Как выражать свой гнев конструктивно

Агрессия под запретом: как выражать злость экологично

Мы все иногда злимся на близких. Воспитание и традиции не позволяют открыто говорить о гневе, и тогда негативные эмоции проявляются в виде вспышек сарказма и пассивной агрессии, разрушая близость. Эксперт по семейным отношениям Ассаэль Романелли помогает увидеть все стороны проблемы и найти конструктивное решение.

Семейный психотерапевт Ассаэль Романелли предлагает исследовать тему агрессии в отношениях и причины, по которым мы избегаем выражения гнева, ненависти, мстительности и других «запрещенных» чувств по отношению к любимым людям. Автор подчеркивает, что не одобряет, не призывает и не считает нормальной любую форму насилия или абьюза.

Хороший, плохой, злой

«Я всего-навсего хочу быть с ней ближе, но жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», — пишет в блоге семейный мужчина. Он настаивает, что нуждается в настоящей близости, представляя себя несчастной жертвой, а партнершу — агрессором.

На их примере Романелли показывает довольно частую в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает собственную роль в «танце отношений». Входя в образ жертвы, человек крайне редко замечает и учитывает свою собственную агрессию.

Но если смотреть на ситуацию глазами семейного терапевта, можно увидеть, что у этого «страдальческого самопожертвования» есть цель: показаться более мягким, гуманным и великодушным, чем «нравственно низкий» партнер. Человек ускользает от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого.

«Несчастная жертва» не понимает, какую высокую цену платит за это. Роль пассивного, обессиленного, не управляющего ситуацией человека подрывает самоуважение, поскольку вся агрессия присвоена партнеру, а «страдальцу» остается жалость к себе, самоуничижение, невысказанный гнев, беспомощность и депрессия.

Почему мы отрицаем естественную агрессию?

Романелли поддерживает идею о том, что противоположность любви — не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антипод любви — это ненависть, и что ненавидеть людей — плохо. И если мы кого-то ненавидим, то это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не испытываем к человеку любовь, он нам скорее всего просто безразличен».

Ненависть и любовь всегда вместе, как в известной поговорке: «На войне и в любви все средства хороши». Ведь любовь — это действительно та еще битва.

Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема и полагалось быть милыми, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно девочкам. По отношению к любимым людям было недопустимо проявлять злость и недовольство.

Известный психоаналитик Дональд Винникот в 1949 году писал, что периоды ненависти матери к ее ребенку неизбежны, и это нормально. Фрейд назвал проявление агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.

Дэвид Шнарч, один из первых семейных психотерапевтов, изобрел термин «Нормальный супружеский садизм». Он писал: «У всех у нас есть неприятная сторона… Что-то плохое, злое. С этим соприкасаются все, но некоторые чаще других. Все мы мучаем любимых, делая вид, что не понимаем этого. Возможно, именно в браке такое происходит наиболее часто и безнаказанно».

Источник

Бывает ли гнев здоровым и как научиться выражать его уважительно

Почему опасно скрывать, что вы сердиты

Тес­но­та в гру­ди, на­пря­же­ние в мыш­цах, мо­жет быть, даже же­ла­ние по чему-ни­будь уда­рить — это гнев! Ка­кой бы ни была его при­чи­на — вос­по­ми­на­ние о дет­ской трав­ме, недо­воль­ство ра­бо­той кол­ле­ги или оби­да из-за непри­ят­ной фра­зы парт­не­ра — это чув­ство вре­мя от вре­ме­ни охва­ты­ва­ет каж­до­го из нас. Од­на­ко из-за того, что гнев ча­сто де­мо­ни­зи­ру­ют, немно­гие зна­ют, как справ­лять­ся с этим непри­ят­ным ощу­ще­ни­ем с поль­зой для себя и без вре­да для окру­жа­ю­щих. The Talk­space Voice объ­яс­ни­ли, как это де­лать, а мы пе­ре­ска­зы­ва­ем их ста­тью.

В гне­ве са­мом по себе нет ни­че­го нездо­ро­во­го

Гнев, по сло­вам пси­хо­ло­га Чарль­за Спил­бер­ге­ра, — это эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние, ин­тен­сив­ность ко­то­ро­го мо­жет ме­нять­ся от неболь­шо­го раз­дра­же­ния до силь­ной яро­сти. Как за­ме­ча­ют в ста­тье Аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской ас­со­ци­а­ции, гнев мо­жет при­во­дит к уча­ще­нию пуль­са, по­вы­ше­нию ар­те­ри­аль­но­го дав­ле­ния и скач­ку ад­ре­на­ли­на.

