Как вывести ребенка на правду

Ребёнок врет и обманывает. Что делать?

Многие родители сталкиваются с тем, что ребёнок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.

Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врёт и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребёнку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Причины почему ребёнок врёт и обманывает

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врёт и обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош таким, какой он есть.

И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.

Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни.

Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребёнком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.

Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.

9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:

1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка

Старайтесь не пугать ребёнка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар», но вселяют страх в вашего ребёнка.

Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, мама будет кричать, а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно когда ребёнок врёт.

Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать?»

Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.

2. Не провоцируйте ребёнка на враньё и обман

Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола?» Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете.

Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?»

Если вы знаете, что ваш сын не притронулся к урокам, вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу?», спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли?»

Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре?», спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу?»

Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.

3. Пытайтесь понять, почему ребёнок врёт и говорит неправду

Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!» – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть.»

Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.

Поверьте, в наказаниях и ругани нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.

4. Отмечайте ребёнка за честность

«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилось»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста» …

В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама всё рассказала о том, что залила весь пол.

Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

5. Объясните ребёнку, что ошибки – это возможности чему-то научиться

Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.

Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации?». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.

Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.

6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

7. Подавайте правильный пример

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.

Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Отдельно следует выделить то, насколько мы сами готовы допускать обман по отношению к себе и другим – молчаливо соглашаться или показывать активную позицию. Насколько мы сами готовы, например, пользоваться нелицензионным ПО, ворованными курсами или заниматься плагиатом? Наши дети всё это видят и усваивают на уровне ценностей, не смотря на то, чему мы их учим с помощью слов.

8. Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка»

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.

9. Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас

Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального детского психолога.

В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Воспитание без криков и наказаний»

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-марафон, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Источник

Как научить ребенка говорить правду?

Между дет­ской ложью и фан­та­зией — очень тон­кая грань. Как отли­чить фан­та­зи­ро­ва­ние от неправды, и где кро­ется при­чина послед­ней: в страхе нака­за­ния, невер­ном стиле вос­пи­та­ния или в чём-то ещё? Как при­учить ребёнка гово­рить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фан­та­зи­руют и зачем они врут

Пыта­ясь понять, при­ду­мы­вает ребё­нок или лжёт, ста­рай­тесь ана­ли­зи­ро­вать мотивы его пове­де­ния. Фан­та­зии имеют цель рас­кра­сить жизнь малыша, ожи­вить его рас­сказ или смяг­чить непри­ят­ные пере­жи­ва­ния. Их можно счи­тать свое­об­раз­ной игрой, кото­рая не пре­сле­дует ника­кой выгоды. Что каса­ется лжи, то она исполь­зу­ется ребён­ком либо для того, чтобы избе­жать нака­за­ния, насмешки и дол­гих объ­яс­не­ний, либо для полу­че­ния желаемого.

Фан­та­зёры. Дети, скры­ва­ю­щие правду за фан­та­зи­ями, как пра­вило, обла­дают ярким тем­пе­ра­мен­том, не поз­во­ля­ю­щим мириться с обы­ден­но­стью и ску­кой. Их вооб­ра­же­ние непре­рывно про­из­во­дит сце­на­рии аль­тер­на­тив­ной реаль­но­сти, по кото­рым могли бы раз­во­ра­чи­ваться собы­тия. Но вме­сто того, чтобы ска­зать: «Вот было бы здо­рово, если бы на чер­даке нахо­ди­лась машина вре­мени!» ребё­нок гово­рит: «А у нас на чер­даке есть машина вре­мени – представляешь?!»

В силу воз­раста и бога­того вооб­ра­же­ния, мно­гие дети не делают раз­ли­чий между реаль­но­стью и фан­та­зи­ями, вос­при­ни­мая и сюжеты филь­мов как явле­ния повсе­днев­ной жизни. Напри­мер, шорохи в при­хо­жей, про­из­во­ди­мые котом, ребё­нок интер­пре­ти­рует как сви­де­тель­ство при­сут­ствия там Смурфиков.

В неко­то­рых слу­чаях фан­та­зии выпол­няют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болез­нен­ной инфор­ма­ции. Так, ребё­нок из непол­ной семьи может вза­хлёб рас­ска­зы­вать при­я­те­лям об отце-путе­ше­ствен­нике, кото­рый никак не успеет при­быть из устья Ама­зонки на школь­ный празд­ник. Заста­вить фан­та­зёра при­знаться в том, что это выдумка – зна­чит нане­сти ему серьёз­ную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгу­нишки. Дет­ский обман отли­ча­ется от лжи взрос­лых своей недаль­но­вид­но­стью. Если зре­лый чело­век гово­рит неправду, рас­счи­ты­вая на несколько ходов впе­рёд, то ребё­нок про­сто пря­чется от реаль­но­сти, не заду­мы­ва­ясь о послед­ствиях. Вот наи­бо­лее частые при­чины дет­ского обмана.

