Как вырастить своего внутреннего взрослого
Состояние «Внутренний взрослый», его проявления, и как с ним взаимодействовать
В предыдущих двух статьях мы разобрали, что такое состояние «Внутренний ребёнок» и «Внутренний родитель», и как с ними взаимодействовать. Сегодня рассмотрим состояние «Внутренний взрослый». Что именно заставляет нас принимать важные решения в жизни? Действовать, а не оставаться в тени размышлений? Где эта часть нас, которая отвечает за силу воли, и почему её порой нам так не хватает? Как всё-таки проявляется эта «взрослость»?
В детстве многие думают, что взрослые ничего не боятся, они знают лучше всех, что и как нужно сделать. У взрослых всегда всё идёт по плану, они собраны, сдержаны, они хозяева своей жизни. Но в тот момент, когда ты сам становишься взрослым, этот миф рассеивается.
«Мудрость приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один…»
Формирование «Внутреннего взрослого»
Взрослость — это наша осознанность, наша независимость от нахлынувших эмоций и переживаний, это здравый смысл в принятии решений. Взрослая часть личности адекватно смотрит на то, что происходит вокруг и ведёт себя соответственно, исходя из пользы для себя и окружающих. Такой человек готов к диалогу, открыт изменениям, способен увидеть свою неправоту.
С самого раннего детства в выражениях родителей можно услышать фразу: «ты ведь уже взрослый(ая)». Но почему-то эта фраза проскакивает всегда в «удобных» для родителей ситуациях. В этой ситуации ты взрослый, а в другой ситуации: ты ещё маленький. И возникает непонимание: «я взрослый или всё-таки маленький?«. Именно в эти моменты начинает формироваться наш «Внутренний взрослый», а если перегнуть палку, то и деформация эго-состояний.
Ребёнок учится вести себя как взрослый, совершать определённые действия, сравнивать, говорить (отличая уместное от неуместного), анализировать (в силу своего опыта и возможностей), брать ответственность на себя за свои поступки. Естественно, этот процесс контролируют родители, и в этот момент параллельно укрепляется «Внутренний родитель», формируя мировоззрение: хорошо, плохо, надо, можно, нельзя и т.д.
Часто бывает так, что человек вырастает, по внешним признакам становится взрослым мужчиной или женщиной, но по внутреннему состоянию не всегда становится взрослым. Ожидание и реальность иногда не совпадают, и человек живёт в состоянии либо «недовзрослевшем», либо «перевзрослевшим» не по годам.
Неправильное проявление «Внутреннего взрослого»
Если человек находится в состоянии «недовзросления», то его коммуникации с другими людьми часто бывают похожи на детские. Его «Внутренний взрослый» находится под влиянием его «Внутреннего ребёнка». Такой человек имеет повышенный уровень эмоциональности, обидчивости, перекладывания ответственности, тревожности, импульсивности. Он не умеет отделять свои детские эмоции от своего взрослого отношения к другим людям. Все события воспринимаются «очень близко к сердцу», и риск сердечных заболеваний у таких людей выше, чем у других.
Такой человек не готов брать на себя ответственность за свои поступки и решения. Это мешает им добиваться своих целей, реализовывать желания и строить гармоничные отношения с окружающими.
Если человек «перевзрослел», то его взаимодействие с другими похоже на «старческие нравоучения». Здесь балом правит «Внутренний родитель», обладая большим количеством информации о происходящем, имея «большой жизненный опыт», он стремится всех научить, покритиковать, направить в нужное русло, «объяснить, как нужно правильно». Он всё знает, всё умеет, всё и всех контролирует. Такой человек ориентируется на установки и стереотипы, арсеналом которых владеет с детства.
В обоих случаях такому человеку весьма трудно действовать, планировать и осуществлять желаемое. Привычка, что за тебя всё решат — никуда не уходит, как и желание — решить всё за другого, но не за себя. Человек действует из позиции «надо», «так положено», «все так делают», не задумываясь, на сколько это на самом деле нужно и полезно другому или ему самому.
Основная задача «Внутреннего взрослого» — изучить имеющуюся информацию и воспользоваться ей самым наилучшим образом. Взрослый решает, какой стиль поведения уместен в той или иной ситуации, а от какого поведения лучше всего отказаться.
Самый распространённый пример. Девушка, у неё сильное внушение: нужно выйти замуж или нужно выйти замуж до определённого возраста.
Проявления «Внутреннего взрослого»
Позиция взрослого — позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства, выгоды и пользы для себя и других. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги, достигает целей. В этом состоянии человек чувствует себя спокойно.