Сам по себе гнев нель­зя опре­де­лить как нега­тив­ное со­сто­я­ние. «Мы мо­жем ис­пы­ты­вать гнев, по­то­му что это есте­ствен­ная эмо­ция», — го­во­рит пси­хо­те­ра­певт Ре­шо­на Чэппл. Боль­шее зна­че­ние име­ет, как мы ре­а­ги­ру­ем на это чув­ство. Гнев, по сло­вам Чэппл, ста­но­вит­ся некон­тро­ли­ру­е­мым и ток­сич­ным, ко­гда мы дер­жим его в себе.

Гнев мо­жет быть при­зна­ком скры­тых эмо­ций, ко­то­рые мы ис­пы­ты­ва­ем, на­при­мер, стра­ха, фруст­ра­ции, бес­по­мощ­но­сти. «Чаще все­го, ко­гда нам страш­но, мы чув­ству­ем бес­по­мощ­ность или ду­ма­ем, что нами поль­зу­ют­ся, это мо­жет обер­нуть­ся гне­вом».

Че­ты­ре фор­мы вы­ра­же­ния гне­ва

Обыч­но мы вы­ра­жа­ем гнев че­тырь­мя спо­со­ба­ми: агрес­сив­но, пас­сив­но-агрес­сив­но, по­дав­ляя его или за­яв­ляя о нем. Толь­ко по­след­ний из этих спо­со­бов — здо­ро­вый. При агрес­сив­ном вы­ра­же­нии гне­ва мы мо­жем, на­при­мер, ки­дать­ся ве­ща­ми и бить по чему-ни­будь. Пас­сив­ная агрес­сия про­яв­ля­ет­ся, ко­гда мы ду­ем­ся или ви­ним дру­гих. По­дав­ле­ние гне­ва мо­жет вы­ра­жать­ся че­рез от­ри­ца­ние того, что вы рас­сер­же­ны. И на­ко­нец по­след­няя фор­ма — ко­гда мы за­яв­ля­ем, что нас не устра­и­ва­ет, но не об­ви­ня­ем дру­гих и не на­ста­и­ва­ем на свой право­те.

Как вы­ра­жать гнев кон­струк­тив­но

К гне­ву от­но­сят­ся нега­тив­но, по­то­му что ча­сто ас­со­ци­и­ру­ют его с на­си­ли­ем. Од­на­ко, если ве­рить Аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской ас­со­ци­а­ции, это предубеж­де­ние.

«В дей­стви­тель­но­сти гнев, судя по все­му, со­про­вож­да­ет­ся агрес­си­ей толь­ко в 10% слу­ча­ев», — го­во­рит пси­хо­лог Хо­вард Кас­си­но­ве. Люди ча­сто бо­ят­ся гне­ва про­сто по­то­му, что это неком­форт­ное чув­ство. «В на­шем об­ще­стве счи­та­ет­ся, что все долж­ны быть хо­ро­ши­ми, а сер­дят­ся толь­ко пло­хие, — до­бав­ля­ет Чэппл. — Это не так: вый­ти из себя мо­жет каж­дый».

Хотя мы и от­но­сим­ся к гне­ву с по­до­зре­ни­ем, ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что он мо­жет при­во­дить к вполне по­ло­жи­тель­ным ре­зуль­та­там. К при­ме­ру, пси­хо­лог Джеймс Эве­рилл из Мас­са­чу­сет­ско­го уни­вер­си­те­та в Ам­хер­сте в ходе ис­сле­до­ва­ний, ко­то­рые он про­во­дил в 1980-е, об­на­ру­жил, что «эпи­зо­ды гне­ва по­мог­ли укре­пить от­но­ше­ния в по­ло­вине слу­ча­ев».

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния по­ка­за­ли, что у 40% участ­ни­ков эпи­зо­ды гне­ва со­про­вож­да­лись по­ло­жи­тель­ны­ми дол­го­сроч­ны­ми эф­фек­та­ми. О ней­траль­ном вли­я­нии гне­ва со­об­ща­ли 36%, о нега­тив­ном — толь­ко 25%.