1) Страх нака­за­ния. Пожа­луй, это самая частая при­чина, по кото­рой дети гово­рят неправду. Даже если ребёнка нико­гда тол­ком не нака­зы­вали, он может бояться роди­тель­ского гнева, потому что слы­шал от дру­гих детей, будто за сло­ман­ную игрушку лишают теле­ви­зора или даже бьют. Поэтому чем настой­чи­вее роди­тель доби­ва­ется правды, тем упор­нее малыш наста­и­вает на лжи­вой вер­сии про­изо­шед­шего: раз уж взрос­лые так раз­дра­жа­ются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребё­нок гово­рит неправду, не так уж сложно. Вам может бро­ситься в глаза наиг­ран­ное весе­лье или уди­ви­тель­ное послу­ша­ние, кото­рые ребё­нок демон­стри­рует сразу после раз­го­вора. Так он пыта­ется уве­рить роди­те­лей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребё­нок решился на при­зна­ние, важно про­де­мон­стри­ро­вать своё жела­ние понять его, а не про­сто доко­паться до истины. Поста­рай­тесь сохра­нить доб­ро­же­ла­тель­ность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он ска­жет правду. Напри­мер: «Объ­ясни, пожа­луй­ста, как сло­ма­лась игрушка, и мы пой­дём пить чай». Важно, чтобы малыш понял, что вы стре­ми­тесь разо­браться в при­чи­нах про­изо­шед­шего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом слу­чае ребё­нок обе­ре­гает увле­че­ния или собы­тия своей жизни от вни­ма­ния взрос­лых. Уло­вив нотки снис­хо­ди­тель­но­сти в тоне роди­те­лей, он «закры­ва­ется». В резуль­тате, на все вопросы от отве­чает отри­ца­нием или гово­рит то, что, как он пола­гает, от него хотят услы­шать. Напри­мер, сын может уве­рять вас, что это не он достал из шкафа пакет со сво­ими ста­рыми игруш­ками, чтобы не воз­никло сомне­ний в его «взрос­ло­сти». Заслу­жить дове­рие ребёнка удастся только тогда, когда вы про­явите искрен­ний инте­рес к его увле­че­ниям, даже если это идёт в раз­рез с вашими пред­став­ле­ни­ями о том, чем он дол­жен увле­каться. Допу­стим, можно вспом­нить, где была куп­лена ста­рая игрушка, выра­зить свою радость по поводу её пре­крас­ной сохран­но­сти, а затем пред­ло­жить вме­сте поиг­рать с ней. Воз­можно, в конце игры он ска­жет: «А зна­ешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стре­мясь полу­чить жела­е­мое, ребё­нок часто пыта­ется вызвать у взрос­лых жалость, уми­ле­ние или чув­ство вины с помо­щью лжи. Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рас­ска­зы­вать со стра­даль­че­ским лицом о том, что у ста­рой волосы пере­стали рас­чё­сы­ваться, руки не гнутся, а голова не пово­ра­чи­ва­ется. Дока­за­тель­ством лжи­во­сти этих утвер­жде­ний может быть отказ в ответ на пред­ло­же­ние взрос­лого почи­нить или хотя бы посмот­реть на опи­сан­ные неполадки.

Если вы заме­тили неис­крен­ность ребёнка, прямо ска­жите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необя­за­тельно ругать ста­рую. Мы можем пого­во­рить о том, какой пода­рок ты хочешь полу­чить на день рож­де­ния или на 8 Марта». Подоб­ный диа­лог помо­жет ребёнку понять, что откры­тое выска­зы­ва­ние своих жела­ний повы­шает шансы на успех.

Правду и только правду!

Ребёнку, кото­рый не при­вык делать над собой воле­вое уси­лие, чтобы не под­да­ваться потоку ярких ассо­ци­а­ций или при­зна­ваться в непри­гляд­ных поступ­ках, трудно понять, для чего нужно гово­рить правду. Ему кажется, что это важно для дру­гих, а не для него самого. Поста­рай­тесь раз­убе­дить его.