В чём выражается:
Характерные фразы и мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдём правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, всё получится», «Я полагаю…».
Функции взрослого — договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.
Основная проблема этого состояния — этого проявления зачастую очень мало в человеке. Спокойное состояние и поведение, разумный подход к делу наблюдается далеко не у всех людей. Но каждый имеет способность овладеть и развить это состояние.
Тренироваться можно самостоятельно, в случае если обладаете определёнными знаниями и навыками, либо в работе с психологом.
В процессе работы идёт взаимодействие сразу с 3 состояниями, описанными выше. Вначале идёт работа с ребёнком, затем с родителем и в заключении с взрослым. В результате, ребёнок становится способным чувствовать радость жизни, появляется азарт и интерес, проявляются творческие способности.
Родитель становится поддерживающим и заботливым. Взрослый освобождается от их подавляющего воздействия и укрепляется. Человек становится более осознанным, способным проявлять волю, действовать, принимать решения.
И помните, что осознанность — это способность видеть, слышать, чувствовать, ощущать всё, что окружает человека в данный момент. Осознающий себя человек находится в тесном контакте со своими любыми телесными ощущениями и внешними стимулами.
Как развить взрослую часть своей личности?
В психике каждого из нас есть три составляющих – ребенок, взрослый и родитель. Ребенок отвечает за творчество, спонтанность, способность радоваться и желать, родитель – за умение заботиться о себе и других, за умение соблюдать социальные нормы, законы и правила.
Взрослая часть личности адекватно смотрит на то, что происходит вокруг и ведет себя соответственно, исходя из пользы для самого человека и его близких. Она готова к диалогу, открыта к изменениям, способна увидеть свою неправоту. Именно она зарабатывает деньги, принимает разумные решения, договаривается с окружающими.
К сожалению, очень многие люди долгие годы остаются психологически незрелыми. Они не готовы отвечать за свои поступки и принимать решения. Это мешает им добиваться своих целей, реализовывать желания и строить гармоничные отношения с близкими. Об этом я подробно написал в статье «Что такое быть взрослым?». Здесь я хочу рассказать о способах, которые позволят вам развить свою взрослую часть, если вы этого хотите.
Как повзрослеть, если вы осознали свою психологическую незрелость?
Важно развивать в себе те качества, которые составляют основу взрослости. То есть ответственность, умение концентрироваться, умение слушать людей, но не зависеть от них, умение осознавать, что происходит, отслеживать свои мысли и мотивацию, менять жизнь, развиваться. Это нелегко, но очень интересно – в разы интереснее, чем остаться там, где есть.
Как это сделать?
Начните с маленьких решений, которые не так страшны, как важные и большие, вроде решений идти на работу или уходить с нее. Начните с решений, что готовить на ужин, в какой ресторан зайти или какие вещи оставить, а какие выкинуть. Постепенно увеличивайте масштаб решений, которые готовы принимать самостоятельно. Празднуйте и хвалите себя за принятые решения, даже если они окажутся ошибочными.
Возьмите на себя ответственность за свою жизнь, попробуйте понять, что именно вы решаете, какой она будет и что в ней будет происходить.
Именно нестабильная самооценка часто становится причиной того, что мы не берем на себя ответственность, живем не свою жизнь, пытаемся угодить кому угодно, кроме себя.
Существует множество разных способов. Вот один из них. Можно в любой момент, когда вы об этом вспомнили, задавать себе вопросы:
Вы зависаете в Интернете, в то время как вам нужно готовиться к отчету. Можно начать ругать себя, можно начать капризничать и просить у самого себя еще немного отдыха. А можно начать задавать себе «взрослые вопросы», и тогда ситуация изменится.
Это может выглядеть так:
Что я делаю?
Сижу в Интернете и читаю все подряд.
Зачем я это делаю?
Потому что не понимаю, чем этот отчет будет мне полезен.
Могу ли я остановиться?
Нет, потому что давно не разрешал(а) себе расслабиться и теперь не могу остановиться – мне не хватает отдыха.
Приносит ли это пользу?
Да, я получаю удовольствие, которого себя лишал(а).
Приносит ли это вред?
Да, я рискую лишиться премии, если не сдам отчет вовремя или если он будет неполным.
Что я могу изменить? 
Торжественно пообещать себе отдых и награду после сдачи отчета – например, сходить в кино или в любимое кафе, разрешить почитать любимую книжку или просто поваляться без дела и расслабиться. А сейчас постараться продолжить работу. Но обязательно выполнить свое обещание, данное самому себе, иначе рано или поздно вас настигнет эмоциональное выгорание.