На­ко­нец, в ис­сле­до­ва­нии 1997 года 55% участ­ни­ков рас­ска­за­ли, что слу­чаи гне­ва в кон­це кон­цов при­во­ди­ли к по­ло­жи­тель­но­му ре­зуль­та­ту. По­чти треть так­же за­ме­ти­ли, что та­кие слу­чаи по­мог­ли им раз­гля­деть соб­ствен­ные ошиб­ки. Хо­вард Кас­си­но­ве, один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния вспо­ми­нал: «Люди, ко­то­рые были объ­ек­том гне­ва в этих ис­сле­до­ва­ни­ях, го­во­ри­ли вещи вро­де: „Те­перь я по­ни­маю дру­го­го че­ло­ве­ка го­раз­до луч­ше — ка­жет­ся, рань­ше я про­сто не слу­шал его“».

Как спра­вить­ся с гне­вом

Сна­ча­ла опре­де­ли­те, что вам нуж­но и как это­го до­бить­ся, не при­чи­няя вред дру­гим. Что­бы от­ста­и­вать свои ин­те­ре­сы, не обя­за­тель­но да­вить на дру­гих или тре­бо­вать от них что-то. Нуж­но ува­жать и себя, и дру­гих.

Ста­рай­тесь не по­дав­лять свой гнев, по­то­му что, как от­ме­ча­ют в Аме­ри­кан­ской пси­хо­ло­ги­че­ской ас­со­ци­а­ции, это мо­жет при­ве­сти к ги­пер­то­нии и де­прес­сии. А одно дол­го­сроч­ное ис­сле­до­ва­ние по­ка­за­ло даже, что у лю­дей, скры­ва­ю­щих свой гнев, выше риск за­бо­леть брон­хи­том или пе­ре­жить сер­деч­ный при­ступ.

Ко­гда на вас в сле­ду­ю­щий раз на­ка­тит гнев, сде­лай­те па­у­зу, что­бы от­ды­шать­ся. Глу­бо­кие вдо­хи и вы­до­хи по­мо­гут сни­зить сер­деч­ный ритм. Дру­гие спо­со­бы успо­ко­ить­ся — это, по сло­вам Чэппл, фи­зи­че­ские упраж­не­ния, за­пись в днев­ни­ке, раз­го­вор с дру­гим че­ло­ве­ком, тан­цы.

Ко­гда вы успо­ко­и­тесь, вы смо­же­те вы­ра­зить свое недо­воль­ство в уве­рен­ной и ува­жи­тель­ной фор­ме, не по­дав­ляя свои чув­ства и не впа­дая в пас­сив­ную агрес­сию.

Пси­хо­лог и спе­ци­а­лист по управ­ле­нию гне­вом Бер­нард Гол­ден со­ве­ту­ет та­кие так­ти­ки:

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем Face­book

Источник

8 шагов, которые помогут выразить гнев экологично

В жизни и на консультациях я часто сталкиваюсь с убеждением, что гнев — это плохая эмоция. Многие считают, что хорошие люди не злятся или, как минимум, не показывают это другим.

Кто-то получил такое убеждение в семье: например, в виде посланий о том, что драться и ругаться нельзя. Кто-то, наблюдая в детстве скандалы родителей или получая нагоняй, пришел к этому сам.

Действительно, при слове «гнев» мы часто представляем покрасневшее лицо, искаженное гримасой ярости, брызгающий слюной рот, из которого вырываются жестокие слова, и сжатые кулаки, готовые к бою.

Такие приступы агрессии похожи на затмение, в котором человек выходит из себя и легко может перейти к насилию.

Гнев бывает настолько мощным и разрушительным, что человек может пытаться полностью отказаться от него. Или, не сдержавшись, сваливается в чувство вины даже в случае, когда гнев был уместен и необходим.

Гнев — это чрезвычайно важная реакция на угрозу

В современной науке до сих пор нет однозначного определения, что такое эмоции, отношение к ним меняется с течением времени. Но в одном все сходятся без сомнений: эмоция — это комплексный ответ на внешний или внутренний стимул, поэтому она не может быть плохой или хорошей.

Тем не менее разрушительные способы обращения с ней все же существуют. Полезное, функциональное использование эмоций приводит к решению проблемы, деструктивное — не только не помогает преодолевать трудности, но и может создать новые.