1. Без­опас­ность. Рас­ска­жите ребёнку притчу о маль­чике, кото­рый в шутку кри­чал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реаль­ной опас­но­сти никто не при­шёл на помощь. При­знай­тесь сыну или дочери, что вам трудно вос­при­ни­мать все­рьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симп­томы были при­ду­маны для того, чтобы не идти в дет­ский сад.

2. Сохра­не­ние дове­рия. Спро­сите ребёнка, как бы он стал отно­ситься к чело­веку, кото­рый обе­щал пода­рить игрушку ему, а потому пода­рил её кому-то дру­гому? Или, напри­мер, ска­зал, что не пой­дёт гулять, а сам отпра­вился в парк с ком­па­нией? Объ­яс­ните малышу, что никто не ста­нет счи­тать его хоро­шим дру­гом, если он не оправ­ды­вает чужого дове­рия. Если чело­век увле­ка­ется сво­ими фан­та­зи­ями или наме­ренно лжёт, окру­жа­ю­щие теря­ются и не пони­мают, какой он на самом деле, поэтому пред­по­чи­тают общаться с более пред­ска­зу­е­мыми людьми.

3. Объ­ек­тив­ная оценка самого себя. Рас­ска­жите ребёнку об инте­рес­ных осо­бен­но­стях чело­ве­че­ской памяти: рас­ска­зы­вая много раз одну и ту же выду­ман­ную исто­рию, легко забыть, что же про­изо­шло на самом деле. Поэтому «хро­ни­че­ское» фан­та­зи­ро­ва­ние или ложь мешают быть чест­ным с самим собой. При­ве­дите в при­мер ситу­а­цию, когда дети друг другу рас­ска­зы­вают «стра­шилки», а потом начи­нают сами бояться того, что при­ду­мали. Или слу­чаи, когда люди ссы­ла­ются на «боль­ную ногу» или «неудоб­ную обувь», меша­ю­щую тан­це­вать, и боятся при­знаться самим себе, что про­сто не умеют кра­сиво дви­гаться под музыку. Воз­можно, ребёнку будет непро­сто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опас­но­сти лжи. Время от вре­мени воз­вра­ща­ясь к этой теме, вы помо­жете сыну или дочери убе­диться в том, как важно быть чест­ным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ гово­рить правду, роди­те­лям важно соблю­сти баланс в своей реак­ции на ложь и фан­та­зии. С одной сто­роны, нужно демон­стри­ро­вать малышу, что его ложь заметна, и их это оби­жает. С дру­гой сто­роны, необ­хо­димо демон­стри­ро­вать своё пони­ма­ние труд­но­стей, испы­ты­ва­е­мых ребён­ком, и ока­зы­вать эмо­ци­о­наль­ную под­держку, чтобы он стре­мился к дове­ри­тель­ным отношениям.

1. Твёрдо, но дру­же­любно наста­и­вайте на том, чтобы ребё­нок ска­зал правду. Однако не торо­пи­тесь и выдер­жите неболь­шую паузу. Даже взрос­лому чело­веку тре­бу­ется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребё­нок мол­чит, под­дер­жите его, взяв за руку, обняв или при­сев рядом на корточки.

2. Про­явите пони­ма­ние. Обе­щайте не ругаться и сохра­няйте спо­кой­ствие в тече­ние рас­сказа малыша. Это при­даст малышу уве­рен­ность и, видя ваше искрен­нее жела­ние разо­браться в ситу­а­ции, он пред­по­чтёт изба­виться от тяж­кого груза.

3. Рас­ска­жите о том, что тай­ное все­гда ста­но­вится явным. При­ве­дите несколько жиз­нен­ных при­ме­ров, где обман неожи­данно рас­кры­вался, и лгун ока­зы­вался в неле­пом поло­же­нии. Про­чтите сыну или дочери исто­рию про ман­ную кашу из книги «Денис­кины рас­сказы». Это помо­жет ребёнку убе­диться в том, что обман не только не решает про­блему, но и усу­губ­ляет её.

4. Помо­гите подо­брать слова. Не забы­вайте о том, что при­зна­ние для ребёнка может затруд­няться не только по пси­хо­ло­ги­че­ским при­чи­нам, но и из-за бед­но­сти языка. Вме­сте фор­му­ли­руя про­блему и уточ­няя те или иные слова, вы смо­жете доко­паться до истины.