· Развивайте умение концентрироваться
Есть несколько упражнений для этого, я приведу здесь ссылки на статьи с ними: Как успевать больше и Как доводить начатое до конца. Лекарство от рутины.
· Изучите, что такое состояния личности, чтобы узнавать их в себе
Когда понимаешь, что происходит, изменить ситуацию гораздо легче. Вам могут помочь мои статьи об этом:
А если хотите подробно разобраться в вопросе – читайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Они обе есть в сети в свободном доступе.
· Перестаньте ждать мгновенных перемен
Одно из свойств детского состояния личности – ожидание волшебных результатов, то есть результатов «с сегодня на завтра» и неизбежное разочарование, когда этого не происходит. Взрослый человек не тот, кто идеален и всего достиг, а тот, кто способен терпеливо двигаться к намеченной цели, несмотря на то, что это требует терпения.
Если вас воспитали психологически незрелым человеком, а вы решили стать взрослым, то сначала вас ждет сложный и порой мучительный путь. Но в итоге, когда вы встанете на его, то увидите – быть взрослым интереснее, приятнее и полезнее.
Несмотря на вторичные выгоды от состояния жертвы, несмотря на плюсы безответственности, взрослым все же быть лучше. Именно взрослым достается все лучшее в этом мире.
Внутренний Взрослый и инфантильность: как стать зрелой и ответственной личностью
Внутренний взрослый — что это за субличность и как ее правильно развивать? Также разберем несколько советов, как избежать инфантильности во взрослом возрасте.
В прошлых статьях я упоминала, что в работе с субличностями внутренний ребенок отвечает за творческие идеи, «я хочу» и доверие к миру; родитель – за «я надо», следование социальным нормам и выполнение заданий.
Для нормального состояния внутренний родитель должен быть спокойным. Чтобы это сделать, нужно создать подушку безопасности, обеспечить себе крышу над головой и некую стабильность.
Прочитать статьи можно здесь:
Сегодня мы поговорим про внутреннего взрослого: как же работать именно с ним?
Внутренний взрослый: кто это?
Внутренний взрослый: кто это?Внутренний взрослый не может исцелиться, нет такого понятия как во внутреннем ребенке. Внутреннего взрослого можно только взрастить. Чтобы это сделать, внутренний ребенок должен быть здоров и счастлив, а внутренний родитель спокоен.
Взрослый отвечает за позицию «я могу». Это субличность, которая проявляет в нас ответственность. Какую ответственность я готов нести в своей жизни?
Признаки инфантильного человека
Здесь рационально сказать про инфантильность. Инфантильность – это в переносном смысле наивный подход к жизни. Инфантильный человек – это тот, в чьем поведении доминирует незрелость, неготовность брать ответственность на себя и самостоятельно принимать решения, отсутствие жизненных целей, стремлений что-то поменять в себе и в жизни в целом.
Противоположное слово инфантилизму – это взрослая позиция. Какие есть признаки инфантильного человека?
1. Невозможность самостоятельного существования
Он не может принимать средней сложности решения, постоянно хочет позвонить родителям, подруге, спросить у мужа/жены даже какие-то мелкие вопросы. Со всеми советуется, старается перепоручить кому-то дела и не брать ответственности.
А если человек сделал, и у него не получилось, то он будет обвинять того, кто ему не помог или подсказал так поступить: «Ты мне подсказал так сделать, а это не получилось, значит ты виноват». Ответственность у таких людей на минимальном уровне.
2. Человек плохо контролирует время
Это может быть в различных формах, начиная от рабочих моментов и личной жизни. Ему как бы сложно оставаться внутри биологических ритмов. Он может спать много времени, лежать в постели до обеда. Ему словно нужен какой-то пинок, чтобы он встал с кровати.
Человек может абсолютно не понимать, во сколько нужно ложиться спать. У него потерянная связь с временными рамками, он их не ощущают.
3. Не может сказать правду и что конкретно ему нужно
Он может обижаться и не говорить об этом. Он будет утверждать: «Нет, нет, меня ничего не обидело», хотя лицо будет выдавать другую правдивую версию. Это инфантильная позиция, которая портит отношения и вызывает массу конфликтов в жизни человека.
Вот почему с инфантильным человеком не хочется иметь дело. Вы будете всегда виноваты. И если вы что-то посоветуете, поможете, и если вы этого не сделаете.
Не охота иметь с такими дело, потому что человек не может откровенно говорить ни о своих чувствах, ни о желаниях. А вам нужно в этот момент догадаться или же читать мысли собеседника. Рядом с такими людьми мы очень быстро утомляемся.
Как работать с внутренним взрослым?