Гнев — это одна из реакций на угрозу, чрезвычайно важная для защиты. Мы злимся, когда у нас отнимают то, что мы считаем своим, или когда не дают получить то, что нам хочется. Энергия гнева напрямую связана с витальностью и сексуальностью, и без гнева человеческий род вряд ли бы выжил и утвердился.

Мы испытываем гнев, когда наши потребности не удовлетворены. И желаемый ответ на эту эмоцию — как минимум внимательное, серьезное и ответственное отношение к нам («Я сержусь, потому что ты не принимаешь всерьез то, что я говорю!»), а как максимум — изменение поведения или ситуации («Я сержусь, потому что ты наступил мне на ногу, и хочу, чтобы ты это заметил и убрал ногу!»).

Что характерно: как бы мы ни описывали гнев, еще до того, как он может быть осознан, он проявляется в теле. Информация о стимулах прежде всего попадает в миндалевидное тело, и, в случае обнаружения субъективной или объективной угрозы, запускается физиологическая реакция, которая секундой позже может быть пережита как гнев.

Мышцы напрягаются, сердце начинает биться быстрее, повышается кровяное давление, дыхание учащается. Кровь приливает к сердцу, легким и мышцам, пищеварение приостанавливается. Гормоны, среди которых адреналин и норадреналин, поддерживают дополнительный прилив сил. Таким образом наше тело готовится к битве.

Если мы систематически подавляем гнев, то все это огромное количество энергии оказывается запертым в теле, что в итоге приводит к увеличению риска развития различных заболеваний. Чаще всего страдают сердечно-сосудистая, пищеварительная и иммунная системы.

© Предоставлено: Psychologies.Ru Гнев: почувствовать, узнать и выразить

Так как выражать гнев эффективно и при этом безопасно? Как сделать его функциональным? На этот вопрос нет однозначного и подходящего для всех случаев ответа. Но есть этапы работы с этой эмоцией, которые могут помочь.

Единственное — важно помнить, что все написанное ниже применимо лишь в ситуациях, когда нет угрозы нашей физической безопасности.

Распознавание гнева

Как это ни удивительно, мы не всегда можем сразу понять, что за чувства бушуют внутри. Если вы ощущаете такое затруднение, возьмите паузу и прислушайтесь к себе. Важны любые ощущения — телесные, эмоциональные, а также мысли, фантазии и образы, которые к вам приходят. Чем более полную картину вы соберете, тем легче будет соотнести ее с возможными чувствами. Постепенно этот процесс перерастает в привычку и будет происходить значительно быстрее.

Определение источника гнева

Если мы уже поняли, что сердимся, то чаще всего знаем причину. Но даже если это так, попробуйте на время отложить в сторону свое объяснение и попытайтесь максимально четко выделить именно тот аспект ситуации, который вам действительно хочется изменить.

Оценка интенсивности гнева

Следующий этап — понять, насколько силен ваш гнев. Оцените его по шкале от 0 до 10 или представьте образ, описывающий его силу. Подберите слово, которое точнее всего отражает его, — раздражение, возмущение, недовольство, злость, неистовство, ярость или какое-то другое. Если гнев слишком сильный, то вполне вероятно, что потребуется большее включение тела в процесс выражения эмоции.

Оценка ситуации

Разобравшись со своими ощущениями, взгляните на ситуацию, в которой вы находитесь. Важно решить, стоит ли сейчас выражать гнев полностью или лучше сдержать его и выразить позднее в подходящей обстановке. Как бы нам ни хотелось решать вопросы немедленно, приходится признать, что социальные отношения не всегда дают нам такую возможность. Но если мы осознаем, что конкретно испытываем, и возвращаемся к этому чувству позднее, то это не принесет вреда.

Телесное выражение гнева

При выражении гнева через тело важно избежать нанесения вреда себе, другим людям или окружающей обстановке. Безопасно проявить эмоции поможет любой вид физической активности, в котором ваше напряжение будет без вреда выпущено наружу. Например, это классическое битье подушки, бег или быстрая ходьба, имитация боя — можно сжимать кулаки и зубы, наносить удары «невидимому противнику», кричать или даже рычать.

Словесное выражение гнева

Если вы прошли все предыдущие этапы, то уже знаете о своих чувствах немало и можете донести до собеседника суть ваших ощущений.