5. Пока­зы­вайте при­мер. Рас­ска­зы­вая о каких-либо непри­ят­но­стях, слу­чив­шихся с вами, вы невольно под­толк­нёте ребёнка к ответ­ной откро­вен­но­сти. Убе­дите дру­гих чле­нов семьи в том, чтобы они не исполь­зо­вали «ложь во спа­се­ние» при обще­нии с ребён­ком. Так, не сле­дует пота­кать бабушке, пред­ла­га­ю­щей внуку ска­зать папе, будто при­меры в тет­радке решены без её помощи. Ведь тем самым она пред­ла­гает гото­вую схему обмана, кото­рую ребё­нок будет исполь­зо­вать в ана­ло­гич­ных ситу­а­циях. Бла­го­даря «культу правды», под­дер­жи­ва­е­мому дома, малыш уви­дит, что достойно спра­виться с непри­ят­ной ситу­а­цией можно и без лжи.

6. Под­дер­жи­вайте в ребёнке чув­ство само­ува­же­ния. Ста­рай­тесь чаще под­чёр­ки­вать цен­ность инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей и инте­ре­сов сына или дочери. Тогда, если сверст­ники позо­вут его пры­гать с высо­кой горки, ребё­нок не ста­нет при­ду­мы­вать про неудоб­ную обувь, а пред­ло­жит менее рис­ко­ван­ную игру.

7. Хва­лите за чест­ность. Даже если вам при­шлось долго уго­ва­ри­вать малыша ска­зать правду, в конце раз­го­вора побла­го­да­рите его за откро­вен­ность. Пусть ребё­нок знает, что свое­вре­мен­ное при­зна­ние смо­жет убе­речь его от наказания.

8. Выпол­няйте дан­ное обе­ща­ние. Если вы ска­зали ребёнку, что не будете его ругать, вни­ма­тельно сле­дите за своим тоном и выра­же­нием лица, даже если вы очень огор­чены. Правда за правду!

Как сбе­речь «полез­ную» фантазию?

Фан­та­зия необ­хо­дима для реше­ния твор­че­ских и про­блем­ных задач, тре­бу­ю­щих нестан­дарт­ного под­хода. Поэтому нельзя бороться с дет­скими выдум­ками, назы­вая их «чепу­хой» или «вра­ньём» и при­ни­жая их таким обра­зом. У ребёнка может воз­ник­нуть ощу­ще­ние, что это что-то постыд­ное и ненуж­ное. Необ­хо­димо очер­тить круг явле­ний, в кото­рых фан­та­зия будет поощ­ряться роди­те­лем: в играх, теат­раль­ных поста­нов­ках, руко­де­лии и т.д.

1. Поощ­ряйте изоб­ре­та­тель­ство. Попро­буйте раз­де­лить фан­та­зии ребёнка, пре­вра­тив их в сов­мест­ную игру. Так вы смо­жете кор­рек­ти­ро­вать их, помо­гая уста­нав­ли­вать при­чинно-след­ствен­ные связи и нахо­дить логи­че­ские ошибки. Уме­ние стро­ить непро­ти­во­ре­чи­вые кон­цеп­ции – цен­ное свой­ство науч­ного мышления.

2. Пре­вра­тите фан­та­зи­ро­ва­ние в хобби. Теат­раль­ная, муль­ти­пли­ка­ци­он­ная сту­дии и дру­гие кружки с ярко выра­жен­ной твор­че­ской направ­лен­но­стью помо­гут ребёнку найти выра­же­ние своим идеям.

3. Вопло­щайте фан­та­зии в жизнь. Вни­ма­тельно при­слу­ши­вай­тесь к дет­ским фан­та­зиям, чтобы найти спо­соб реа­ли­зо­вать их. Помо­гите ребёнку сде­лать из боль­шой кар­тон­ной коробки машину вре­мени, при­че­шите с доч­кой куклу, как прин­цессу Лею, и он полу­чит цен­ный опыт дости­же­ния завет­ных целей. В буду­щем его фан­та­зии пре­вра­тятся в сме­лые планы, для кото­рых ребё­нок будет состав­лять кон­крет­ный алго­ритм действий.

Как бы ни насто­ра­жи­вали и ни раз­дра­жали дет­ские выдумки, ста­рай­тесь вос­при­ни­мать их как зер­кало, отра­жа­ю­щее вос­при­я­тие ребён­ком дей­стви­тель­но­сти. Помо­гая ему раз­би­раться в слож­ных ситу­а­циях, вы не только заслу­жите дове­рие, но и научите объ­ек­тив­ному взгляду на жизнь.

Источник