из холостяцкой жизни в семейную. На Руси частью свадебного обряда было расплетание, омовение и отпевание невесты — она умирала как девушка и рождалась в новом качестве жены. Рекомендую и вам провести символическое прощание со своей холостяцкой жизнью.
Прощание с жизнью холостой
1. Если в процессе поиска партнера вы составляли списочек «Что изменит брак в моей жизни», посмотрите на него свежим взглядом. Отметьте плюсиком то, что уже изменилось. Если не писали – самое время его составить и обсудить с будущим мужем.
Действительно ли вы будете реже встречаться с подружками или выходить в свет? Правда ли начнете чаще готовить? Вычеркните перемены, ожидание которых неоправданно, можете даже выписать их на отдельный листок и символически сжечь, отпуская таким образом страхи и завышенные ожидания от будущей семьи.
2. Посмотрите внимательно на свой гардероб. Что из него вы возьмете с собой в семейную жизнь? От всего, что ассоциируется у вас с прежними возлюбленными, лучше избавиться.
Рассортируйте вещи заранее, если после свадьбы вы переедете к мужу, подумайте, что вы возьмете с собой, а что вам больше не пригодится, куда пристроить ненужное.
3. Проверьте свой распорядок дня. Как он изменится теперь, когда вы начнете жить с любимым мужчиной? Время, которое вы раньше проводили на свиданиях, тратить предстоит иначе, а утренние и вечерние часы теперь нужно делить с мужем. Как вы вместе будете развлекаться или развиваться? А может, сериальчик победит? Когда и как вы будете ухаживать за собой, наводить красоту?
4. Чем будете заниматься вечерами и как проводить выходные? Чем-то вы с партнером уже начали заниматься вместе, определив его и свои интересы и пристрастия. Сейчас подумайте, глядя на своего будущего мужа, — чего в списке совместных занятий с этим человеком точно не будет? Насколько вам этого будет не хватать? Чем это можно заменить? Снова попрощайтесь с завышенными ожиданиями.
5. Организуйте девичник, если считаете нужным. Попросите подружек навсегда забыть имена ваших бывших, удалить из своих альбомов и телефонов ваши фото с другими мужчинами. Скажите им честно, какие истории из вашей жизни им лучше никогда не упоминать при вашем муже. То же самое имеет смысл сделать и с ближайшими родственниками.
6. Сообщите всем, кто есть в вашей записной книжке, что вы выходите замуж. Поставьте блокировку входящих звонков от самых опасных и нежелательных собеседников (можно, конечно, сделать это сразу после свадьбы — заодно и новую фамилию своим знакомым сообщите).
И самое главное — теперь вам нужно активно развивать привычку к семейной жизни. Не забывать, что теперь вы не одна. Планы и решения, которые могут влиять на семейную жизнь, нужно обсуждать, прежде чем принимать.