Сообщите партнеру о своих чувствах, их силе и том, что их вызвало, используя «Я-сообщения». Не употребляйте унижающих и оскорбляющих слов, не обвиняйте другого. Так вы повышаете вероятность того, что вас услышат, а не просто воспримут как угрозу, и гнев поможет вам утвердить вашу позицию с уважением к собеседнику.

Самоподдержка

Отрегулировать отношения с гневом означает освоить собственную силу и мудрость, и вряд ли этому можно научиться мгновенно. Потому, на каком бы этапе вы ни осознали происходящее, — похвалите себя за то, что осмеливаетесь разбираться со своими эмоциями, тем более такими мощными, как гнев. Вы дочитали эту статью до конца, а значит, уже сделали первый и самый главный шаг к управлению чувствами.

Об авторе

Источник

ЖизньНе держи в себе: Почему злиться нужно — и как делать это правильно

«Плохая» эмоция с хорошими целями

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Злость — очень древняя эмоция. Любые животные периодически испытывают недовольство, если их базовые потребности под угрозой. Для человека злость — одно из базовых переживаний. Принято считать, что их всего четыре: страх, грусть, ярость и радость. В последнее время в этот список добавляют ещё и удивление.

И хотя мы все злимся, такое поведение принято осуждать: в отличие от радости, эта эмоция считается «отрицательной» и «неприятной», а многие хотели бы в принципе никогда её не испытывать. Разбираемся, почему не стоит так делать, зачем нам нужна злость и как выражать её так, чтобы она не оставляла после себя разрушений.

Гнев, ненависть, злорадство

В формировании ярости в человеческом мозге активно участвуют миндалины, или миндалевидные тела (кстати, в них же располагаются центры, отвечающие за страх). Миндалевидные тела реагируют на сигналы угрозы, поступающие из внешнего мира, так что, по замыслу природы, злость нужна именно для этого — это эмоция-оружие. В отличие от страха, она мотивирует нас защищаться нападая, а из дилеммы «бей или беги» выбирать первый вариант.

У рассерженного человека в крови повышается уровень адреналина и норадреналина, учащается сердцебиение (поэтому иногда мы краснеем, когда злы), усиливается кровоснабжение мышц (чтобы можно было драться). Возможно, вы замечаете, что, если вас рассердили, всё тело напрягается. Меняется и мимика: у многих раздуваются крылья носа и напрягается верхняя губа — привет звериному оскалу.

В общем, злость — это защитно-оборонительная реакция. Способность сдерживать её проявления необходима нам для социальной адаптации. Укрощать всплески ярости в той или иной степени могут все животные, живущие группами — иначе они попросту не смогли бы существовать в коллективе. Но дальше всех в этой идее пошёл человек. Поскольку ярость — это проявление нашей «животной» натуры, она пугает, а её физические проявления могут быть разрушительными, наша культура постепенно наложила табу не только на проявление агрессии, но и на упоминание этой эмоции, и даже на само чувство во всех его разновидностях: гнев, ненависть, зависть, злорадство, желание мести. Так конструктивная идея не бросаться с кулаками на обидчика и не разносить мебель превратилась в токсичную мысль: считается, что даже испытывать злость плохо.

Такие идеи можно встретить в религиозных сообществах, среди людей, увлекающихся восточной философией, и просто в рабочих коллективах. Во многих семьях запрещено выражать гнев по отношению к родителям в любой, даже словесной форме. Иногда это транслируется прямо: «Нельзя злиться на маму!» Часто «уместность» гнева ранжируется в зависимости от иерархии в семье: например, детям злиться нельзя совсем, папе — немного можно, а мама может это делать, потому что она «очень устаёт» (или наоборот: маме можно только иногда, а папа свободно проявляет гнев).

«Это аморально»

Почему эти идеи токсичны? Перестать испытывать злость на физиологическом и биохимическом уровне невозможно. И не нужно. Эмоции не могут быть «плохими» и «хорошими»; наша эмоциональная система в некотором смысле — это просто сложный орган восприятия, как слух, зрение или осязание. Захотеть перестать испытывать определённое чувство — всё равно что захотеть силой воли потерять слух или зрение.