Прежде всего нужно обратить внимание на внутреннего ребенка родителя, о чем было сказано в начале. Начните с укрепления силы воли и выработки дисциплины. Самый простой способ это сделать – внедрить 3-5 маленьких привычек или достичь каких-то мини целей.
Ну и, конечно, практиковать самоподдержку. Когда тревожно и кажется, что ничего не получится, необходимо написать список из 10-15 поддерживающих фраз: «Почему я справлюсь и почему у меня получится».
Можно сделать упражнение «Какие права и на что вы хотите иметь». Сопоставьте свои права и зону ответственности и посмотрите, где у вас все сходится, а где есть нарушения связи права-ответственность. То есть где вы чего-то хотите, но ответственность пока нести не готовы.
Нужно записать в два столбца: в одном – какие права вы хотите иметь, а в другом – какая для этого нужна зона ответственности.
Смотрите видео по теме!
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Помогу совершить прорыв в жизни в ресурсном состоянии 🚀🔥
Work&Life Balance
✅Создала мотивационный планер «90 дней для прорыва в жизни»
✅Высшее психологическое
✅Чемпионка Украины по лёгкой атлетике
Как вырастить своего внутреннего взрослого
Инструментарий
Программы обучения
Расстройства пищевого поведения. Когда и чем может помочь психолог?
ВЕБИНАР: Краткосрочная ресурсная терапия суицидального поведения
ВЕБИНАР: Травма привязанности во взрослой жизни. Авторский метод реконструкции детских негативных переживаний
Скоро
I Международная конференция «Психолого-педагогические инновации в педиатрической практике»
8-й Санкт-Петербургский зимний фестиваль практической психологии «Психотерапия как метафизика любви»
Всероссийский конгресс с международным участием «Психоневрология: век XIX — век XXI»
Международная научная конференция «Психологическое время и жизненный путь: каузометрия и другие подходы»
Как вырастить внутреннего Взрослого?
Автор
Новые девочки приходят в терапию. Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит. Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании. Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения. Они будут вбирать в себя новый опыт безоценочности и позволения быть – разными, а не только ожидаемыми, милыми, необременительными. Они узнают о том, что у них есть детская часть, внутренний Ребенок, о котором им предстоит теперь заботиться. И сначала этот Ребенок будет много жаловаться и плакать.
И это необходимо, терапевтично, ибо за годы молчания внутри накопилось много, очень много невысказанной боли, и эта боль будет рваться наружу. Психика неизменно стремится освободиться от того, что зависло тяжелым балластом и мешает жить.
Потом «ребенок» будет надеяться, что я стану ему доброй мамой, а порой, напротив, будет видеть во мне злую, холодную, неприветливую мать; бесчувственную, неслышащую.
Эти девочки неизменно столкнутся с разочарованием в терапии, ибо скоро мечты о быстрых изменениях разобьются в прах. Жизненные сценарии слишком сильны и глубоки, чтобы выветриться за пару месяцев и даже лет.
Они непременно переживут разочарование во мне, когда поймут, что я не идеальная мама, а просто человек – со своими слабостями, и со своими границами. Они будут переживать свои кризисы, переживать отчаяние надежды, что в мире есть хоть один человек, который будет заботиться, как мама.
Процесс «выращивания» внутреннего принимающего Взрослого очень долгий, и до того придется пережить немало страданий и разочарования.
Для того чтобы это произошло, я буду постоянно проводить параллели с настоящими, живыми детьми.
Что нужно ребенку, чтобы он почувствовал поддержку, пережил сакральное ощущение: «То, что происходит со мной, – это естественно. Это нормально, а не стыдно или плохо. У меня есть помощь. Я не один. Я буду услышан; я любим, невзирая на свои ошибки»?
Нужно, чтобы ему об этом сказал значимый взрослый. Который терпим и снисходителен. Он понимает, что ребенок мал и нуждается в нем. Он не ждет от ребенка достижений, которые превышают его возможности. Он имеет ресурс поддерживать его в слабости и немощи.Этот взрослый чуток и внимателен к состоянию ребенка и замечает, когда что-то идет не так.
Вот такой взрослый нужен каждому в его внутреннем мире.
Ведь до сих пор единоличным правителем там был Тиран. И именно с ним мы чаще всего себя ассоциируем, выступая против Ребенка, не считаясь с его нуждами.
Мы сами себе строгие, беспощадные родители-судьи, не чувствующие ни малейшего сострадания к своей израненной детской части. Из своей тиранической части мы требуем от себя и ждем, требуем и ждем.
Под таким давлением внутренний Ребенок съеживается еще сильнее, чувствуя себя отчаянно плохим, недостойным жить на этой земле.