Человек, который притворяется, что не испытывает гнева, должен создать фальшивую личность, которая сильно отличается от него самого. Но поскольку гнев всё равно «просачивается», когда кто-то нарушает границы или ещё как-то угрожает безопасности человека, злость может принимать искажённые формы: превращаться в высокомерную «жалость», презрение и тому подобное. Человек, который не может признать, что что-то вызвало у него приступ злости, пытается рационализовать агрессию и подвести под неё какие-то принципы: нравственные, научные, этические. То есть когда нельзя просто признать, что «это меня бесит», приходится говорить, что тот или иной (в целом нейтральный) поступок или явление тотально неприемлемы: «Это подрывает основы общества», «Это аморально», «Это противоестественно».

Источник

Как правильно выражать гнев

Гнев — самая непредсказуемая из наших эмоций. Еще секунду назад хотелось заплакать от отчаяния или раздражения, и вот уже мутнеет рассудок, от злости искры летят из глаз, язык говорит нелицеприятные вещи, а ладони сжимаются в кулаки. Разбираемся, всегда ли стоит выражать свой гнев и как прожить его без вреда для себя и окружающих.

Что такое гнев?

Гнев — это базовая эмоция. В тех или иных ситуациях его испытывает каждый человек.

Гнев бывает двух видов: здоровый (хороший) и нездоровый (плохой). В первом случае мы стремимся разрушить любые препятствия на своем пути, чтобы улучшить жизнь. Мы чувствуем энергию, которая помогает добиваться поставленных целей.

Плохой гнев выражается в стремлении показать окружающим свою «крутизну» и заставить их понять нашу правоту и превосходство. Очень часто это оборачивается против нас самих, и уж точно не является здоровой эмоцией.

Всегда ли нужно выражать свой гнев?

В последнее время многие говорят, что гнев и негативные эмоции нужно выражать, нельзя держать их в себе. Специалисты нередко рекомендуют идти по пути конструктивного диалога и спокойно рассказывать обидчику о своих чувствах. Безусловно, это хороший совет, которым можно и нужно пользоваться. Но всегда ли такой способ решения проблемы оправдан и полезен для проживания своих негативных эмоций?

Бывают ситуации, когда гнев не стоит выплескивать на своего партнера, коллегу или начальника. Например, если не хочется огорчать вторую половинку или нет права грубить руководителю. Единственное, что вы должны сделать в момент столкновения с гневом, — правильно прожить его, не навредив самому себе и окружающим.

Этапы проживания гнева

Легализация. Остановитесь на пару секунд и осознайте, что сейчас вы чувствуете именно гнев, злость и раздражение. Скажите сами себе: «Сейчас я злюсь. Сейчас я раздражен. Сейчас я в гневе». После этих слов мозг поймет, что именно вы испытываете, а эмоциональное напряжение начнет спадать.

Здоровое проживание чувства. Научитесь проживать гнев без вреда для себя и других людей. Когда мы копим негатив и не выливаем эту энергию — мы разрушаем себя изнутри. Эмоции всегда порождают движение. Если сдерживаться от проявлений гнева, то это движение произойдет внутри организма, а не во внешней среде: кожа покраснеет или побледнеет, в глазах потемнеет, голос начнет срываться, в висках будет стучать, кулаки сожмутся. У каждого человека есть своя индивидуальная реакция.

Согласование эмоции с телом. Прислушайтесь к себе и постарайтесь понять, где именно в теле живет гнев, какие ощущения вы испытываете: возможно, у вас сжимается грудь или появляется дискомфорт в животе? Что это чувство делает с телом? Обозначив его для себя, вы улучшите свое эмоциональное состояние.

Контроль за дыханием. Остановитесь и подышите. Сделайте глубокие вдохи в выдохи. Достаточно несколько минут «продышать» свою эмоцию — и она отпустит вас окончательно. В голове наступит просветление. У вас пропадет желание злиться и раздражаться. Вполне вероятно, что вы даже сможете найти решение проблемы, которая вызвала агрессивную реакцию. Дыхательная техника помогает успокоиться и прийти в себя. Ведь иногда вторая половинка или коллега вовсе не готовы услышать, что их поведение вас обижает и злит.

Первое и самое главное, что нужно сделать в стрессовой ситуации, — помочь себе. Если вам кажется, что сейчас неуместно выплескивать свой гнев, — его можно не выражать. Но вы обязательно должны правильно прожить это состояние так, чтобы не навредить собственному здоровью.

Источник