Стало быть, первое, что мы пробуем делать по отношению к себе, – замечать.
. Что-то происходит со мной. Я пока толком не понимаю – что, но что-то не так. Как-то больно отозвались чужие слова, стало обидно. почувствовал свое ничтожество. отвергнутость. стало страшно.
Мы учимся замечать свои «попадания» в травму, в прошлое, в какие-то прошедшие обстоятельства и состояния, которые по-прежнему вызывают тяжелые детские чувства.
Внутренний Взрослый замечает. Он относится к состоянию «Ребенка» всерьез, не обесценивая, не рационализируя, не требуя приклеить улыбку.
. Что с тобой? Ты обиделся? Тебе причинили боль? Ты испугался? Чего? Кого?
Мы учимся понимать себя.
. Взрослый встает между Ребенком и Тираном, и расстановка сил меняется.
Я чувствую. Это естественно. Я не могу чувствовать иначе.
Потому что обидно, когда подвели или обманули. И если тебя так много обманывали, то обижаться сейчас – это нормально. Как может быть иначе?
Нормально сопротивляться, когда тебя хотят в миллионный раз изнасиловать.
Естественно бояться, если ты не знаешь, что такое защита взрослого.
И это естественно – бояться терять, если ты ни разу не был поддержан в своей потере.
Естественно хотеть быть любимым, естественно чувствовать уязвимость – в каких бы обстоятельствах это ни происходило.
Я принимаю то, что мои чувства – естественны и имеют очень весомые причины.
Нехватки, недостачи. Теперь я знаю, в чем я уязвим, и буду стараться замечать такие моменты раньше, чем когда увязну в них по уши.
Я буду освобождать себя от стыда – потому что раньше мне было стыдно за свои чувства. За свои ошибки. За свою уязвимость.
Сейчас я осознаю, что ничего стыдного в этом нет. Мое состояние имеет причину.
Мои новые девочки уже встали на этот путь. Путь к себе.
Внутренний взрослый
Недавно смотрела сериал. Главный герой, инопланетянин, попал на Землю и пытался маскироваться под землянина в немноголюдном городке штата Колорадо. Все жители города видели его в «человеческом» обличии, кроме одного мальчика. Разумеется, что инопланетянин за это мальчика невзлюбил.
В конце одного из последних эпизодов наш герой сделал вывод :
Кто такой внутренний взрослый?
Как я уже упомянула, внутренний взрослый – это важная часть личности, отвечающая за волю, принятие решений и действия. У большинства людей внутренний взрослый слабый и недостаточно развитый, кроме того, у него часто бывает нарушена связь с другими частями личности, например, с внутренним ребёнком. Поэтому вырастая, человек далеко не всегда становится действительно взрослым. Многие не могут выйти из детской позиции, боятся брать на себя ответственность, действуют на поводу неконтролируемых эмоций, бессознательно отказываются от полноценной гармоничной жизни из-за страхов, комплексов, «выученных» состояний беспомощности и подавления. Сейчас мы не будем углубляться в тему детских травм, которые когда-то повлияли на нарушение процесса взросления. Для начала я предлагаю обозначить функции, за которые ответственен наш внутренний взрослый и немного разобраться с тем, что можно сделать для укрепления этой части личностной структуры.
Какие процессы регулируются внутренним взрослым?
«Киты», на которых опирается внутренний взрослый это: воля (способность делать выбор и совершать действия) и жизнь в реальности (здесь и сейчас). Важно понимать, что проявить волю в данном случае не означает запланировать что-то, откладывать до критического рубежа, изводя себя претензиями и самобичеванием, и сделать всё в последний момент как попало. Взрослый здесь как раз почти отсутствует и включается только перед самым дедлайном, ребёнок саботирует, родитель давит и требует. Проявить волю – это значит решить, что мне это надо (потому что согласуется с моими жизненными ценностями), запланировать и сделать.
На этих двух базовых кирпичиках (воля и «здесь и сейчас») выстраиваются все процессы, которые регулирует внутренний взрослый, такие как:
Взрослый умеет корректно (без обесценивания и критиканства) высказывать свою позицию, уважая собеседника, а также признаёт у других людей право на собственное мнение. Он умеет находить компромисс и выходить (не убегать) из конфликтов.
Как укрепить внутреннего взрослого?
Жизненные ценности становятся опорой для внутреннего взрослого, когда нужно сделать выбор или принять решение.
И в заключении приведу цитату Джеймса Холлиса, которая прекрасно здесь подойдёт:)
С Любовью, Ааллдмаалла 